domingo, 31 de enero de 2010

vacío en camuflage

Tienes que hablarme,

tengo que hablarte.

Me da miedo.

Mucho miedo.

Prefiero escribirlo.

El negro sobre blanco me camufla,

las letras me protegen.

Me oculto cobarde tras una te.

Una ese o una de.

sábado, 30 de enero de 2010

caperucita cazada

Estoy cansada, me duelen los pies después de tanto pasear por Malasaña. Mi barrio preferido de Madrid, el barrio dónde me hice mayor a finales de los ochenta y que hacía mucho que no visitaba.

Chelo está muy animada, hemos quedado a comer una hamburguesa en el Home, la idea de ir ha sido suya, yo sólo me he dejado llevar. Me ha sacado de la mazmorra y me ha llevado de viaje en el tiempo y el espacio. Las calles son las mismas de mi juventud, los locales cambiados, mucho más cuidados. Las tiendas y los garitos, me han transportado a mi viejo Berlín. Esa sensación la tenía igual al pasear por Simon-Dach Str., en la zona este, siempre pensaba que se parecía a Madrid. Tal vez no sea cierto, pero esa sensación sí que lo es. Siempre he sentido esa conexión Madrid-Berlín.

viernes, 29 de enero de 2010

el prefijo poseso

Tengo los pies fríos. Eso me incomoda. Quizá es porque hoy hace mucho frío afuera. O porque estoy destemplada. No he salido de casa, pero los rayos del sol tardío se filtran por las persianas del salón. Paso las horas muertas, o mejor, mato las horas leyendo y pensando, recordando. Este aire invernal que se cuela por las rendijas de las ventanas me hiela los pies. Es una sensación muy desagradable, me evoca la muerte.

jueves, 28 de enero de 2010

el universo con ortega

Amar una cosa es estar 
empeñado en que exista; 
no admitir, en lo que depende de uno, 
la posibilidad de un universo 
donde aquel objeto esté ausente.*

barra telepática


Vuelvo a la barra del bar. Es imperativo. Como diría mi amigo Hugo, mi deporte preferido es la barra fija. Venimos de una exposición en el Museo del Traje. Tarde cultural. Me viene bien para poder salir del hoyo en el que me ha metido tu recuerdo. Simoneta sigue divina, como la diosa que es, hoy lleva un traje color champán, como su pelo, y zapatitos de prada de niña buena. Yo no salgo del color negro, no tengo ganas de arreglarme, he aparcado los tacones y voy de plano.

martes, 26 de enero de 2010

condena de líbido

Hoy caigo en el agujero, en el agujero ocioso que se ha convertido mi vida de momento. La noche cae rápido en este martes de enero. Mi único consuelo es que cada día estamos más cerca de los largos días. Divago, leo, bebo y duermo. Me acompañas constante. Mi obsesión es mi compañera. Tengo miedo. Miedo a perderme en ti, a no ser nunca más un ser funcional. Me pierdo entre las sábanas, por la tarde, cuando cae la noche. No he salido de casa y aún así ni me encuentro entre mis paredes.

lunes, 25 de enero de 2010

la donna impegnativa*


Entramos en el local de moda de la capital, un sitio moderno con estilo ecléctico que me recuerda a los bares de Berlín. Mesas grandes de madera, paredes encaladas y lámparas estilo finales de los setenta. La música no está demasiado alta, suena Simple Minds. Cuando entro me gusta, hay bastante gente y de todo como en botica, mujeres con tacones de vértigo y hombres con media melena. Algunos jovenzulos que se creen rompedores, por llevar la camisa por fuera y algunas maduritas con extensiones y bótox industrial. Nos acercamos a la barra. Todo muy bonito y elegante, camareros guapos y guapas. No estoy mucho por la labor, la verdad es que ya he tirado la toalla, cuando salgo es para tomar algo con mis amigas, porque sé que lo que hay fuera nunca va a ser mejor que lo que llevo dentro.

la piscina del príncipe

La necesidad más profunda
del hombre es la necesidad
de abandonar la prisión de su soledad

