confesiones de una maga moderna

Una despedida y un comienzo

2011-03-05T12:45:00.000+01:00

Ha llegado ya ese día, dos años después de que el capitán entrara en mi vida ha llegado el día del perdón. El día en el que el rencor ha abandonado mi torcido corazón, para dejar hueco a otras emociones, como la aceptación, el perdón y la alegría de saber que todo se puede superar.

Por esa razón me despido de este blog, he intentado durante tiempo seguir escribiendo, pero ya no me queda nada más que desear lo mejor al Capitán, si al final, soy una blanda. Espero que encuentre lo que busca en la vida, que sea feliz a su manera...

Yo por mi parte me llevo, la lección, la sabiduría del dolor y la alegría y me despido...

No sin empezar algo nuevo, está muy verde pero os dejo un link para los que queráis saber de las aventuras de La Maga.

http://lamagaylalunaverde.blogspot.com/

Un beso a todos, gracias por todo y hasta pronto!

¿que haces estas fiestas?

2010-12-16T23:06:00.008+01:00

¡Qué frío tan atroz!
Caía la nieve,
y la noche se venía encima.

La niña de los fósforos
Por Hans Christian Andersen

Aquí estoy robando horas a mi vida cotidiana de humana que se supone productiva, para poder descargar toda al información que entra por mis sentidos. Una vez procesada por mi saturado cerebro esto es lo que sale. Hace tiempo que me ronda una historia por la cabeza, de hecho hasta tengo algunas notas que he ido recopilando a lo largo de estos meses. Así que me voy a animar a darle forma visto que pugna por salir....

TRISTE HISTORIA DE NAVIDAD

Hace un frío que pela a las nueve de la noche de este oscuro diciembre y Adrian sale del coche cansado de todo. En realidad, al cerrar la puerta con un leve portazo, se da cuenta que no es metafórico ese "todo". La carretera volvía a estar tan embotada, que le había dado tiempo hasta de imaginar las arterias gigantes, enormes, de un megamonstruo de asfalto. Esas arterias, a punto de explotar en un aneurisma de tal magnitud, que mataría al propio monstruo en el que se había convertido su camino a casa. Arterias-autopistas, tan grandes que las células-coche no se daban cuenta de por dónde circulan. Era un pensamiento extraño, una conexión estúpida, él mismo se sorprendió de las cosas que se pueden llegar a pensar en un atasco que te impide llegar de una maldita vez a tu casa.

Cuando Adrian está cansado es cuando le vienen las historias más raras a la cabeza.

Eso sucede desde que él es capaz de recordar. A sus treinta años ya se sabe de memorieta las técnicas necesarias para ser un individuo funcional en esta sociedad, en la que le ha tocado vivir. O al menos aparentarlo.

Adrian no se considera un individuo funcional en su fuero interno. Y eso le irrita. Esa irritación ha llevado a pensar cosas que los demás pueden interpretar como muy inquietantes. Sin embargo, a lo largo de los años, ha aprendido a ocultar su verdadera forma de ser, y de pensar, para integrarse. Es un camaleón social. En cierta forma siempre ha escogido el modo alternativo de hacer las cosas, que en el fondo tampoco es gran cosa. En ocasionas, la alternativa que escogía se salía de los márgenes.

Habiendo nacido en el seno de una familia acomodada hay ciertas cosas que te puedes permitir y otras simplemente te las permites sin que nadie se entere. Así, ya desde la adolescencia o tal vez niñez, aprendió a llevar una doble vida. Tal vez no una doble vida a la usanza, pero sí una vida secreta. Una vida interior, la única con la que sentía satisfecho. Algo que pocas veces ni se atreve a verbalizar y que jamás ha expresado con las palabras correctas y concretas a ningún ser humano. Alguna vez, cuando lo ha intentado, le han llegado a tachar de loco, o simplemente se han reído se sus ocurrencias. Lo cual le cerró la boca y le abrió la mentira.