El arte de Amar, Erich Fromm

Cuando eramos pequeños siempre te miraba desde lejos. Pocas veces me atrevía a hablarte. Me sigue pasando ahora, y ya no eres un chico mayor y ni yo una niña. Recuerdo verte casi siempre solo, ocupándote de la piscina, sin prestar en el fondo ninguna atención a lo que dentro pasaba. Siempre me ha impresionado ese aire tuyo de autoridad, supongo que radica en tu forma de hablar, entre cariñosa y muy segura. Te sentabas a la sombra de un sauce, era un sauce pequeño, cerca del bordillo.

viernes, 22 de enero de 2010

elixir de amor

Hace varios años, muchos años, en realidad. Era una jovenzuela alocada y pretendía comerme el mundo. Lo peor es que pretendía saber mejor que nadie como funcionaba. Hoy ya no pienso así, no sé como funciona el mundo. Lo intento cada día, me esfuerzo en comprender, en entender su mecánica. Al final, esa va a ser la clave. La comprensión. No lo sé, estoy todavía en ello.

Una mañana de abril, la recuerdo bien, me levanté para ir a la universidad. Supongo que tendría cierta presión con los exámenes, mi novio, los trabajos y los compañeros. Quería sacar muy buenas notas y labrarme un futuro prometedor como publicista. Comerme el mundo a bocados de veinte segundos. Esa buena mañana hubiera caído en el olvido, de no haber sido por lo que pasó al bajar las escaleras, y llegar a la cocina.

jueves, 21 de enero de 2010

solo una pasión



Una obsesión.
Esa quemazón.
Abrasa el ser.
Enferma pasión.
Sinónimo de dolor.
Me obliga.
Perdición oscura.
Pasión es locura.

miércoles, 20 de enero de 2010

ley de la emoción


"En la escala de lo cósmico 

sólo lo fantástico
tiene posibilidades de ser verdadero"

Pierre Teilhard de Chardin (1881-1955) Filósofo y teólogo francés.


lunes, 18 de enero de 2010

el destino de la mariposa

Los caminos del señor son insondables. Si, es cierto. Nunca sé por dónde me va a salir, o a entrar, este señor al que yo llamo Destino. Me impresiona la forma en que las cosas, los hechos y las personas están conectadas. No es nada nuevo. Por supuesto, casualidades, hechos encadenados y todo tipo de sincronicidades se han dado siempre. ¿Pero qué es la comunicación si no es básicamente movimiento? Para comunicarse hay que moverse. Aunque sea sólo un guiño, minúsculo, eso ya comunica. Ese movimiento, ese que ni pensamos, al que no damos importancia. Ese, es el que puede cambiar de un plumazo el curso de una historia, o de una vida. Esas alas de la mariposa famosa tan efectista. Esas mariposillas del destino que se alían para la suerte y la desgracia.

los seres etéreos

He pasado una tarde de domingo en perfecta compañía. Con una niña artista de siete años que emula a Miró, el mejor té verde de la historia y un manchego que me ha quitado hasta el hambre de venganza. Me hacía falta después de los acontecimientos de la última semana.

Simoneta es una mujer con una clase excepcional, tanto como su cultura y carisma, que sólo es superada por el calor de su compañía. Simoneta, es una buena amiga de Nuria, rebosa de buen carácter e inteligencia. Siempre que me paro a pensar, me doy cuenta de la calidad de las cosas que rodean a Nuria. Sabe elegir, sus amigos son buenas personas. Personas que aportan.

domingo, 17 de enero de 2010

der trieb muss sein*


Una verdad irrefutable sobre mi carácter es la rebeldía. Y no es porque yo lo diga. Ni siquiera es que quiera ser rebelde porque el mundo me ha hecho así o porque de muy pequeña me gustara James Dean, que por cierto me encantaba, tampoco por la peli Rebeldes que marcó mi adolescencia. No. Soy rebelde de nacimiento. Nací así, como nací con ojos verdes rasgados o con un lunar al lado de la boca. Son rasgos que no se pueden cambiar, sólo disimular. La rebeldía es inherente a mi. Eso por lo menos dice mi madre cuando habla de mi. "Fue una nilña muy rebelde, menuda adolescencia me dio".

Yo, hasta hace poco, cada vez que oía esa frase, ponía los ojos en blanco y forzaba una sonrisa; mirando a mi interlocutor con cara de buena, y dando por cierto, que todo lo que mi madre dice es una verdad absoluta cuestionable.

Hace tiempo que dejé de ser adolescente, que no rebelde.

sábado, 16 de enero de 2010

mundos ocultos


Faces, Escher
La diferencia entre tú y yo,
es que yo empiezo a escribir sin saber aún lo que voy a contar.

Y no por ello no escribo.

La diferencia entre tú y yo, 
es que yo te escribo y tú me contestas.

La diferencia entre tú y yo, 
es que yo amo, y tú sólo intentas no hacerlo.

viernes, 15 de enero de 2010

cínico de copas

Sigo y sigo. Ya tengo todo el tiempo del mundo para regodearme en este fracaso que has sido. Sé perfectamente que no tiene ningún sentido. Pero ahí estoy yo: haciendo cosas sin sentido, pero con mucho sentimiento. A cada hueco que me deja mi quehacer diario, te cuelas y empiezo a imaginar cartas que te escribiría. Conversaciones que nunca tendremos. Momentos que nunca viviremos. Esto se está pareciendo cada vez más a una locura tipificada.

Me lavo los dientes y la cara por la mañana, y ya empiezo con mi conversación esquizoide. Yo te hablo y tu resuenas dentro de mi cabeza. Yo te contesto, luego me da una especie de ataque y me siento delante del ordenador, para intentar ordenar mis ideas. Me levanto de golpe, muy cabreada, buscando un pitillo. Sin haberte escrito una línea. Sé que no hay nada que pueda hacer. Ahora sólo me queda recorrer el largo camino del olvido, y ni siquiera encuentro un acompañante para eso.

jueves, 14 de enero de 2010

el despertador durmiente


Un día cualquiera, es uno de esos días que uno supone será igual al anterior e igual al siguiente. La luz de la mañana recién estrenada se filtra por las cortinas floreadas de la habitación. No se oye nada por la casa, todos duermen todavía. Entre mis pestañas descubro los rayos del sol reflejados en la pared, como haces mágicos de una varita inmensa. El polvo almacenado en la habitación les da un cuerpo dorado, partículas diminutas en suspensión flotan como diminutos duendes juguetones recién levantados.

Me doy la vuelta y busco la mejor postura. Inspiro con fuerza el aire, que huele a mi cuerpo dormido, y me arropo con el edredón intentando seguir durmiendo. Mis pensamientos caen de nuevo sosegadamente, y al igual que las partículas, van asentandose en mi mente.

Un pensamiento más brillante reluce en la negrura de mis párpados cerrados. Un pensamiento agradable, amigo, callado; un pensamiento alegre como la flor de su nombre.

miércoles, 13 de enero de 2010

pide un deseo



Es oficial: estoy en paro. La noticia no me ha causado mucha pena, sinceramente. Estaba claro que ya llevaba demasiado tiempo aburriéndome como una ostra viuda. Una de las razones por las que empecé este blog es principalmente esa: las horas muertas en el trabajo. Y la verdad que ha sido una de las mejores cosas que he hecho. Me relaja y entretiene, a la vez que me ayuda a superarme.

Así que ahora decidiré qué hacer con mis horas en vez de pintar la mona en una tienda a la que no viene casi nadie. El destino decidirá dónde me lleva, y eso me crea una cierta incertidumbre. Estoy contenta, es una liberación. Además me corresponden varios meses de paro que voy a aprovechar para hacer algunos cursos, visitar a algunos amigos y recorrerme Madrid. Es una nueva aventura y eso ya de por sí, me excita.

la teoría del empacho

Hablando con un amigo las cosas se me han aclarado bastante, lo de siempre, la magia de ver las cosas desde fuera. Es verdad, no puedo seguir así, tan triste y desolada. No es mi naturaleza. Creo que estoy teniendo una ataque hormonal masivo de mi síndrome premenstrual y esa es la razón por la que últimamente lo veo todo negro.