A la edad de trece años ya pudo experimentar lo que sucede al expresarte sin barreras. Sueles convertirte en el incomprendido de la clase. A medida que tus compañeros y profesores ven en ti actitudes y aptitudes diferentes, van relegándote a otros planos hasta que uno no sabe si es raro porque no paran de repertirlo, o el no parar de repetirlo vuelve raro a uno.

Las razones dan igual, los hechos son lo que importan. En este caso, y pasado los años, Adrian está muy satisfecho de cómo había sacado partido a sus "rarezas".

Su afición por el dibujo, los cómics y la lectura le ayudó a encontrar una profesión en la que podía mimetizarse. Trabajaba en una agencia de publicidad y pasaba muchas horas al día dibujando o diseñando eso le permitía abstraerse del mundo que le rodeaba, aunque no siempre. Ser un bicho raro en ese mundillo está hasta bien visto. Hasta cierto punto. La maldita realidad siempre se cuela por las rendijas de la rutina y termina por amargarle la vida como en aquella noche tan jodidamente fría, en la que deseaba con todas las fibras de su cuerpo un armagedón. Un final total navideño. Algo que acabe ya con todo. Con el ridículo de la vida moderna y las felices fiestas.

Adrían odia el invierno. Puede que este invierno esté más sensible que otros, puede que esté hasta deprimido. Sobretodo odia las navidades, con todas sus fuerzas. Le repelen. Para él son la representación más denigrante del "paripé" social. Aunque se cuida mucho de decirlo con demasiado ímpetu. No quiere que sus compañeros piensen que es una aguafiestas o un penas. Nada peor en este mundo en el que la imagen manda. Y da muy mala imagen ser un amargado. Así que, con todo el asco que esto le produce, asiste a las fiestas programadas por amigos, empresa y familia, sintiéndose como un mísero gusano traidor para consigo mismo, mientras se emborracha y se ríe de los chistes de su jefe. Esa autotraición le hace sentirse aún peor. Mucho peor. Se vuelve una serpiente neurótica, que se muerde su larga cola, sin poder dejar de hacerlo y lo que es aún peor: sin que nadie lo note.

Al entrar en su casa, da gracias a sus dioses particulares de poder vivir solo. Ese pensamiento le anima, y le quita de un plumazo momentáneo el sentimiento apocalíptico que arrastra. A veces, pocas, echa de menos la compañía. El calor de unos brazos y una melena en la frías noches de invierno. Sin embargo, cuando lo piensa en frío; después de masturbarse en la ducha, pensando en la última chica que le calentó la cama, aleja el pensamiento de su mente concentrándose en sus propias necesidades. Es entonces cuando se encuentra a si mismo. Cuando puede ser él, a sus anchas. Sin tapujos. No tiene que jugar a ningún juego, no tiene que quedar bien o hacer cosas que en realidad no quiere hacer. Esos pensamientos alejan de su mente, en cuestión de segundos, la necesidad primaría de compañía permanente en su vida. Le acunan al sentarse en el sofá.

Adrian es un tío guapo y no le cuesta ligar. De echo, a veces aunque no amenudo, algunas mujeres se le han ofrecido de manera descarada. Chicas bonitas, con ganas de pasarlo bien, sin una sola neurona en la cabeza capaz de pensar más allá del último par de zapatos comprados de saldillo. Esas son las que menos problemas le dan. Hay noches en las que está tan harto de todo, que se deja llevar por las conversaciones insustanciales de las princesas de la noche. Se mete en el papel de seductor misterioso y se las lleva a casa sin recordar su nombre. Sin haber abierto la boca más que para decirle lo guapa que es y lo mucho que le gustan sus zapatos, algo que casi nunca falla. La siguiente vez que abre la boca es para cerrar los labios a la presa parlante que ha caído en su trampa.

Continuará...

otra vez

2010-11-28T21:18:00.000+01:00

Un comienzo no desaparece nunca,
ni siquiera con un final
Harry Mulisch (1927-?) Escritor holandés

Hace ya tanto que no escribo. No es porque no tenga cosas que contar es simplemente una aguda desidia que se me ha metido en el cuerpo. Es como si de repente ya nada tenga sentido y reconozco que es una bobada. Si te paras a pensar y le buscas el sentido a todas las cosas acabas sin sentido, borracha en la barra del bar, subida en tacones de aguja de 10 cm y preguntándote que coño te ha traído a ese antro.

Eso mismo me preguntaba anoche. Y me lo he preguntado ya muchas noches en los últimos meses. A veces mirando el fondo de mi copa me he dicho que debería irme a casa y ponerme a escribir. En el fondo, mientras lo miro, pienso que no hay nada menos creativo que emborracharse un sábado cualquiera. Es lo menos creativo que se puede hacer, pero no puedo evitar seguir haciéndolo por lo menos una vez a la semana. Supongo que me dejo llevar. Es en ese sentido lo menos doloroso. Pero luego, el domingo, cuando me despierto con el cráneo lleno de algodón empapado en alcohol, me doy de cabezazos por ser tan idiota. Soy idiota por pensar que en cualquier momento las cosas van a cambiar.

Los cambios vienen si uno quiere, pero no se cambia como uno quiere y ni siquiera cuando quieres. Así que por mucho que quiera cambiar debo esperar a que el Sr. destino decida. Y eso me parece muy frustrante. Tanto que me bebo otra cerveza más. Como si no hubiera un mañana. Como si el domingo no existiera.

Supongo que debería contar algo de lo sucedido en todo este tiempo. Pero la verdad es que tampoco hay mucho.

Después de mi cambio de residencia, pasé el agosto más penoso que puedo llegar a recordar. La abuela de la maga se murió, a sus 102 años y eso me llenó el alma de tristeza y melancolía. La enterramos una tarde asfixiante de agosto. La Almudena estaba desierta y sólo las lápidas nos recordaban el frío.

Ha sido un verano duro. Sin trabajo, las horas de sol en la piscina de mi amiga eran mi única diversión. Así llegué hasta septiembre y a mediados me decidí a hacer una visita a unos amigos en la playa.

La idea de buscar curro y no encontrarlo, la muerte cercana, la crisis y el desamor, me calaron tan hondo que no he tenido ganas de contar todas esas experiencias. Y a lo mejor hubiera sido mejor, pero no podía.

A mediados de octubre conseguí un trabajo y decidí visitar a una terapeuta, y parece que ya me estoy animando otra vez. Espero poder seguir con ello y no dejarlo...haré un intento.

calor de ausencia

2010-07-19T14:38:00.003+02:00

Sólo hay una fuerza motriz:

el deseo
Aristóteles (384 AC-322 AC) Filósofo griego.

Si, es cierto hay algo en tus celulas que llama a las mías. Esta calma que se ha acercado a mi vida me regala horas llenas de calor y pensamientos. La luz inunda el salón y me ciega. He pasado la noche sudando, el calor de julio inunda todo. Detiene la sangre por mis venas y sólo quiero estar tumbada en la cama. La fiebre me ha dejado sin fuerzas. Han pasado ya varios meses desde que me quedé sin corazón, pero siento que tus palabras lo van reconstruyendo. Late cada vez que escucha tu voz. Una voz lejana que me despierta de este sueño abrasador. Llegará el día en el que te toque, el día en el que tu olor llenará mis fosas, el día en el que me hunda en tu mirada.

Es la simple esperanza, es la que me despierta. Pero a veces la pierdo, a veces me veo perdida entre montones de cuerpos sin boca. Cuerpos hacinados como fardos, sin vida, que sólo aspiran a olvidar y a rozar. No lo soporto. Nos separan millones de milímetros, y nadie quiere acortar esa distancia. Te temo porque te deseo. Ese miedo me trastoca, me cambia.