Basta ya, mujer, ¡qué no es para tanto!. Sí, me lo digo a mi misma. Al cabo de media hora, las bajadas hormonales incontrolables me obligan a buscar una razón para mi insatisfacción. Está claro, por eso camino desganada por la vida. Bueno, y por eso a las mujeres nos toman por locas, a veces. Ahora que ya lo tengo claro, y sé que no me voy a morir de pena, ni de amor, ni de hemorroides, que sólo me va a venir la regla, puedo seguir intentando ver la vida de color de rosa.

martes, 12 de enero de 2010

la revelanción de la orgía


"La única forma de soportar
la existencia es aturdirse
en la literatura como
en una orgía perpetua."
(Gustave Flaubert)



lunes, 11 de enero de 2010

a través del clima



Después de la nevada de esta noche en Madrid y en mi corazón, hoy ha salido el sol. Inesperada sorpresa. Motivo más que suficiente para que mi espíritu herido se alegre. Soy así de simple. Todavía se ha alegrado más al comprobar que la gran nevada impide que saque el coche y vaya al trabajo. Eso ya hace de éste el mejor lunes en lo que va de año. Que no es poco.

Me he levantado y ya me he puesto de buen humor al ver toda la nieve. He mandado un sms al trabajo diciendo que no iba a poder ir. De repente, me he sentido mucho, pero que mucho mejor...Tengo que enfrentarme al hecho de que no puedo seguir haciendo lo que estoy haciendo, matarme de aburrimiento en este trabajo sólo porque es fácil y está la lado de casa, este es un suicidio profesional-intelectual-motivacional en toda regla, pero eso lo pensaré otro día como Escarlata O'Hara cuando Rhett la manda al cuerno. Hoy no voy a currar y eso lo importante.

domingo, 10 de enero de 2010

el mago del tiempo

Me desdoblo. Fiel a mi naturaleza géminis. Sé que es inevitable, soy dos. El alcohol y la exaltación de la amistad consiguen paliar el agujero en mi existencia que has dejado o has hecho patente. Padezco de obsesión. Muy típico en mí. ¿Cuando curará?. La paciencia es el germen de la felicidad.

Es terrible. Horrible. Ser consciente de algo superior a tus fuerzas, es como las creencias, es desgarrador y vulgar. Menospreciado por mi misma, sin más. Soy normal y bebo para olvidar. Qué las sábanas me consuelen y las mantas arropen mis huesos. Ya no sé contra qué luchar, contra mi misma, tal vez.

sábado, 9 de enero de 2010

la cadera de la ninfa



Si, va a ser verdad. La cosa está muy chunga. Y eso que desde que empezó la puñetera crisis estoy viviendo mis mejores años. La magia de asumir el cambio. Ya sufrí mi crisis global particular antes que ésta y por esa razón ni me asusto ni me meso los cabellos. Sé que cuando tocas fondo sólo te queda mirar hacia arriba y empezar a subir. El único pensamiento más desolador que tocar fondo es la posiblidad de permanecer allí, y que ese estado, que pensamos transitorio, se vuelva perenne. No creo que eso pueda ser, el cambio es una constante en este universo. En eso radica su encantamiento. Me harta el tema y prefería no tratarlo aquí. Pero es inevitable. Esta crisis planetaria me está afectando. Me aburro soberanamente en el trabajo. Infinito. Los clientes nos ignoran. Ni con rebajas se motivan.

Paso horas leyendo, divagando, soñando, rememorando como hacíamos el amor de cara al ventanal, como me besaste por primera vez deslizando la lengua por mis labios, sin atreverte a abrirlos, tus manos en mi espalda. ¡Oh dios, esto es una tortura! Es sábado y como siga así y me tome dos copas, me voy a arrepentir después. El tedio es lo peor para el mal de amores.

viernes, 8 de enero de 2010

el sol y yo salimos



Por fin ha salido el sol, lleva días sin hacerlo y ya estaba empezando a cansarme de no verle. El sol es una de las razones primordiales por las que vivo en Madrid, con estos inviernos fríos pero muy azules. Azul cielo de Madrid.

Menos mal, ¡por fin!, he podido ponerme las gafas de sol para salir de casa esta mañana. Tengo tal cara de dormida a las diez de la mañana que necesito gafas oscuras, pero si hace un día de perros no tiene mucho sentido ponérmelas y me toca conducir hasta el trabajo con la legaña puesta y los ojos de recién levantada. Soy muy poco madrugadora, las noches son para mí un refugio, y en el insomnio encuentro a un compañero.

jueves, 7 de enero de 2010

hada madrina

Nunca dejo de maravillarme cuando pienso en las relaciones humanas y la cantidad de tiempo que invertimos en ellas. Nunca dejo de pensar que eso es precisamente lo que nos humaniza y nos aleja de convertirnos en pequeños robots, que producen y consumen, sin mirar atrás y sin atenerse a consecuencias.