Salgo de mi. Tumbada en la cama vuelo hasta ti. No quiero despertar, dormida estoy contigo. Dormida eres mio.

el café del infiel

2010-07-14T13:59:00.001+02:00

Los hombres engañan más que las mujeres;

las mujeres, mejor.
Joaquín Sabina (1949-?) Cantautor y poeta español.

Hay cosas que no entiendo. Siempre pienso, que lo que me pasa es que soy muy pardilla y voy por la vida pensando que todo el mundo es bueno. Por lo menos hasta cierto punto. Siempre se desconfía algo de los extraños, pero no piensas que la gente haga cosas tremendas, pero por lo visto sí. Por lo visto a las personas les gusta hacer cosas que no están nada bien. Me refiero a mi último rollete. Ese que sólo me dejó un montón de agujetas, y que no tenía pensado volver a ver.

Creía que era un buen tipo, divertido y guapete con el que pasé una noche loca. Me pidió el número de teléfono cuando le dejé en su coche. Y yo le conteste, pensando que así sería, que para qué lo quería si no me iba a llamar. La verdad es que a mi tampoco me apetecía verle otra vez, era un chico algo nervioso y no creo que pudiésemos llegar a nada. Para mi sorpresa a los tres días recibí un sms:

Agujetas:
Buenas tardes!

Maggie:
Quién eres?

Agujetas:
No te acuerdas de tu tocayo? (se llama como yo)

Maggie:
Ah, si, q tal estas? Estaba muy preocupada tu madre? (le tuve que llevar nada más levantarnos a su coche porque me decía que su madre estaría preocupada, lo que me quitó totalmente las ganas de volver a verle?

Agujetas:
Muchisimo, jajajaja y tu resaca? ya mejor?

El tío no paró de mandarme mensajitos hasta que se lanzó y me preguntó si nos volvíamos a ver. A mi no me apetecía mucho, no quería. Sabía que él sólo quería echar otro polvo y yo no quería que me dejase echa un guiñapo y se volviera a marchar con la excusa de su madre. No respondí.

Agujetas:
Por tu silencio interpreto que ni para un café me quieres ver...

Maggie:
No estoy por la labor de quedar para follar por follar. Pero un café contigo me lo tomo. Bss

Agujetas:
Pues si que te gusta el café para preferirlo a follar, jajaja

Maggie:
El café me encanta y no me deja tirada, ni con comedura de coco.

Así estuvimos toda la semana. Yo lo encontraba divertido, pero tampoco le dí mucha importancia. El domingo después del partido nos encontramos con un amigo suyo. Me preguntó si Agujetas me había llamado. Le conté lo de los mensajitos y me dijo: ¡Qué cabrón! ¡Si se casa en dos semanas!

Me quedé loca. ¿Cómo?. No me dijo nada de nada, durante todo el tiempo siempre me estuvo persiguiendo. Seguro que la que le estaba esperando por la mañana era su futura, y el cabrón no me dijo ni que tuviera novia. No me puedo creer que haya gente tan cabrona. ¡Que pardilla soy!. Pobre futura, la que le ha caído. No entiendo que un hombre que se va a casar salga a la noche y se dedique a cazar, pero menos entiendo que pretenda tener amante. Pero si todavía ni ha empezado su vida de casado. ¿Para que coño se casa?.

Por supuesto no he vuelto a contestar, y él sigue. Como para fiarse de alguien, es así como se aprenden las lecciones, supongo. Eso de ser fiel, creo que ya quedó un poco pasado de moda, pero yo no puedo evitarlo. Me gusta la fidelidad, y no pienso renunciar, por lo menos me seré fiel a mi misma, que es lo más importante.

al final ganamos el mundial

2010-07-12T14:08:00.000+02:00

Si esto es un blog de confesiones, confieso que aunque no me gusta el fútbol haber vivido este momento, me ha dado una de las alegrías más grandes de los últimos años. Confieso que la alegría de ver que somos capaces, que todas las decepciones de otros mundiales han quedado atrás. Nunca pensé que llegásemos, mi padre si. Mi padre no dudó. He visto muchos partidos con él. Sólo quiero decir que ver esta alegría después de todas las noticias deprimentes, es lo más grande. Abrazos, besos y orgullo. Si, me alegro y creo en la fuerza del Universo, la fuerza del amor y la del tesón. Siempre vencerán.

balonazo soberbio

2010-07-08T15:41:00.002+02:00

Ruin arquitecto es la soberbia;

los cimientos pone en lo alto

y las tejas en los cimientos.
Francisco de Quevedo (1580-1645) Escritor español.

Hay alegrías que no te esperas. Pero rezas para sucedan. Y que ayer ganáramos a Alemania fue para mi algo muy grande. Llevaba semanas viendo por Facebook como mis amigos alemanes hacían bromas de como nos iban a ganar, tan seguros estaba ellos. Les conozco bien, y la soberbia alemana no cabe dentro de sus propias fronteras. Ellos siempre piensan que son mejores, y es cierto que en muchas cosas son admirables, pero esa manera de asumir que pueden más y mejor que todos los demás no ha desaparecido ni después de perder dos guerras. Ellos son así, no saben ver que existen otras posibilidades, que hay otros caminos para alcanzar el éxito. Me alegro tanto. Llevo días diciéndoles que es mejor esperar a asumir una victoria antes de tiempo.

Ayer, y yo no soy nada futbolera, mi orgullo, mi amor por una patria que me ha vuelto a acoger, la verdadera alegría de poder darles sopas con ondas a esas bestias que se creen mejor que los demás, me dejó emocionada, extasiada. Estaba en el bar de abajo, gritando y sufriendo, con un montón de mujeres, deseando que ganáramos para no tener que leer las tonterías que podrían los alemanes de sobre su superioridad. Eso pensaba mi ex, que era superior. Ese fue precisamente su fallo. Me alegro tanto, les he dado su merecido, y en su idioma.

Mi ex sabe lo que se perdió, y ahora lo sabe toda una nación, todo el mundo. España es mucha España, y de dentro nos sale siempre el coraje y la raza, y lo demostramos. Qué orgullo, qué felicidad. Ahora ya estoy más cerca de pensar que a lo mejor ganamos el mundial, y que sólo los hechos improbables, los que no se pueden prever son los que conforman nuestras vidas.

hunter o farmer

2010-07-04T16:01:00.002+02:00

Uno levanta la caza

y otro la mata.Refrán

Supongo que el Destino quiere que haga memoria, que recuerde dónde fallé, para que no se me olvide. O tal vez pretende enseñarme donde los demás fallaron, o me fallaron. En menos de tres días he coincidido con dos ex. Uno hacía veinte años que no le veía y el otro sólo tres. No ha sido en el Facebook o cosas así, ha sido en carne y hueso.

El jueves bajé a las Fosas de Maggiz a ver a Chelo, que quería que le echase las cartas. Madre mía, esa mujer necesita asesoramiento, en cuanto a hombres se refiere, y suponemos que las cartas le ayudarán a ordenar su colección de hombres. Si, porque Chelo está en bonanza y le salen pretendientes de debajo de las piedras, nos reímos mucho. Yo me parto con las historias de esta chica, que no sólo es guapa, sino que muy divertida e inteligente. Mi vida sexual parece un desierto al lado de la suya, por eso le pide consejo al tarot para ver quién de los guaperas tiene futuro, no es que eso ayude demasiado, pero si es cierto que el tarot o hablar con las amigas puede despejar una cabecita loca como la suya.

Cuando nos fuimos a despedir de unos amigos a la barra, en la terraza del restaurante de mi madre, me tocaron el hombro. Al darme la vuelta me encontré con los ojos de Nano, y su nariz, que sigue siendo enorme. Estaba igual, pero con cuarenta, con todo su pelo y sin barriga, lo que me dio a entender que no se había casado. Me hizo mucha gracia, fuimos novios cuando yo tenía 16 años y por un par de meses, hasta que intentó liarse con mi mejor amiga. Nunca hubo sexo, pero el chico me dio mi primer desengaño de adolescente. Era un ligoncete y se ha visto que veinte años después lo sigue siendo. Nada más notar esas vibraciones y notar que me tenía en su punto de mira de cazador experimentado salí huyendo con la excusa de llevar a Chelo a casa. Y me fui, sin mirar atrás. Ya sé lo que son las cuentas pendientes y la verdad es que no me apetece pagarlas más.