Adiós Navidades, no puedo decir que no me alegre de que hayan pasado las fiestas. Siento un alivio parecido a cuando terminaban los exámenes. En este jueves de rebajas, la nieve cae y cae en Madrid. El temporal nos acecha y los copos revolotean, sin querer cuajar del todo. Ojalá cuajen, me encanta que el invierno sea invierno y el verano, ardiente. Esta cuidad de clima extremo como sus habitantes nunca deja a nadie templado.

miércoles, 6 de enero de 2010

lágrima fácil

Me contaba un amigo a la salida del cine que a las mujeres nos gustan los malotes y que por eso no tenía novia. No quiere cambiar su naturaleza gentil por encontar una princesa que quiera sufrir y prefiere quedarse como está.

Es verdad que veo en mis amigas y en mi misma que cuando la cosa es muy fácil ya no nos atrae. Puro masoquismo emocional, supongo. Cierta dificultad hace que cuando se consigue el objetivo se multiplique la satisfacción. Claro que puede que el dicho "quien bien te quiere te hará llorar", nos haya calado hondo y tengamos esa idea de que si nos hacen llorar es que nos quieren.

martes, 5 de enero de 2010

fantasía de regalo

Cuando era pequeña y deseaba algo con frenesí, mi madre siempre me decia eso de: "pídeselo a los reyes". Era un poco frustarnte porque a veces se me antojaba algo en pleno agosto, y para una cría de seis años enero está muy lejos en pleno verano. Hoy es la noche mágica por excelencia. Es curioso que una pequeña parte de la población española crea a pies juntillas la historia de los Tres Magos de Oriente, los incontrolables niños.

Es una fantasía que hace que sus corazones rebosen, por lo menos así lo vivía yo. Mis padres también. Son los mejores recuerdos de mi infancia. Esos recuedos inocentes hacen que los padres se dejen toda la paga y lo que no tienen por ver esos ojos extasiados de niños crédulos la mañana del 6 de enero.

el tatuaje de cervantes



"Muy poco enseñó la vida a quien 
no ha aprendido a soportar el dolor"
Miguel de Cervantes

lunes, 4 de enero de 2010

fantasma ochomil

No puedo evitar pensar en Lorena esta fría mañana en enero. Una mujer dulce y con carácter luchador. Tiene un cuerpo de vértigo y un gusto destructor por los hombres complicados. Su último amor es un fantasma. No sabemos nada de él. Nunca le hemos visto.

Pepe no quiere conocer a sus amigas, prefiere ir a casa de Lorena, o salir con ella a solas. Estoy segura que disfruta a rabiar de su compañía, y de su anatomía. Demuestra poco interés en Lorena, no quiere comprometerse ni compartir ciertas facetas de su vida. Dice que ya le han roto el corazón y no quiere que se lo vuelvan a romper. Una excusa que de por típica no es menos mentira. Llevan así casi un año de lucha. Ella intentando quitarle el miedo a la vida y él queriéndola a medias.

domingo, 3 de enero de 2010

magia blanca, magia negra

Estoy sentada en el sillón de mi habitación, mirando fotos en el ordenador. Descanso los huesos después de una noche de sábado en año nuevo. Son las tres de la tarde, el domingo es blanco y negro. Me bebo el resto del café con leche ya frío y escucho la radio divagando. En ese mismo instante oigo al locutor decir que no debemos arrepentirnos de lo que hemos hecho, sino de lo que hemos dejado de hacer.

Pues bien, no me arrepiento. Es verdad, opino como el locutor de esa emisora comercial. No quiero asignaturas pendientes en la escuela de la vida. No quiero mirar atrás un día, ya vieja y rota, y darme cuenta que fui demasiado soberbia para no decirle a alguien a quien amé que le quería. No me importa lo que piense. No me importa que no me quiera. Qué yo ame a los demás y cómo los ame, es totalmente independiente de sí ellos me aman y de cómo me aman.
Related Posts with Thumbnails