Otro encuentro con el fantasma de pasado lo tuve el domingo en la plaza de un pueblo de la Sierra madrileña, en Becerro de Oro. Había quedado con Zaca Ventura, para ver el partido. Me apetecía una jornada tranquila después de la locura del viernes -con chulazo incluido-. Si, al final he seguido el consejo de Desclasado, y me he pegado un buen polvo, uno de esos de aquí te pillo, aquí te mato. El chaval estaba bien, y además era divertido y guapo. Pero no me siento para nada diferente. Sólo tengo agujetas en el culo. Pero había que probarlo. Y, bueno, es como todo lo que se consume. Siento tratar a alguien como un bien de consumo, pero ya es hora de que lo haga, después de que llevan haciéndolo conmigo un montón años. No dejé que nada influyese. Fue pura gimnasia sexual, y la verdad, eso simplemente cansa. Tengo un montón de agujetas.

Bueno, por dónde iba, si, como el viernes no había dormido nada practicando el viejo deporte de cama. Decidí que sería bonito visitar a Zaca en su pueblo, y ver juntos el partido. Zaca y yo salimos hace años, y después tuvimos un par de años sin vernos. Hace un año recuperamos la amistad y la verdad es que no me arrepiento de volverlo a tener en mi vida. Me encanta su forma de ver la vida y su manera de hablar. Con Zaca se puede hablar, tiene ese encanto de escritor que escucha, y que cuenta. Estábamos en plena plaza del pueblo, cuando saluda a una chica preciosa de ojos azules, ella amable y abierta se acerca a saludar. Yo, que no llevaba las gafas, no me fijo en la gente de la mesa de al lado. Pero luego oigo mi nombre, a lo lejos. Y quién lo pronunciaba. Jota. No, no. Yo que pensaba que había salido para siempre de mi vida. Hace años dejé de cogerle el teléfono. Jota es así. Me utilizó durante meses como bien de consumo. Yo me fui quedando con él. Hasta un día que me dije: no más. No volví a cogerle el teléfono. Jota no fue por la vida diciéndome que quería que fuésemos amigos, ni nada. Jota me llamaba para follar. Y punto. Yo era tan tonta en la época que pensaba que a fuerza de polvos se enamoraría de mi. Pues no, esa lección la aprendí con él.

Durante el partido vi sus miraditas, noté como me apuntaba. Seguro que ya tenía pensado como volver a atraparme, en plan remate de pieza herida. Pues él a mi no me gustó nada, pasada la pasión. Eso es lo que he sacado en claro, que no sé ni como pude estar con él. Totalmente ciega. En realidad soy yo la que siempre elige mal a los hombres de mi vida. Después de ver a estos dos cazadores, me doy cuenta que siempre los elijo difíciles, prácticamente imposibles. Eso lo hago desde siempre. Está bien poder ver dónde hemos errado. El Destino me cae bien, y me enseña las piedras, me ilumina el camino.

Veremos si en el futuro soy capaz de distinguir entre un hunter o un farmer, que son las dos categorías de hombres que un amigo me explicó hace un tiempo. Hay mujeres -yo, entre ellas- que sentimos fascinación por los hunters. Aunque siempre es mejor un farmer. Un farmer te cuida para matarte, un hunter te persigue hasta matarte.

sonríe a lo improbable

2010-06-30T00:23:00.012+02:00

Para hacer una tarta de manzana

primero tienes que crear un universo.
Carl Sagan (1934-1996) Astrónomo estadounidense.

¿Qué es un hecho improbable? Improbable es que España gane el mundial, que la tasa de paro vuelva al 8% en pocos meses o que yo consiga enamorarme el próximo fin de semana. Improbable es que deje de sentirme fuera de este mundo hecho de anuncios de bancos simpáticos y cremas faciales que te devuelven la juventud a golpe de porcentaje, como los bancos. Improbable es que el límite de velocidad sea de 140 km/h o que no haya límite, como en Alemania. Improbable es que yo aprenda a tocar el bajo, para irme de gira con un grupo alternativo. Improbable. No imposible. Improbable es también la existencia de un ser superior. No se puede probar, pero el ser humano desde que aprendió que con una piedra se puede conseguir comida, sabe que hay algo hay fuera, se han dado multitud de explicaciones, miles de religiones, ritos, rituales, de todo se han inventado nuestros ancestros para explicar "eso". "Eso" es lo que siente cada humano alguna vez en su vida. Cuando sin poder probarlo o por una de esas casualidades de la vida, sabe, a ciencia cierta, que ha habido "algo" que le ha salvado inexplicablemente. Pura magia.

Unos lo llaman la fuerza de la madre Tierra, otros Dios, y otros no se atreven ponerle nombre. Cuando uno contempla el horizonte y ve el sol ponerse, incandescente y poderoso, reflejando sus rayos en las nubes con formas que no podría haber creado ningún ser terrestre. Si, muchas veces la contemplación de la Naturaleza nos da el reflejo de una fuente superior a nosotros. Una fuente incomprensible que nuestros sentidos sólo pueden intuir. Todos lo sabemos, lo hemos sentido alguna vez. Espectáculos grandiosos como los rayos en una tormenta de verano, tan pequeños como la forma perfecta de la espalda de la mujer amada dormida. Es difícil de reconocer cuando ese brillo especial nos quiere dar a entender que no puede ser casualidad. Que hay algo detrás de tanta perfección y caos. Si, no puede ser. Son demasiadas casualidades. Es como cuando una, con catorce años, hace todo lo posible por hacerse la encontradiza con el chico de la clase de al lado que le gusta. Todo está estudiado, para que resulte casual: las horas de recreo, la cola del comedor, las salidas al baño, y el pobrecillo se cree que todo es así por casualidad. Pobre iluso.

Creo que es lo mismo que nos pasa a los humanos. La constante lucha por conseguir lo que nos proponemos, la tele más grande o los zapatos de moda, la casa de nuestros sueños o ese niño tan deseado nos deja casi exhaustos para ver que en las piedras del camino está la gracia. Son esas las bromitas del Destino las que me arrancan una sonrisa cuando ya estoy apunto de tirar la toalla. Por eso sigo creyendo en el Amor Verdadero y no pierdo la Fe en las personas, porque sé que todos sabemos dónde está la Verdad. Lo que pasa es que creemos que la mentira duele menos, como me dijo el tipo de la chupa hace unas semanas. Mejor no mirar, por lo que puedas ver. No, la mentira duele mucho más. La verdad sólo libera. Sólo a través de Amor y Verdad llegamos a conocernos a nosotros mismos, a nuestros vecinos y por extensión a todo cuanto nos rodea. Entonces vemos como "algo" intenta hacerse el encontradizo con nosotros, alguien que nos quiere, como cuando eramos niños.

Si paseas sola por un parque y dejas de pensar en todas las cosas que tienes que conseguir para ser feliz. Un trabajo, una pareja, unos hijos, una sartén...Respiras hondo y hueles el césped recién cortado o mitas el reflejo del agua en la fuente mohosa, y te das cuenta que nada importa, que lo único importante es seguir respirando. Sé que la existencia de un ser superior a nosotros -que estamos en la punta de la pirámide evolutiva, y por lo tanto nos lo tenemos muy subido- es improbable. Pero simplemente es eso, no se puede probar. Pero no es imposible. Es simplemente algo que no se puede demostrar, a pesar de todas las demostraciones que cada día se pueden observar. Yo por lo pronto seguiré creyendo en los hechos improbables, porque son eso los que hacen de la vida lo que es. Y a lo mejor hasta España gana el Mundial, ¿quién sabe?. Prueba lo improbable. ¡Dale un mordisco a sea manzana!, que es ácida y dulce, y verás que todo se transforma, porque nada se pierde, todo es energía.

Todos los átomos de la tierra siguen aquí desde la Creación. Nunca nos vamos, nada se pierde. Los átomos del aire a tormenta que respiro, los átomos de tu mano, son los mismos, y no vienen ni se van a ningún otro sitio. Eso me parece curioso. Siempre me lo ha parecido. Estamos hechos de la materia de las estrellas, suena cursi, pero es cierto. Y aunque hace miles de años, nadie pudo ver un átomo, los griegos ya sabían que existían. Lo mismo pasa con el hecho improbable de la existencia de un ser superior, todopoderoso. No se puede ver, pero se puede probar, en cada beso que me diste y que me darás, en cada caricia y contacto. En el fondo de tus pupilas. Eso supongo que no es suficiente para muchos, pero ¡que me importa a mi!. Si lo importante es que yo lo sepa. La confianza en que este hecho improbable, es probable, me arranca sonrisillas cómplices de camino a casa.

las gacelas enfermas

2010-06-27T04:55:00.010+02:00

El sexo sin amor

es una experiencia vacía.

Pero como experiencia vacía

es una de las mejores.
Woody Allen (1935-?) Actor, director y escritor estadounidense.

No estoy, ay, por la labor de joder por joder. Eso se ha quedado en el camino, como las cascaras de las pipas a los pies de un banco una tarde de verano de verbena. Esas ganas tontas de que te acaricie un extraño, porque resulta que no hay nadie en casa dispuesto a acariciarte se han quedado atrás. Si, son las típicas ñoñerías de treinteañera borracha y desolada a las seis de la mañana. Ese error lo he cometido muchas veces últimamente. Ya estoy harta, de verdad. Ya no le veo la gracia a sobarme con un niñato musculoso de camisa por fuera y flequillo de aspirante a cantante. En serio, y la prueba de ello, es que ayer rechacé lo que se podría catalogar como un buen polvo.

Un niñato de esos, de los que te encuentras en las discotecas las noches de verano, dispuesto a arreglarte la vida, según él, si tú se la comes en el asiento de atrás. De esos que arriman cebolleta, a la mínima, en la pista, y si te descuidas te saltan al cuello con tal de mojar. En plan hombre lobo post-adolescente. En la pista Cata y yo bailamos a morir canciones que ya ni recuerdo, quemando el alcohol de la noche. Brillando como lámparas. Avanzada la madrugada el rímel se corre, como se corre una fiesta, con el sudor que salpica a los cuerpos embriagados. La noche ha avanzado y los avances de los hombres no avanzaron.

¿Porqué será que desde hace un tiempo casi nadie me parece interesante? ¿Porqué será que prefiero reír y comentar modelitos con mi amiga, a prestar atención a lo que me susurra un tipo cercano a la cuarentena en la barra del bar?. ¡No, ni de blas!. Pereza me da. Anoche, mientras pedíamos la última birra de la noche, en una de esas discotecas para desesperados que cierra a las siete de la mañana, contábamos las monedas encima de la sucia barra que nos quedaban para juntar para la última cerveza inservible; un colombiano se ofreció a pagárnosla a Cata la Gata y a mi. Con la excusa, y al darle las gracias, me pidió un baile. Un merengue. A lo antiguo o lo americano, según se mire. Ni siquiera estoy acostumbrada a esto aquí, en España. Pero de pronto me apeteció bailar con él. Que me llevara bien, y disfrutar de un merengue auténtico, como mandan los cánones. Nos marcamos el mejor merengue de la sala. El tipo sabía el latín de los merengues. Cuando volvió la música pop el colombiano se despidió cortés y yo seguí danzando con mi amiga, sintiendo los latidos de mi corazón sobre la piel, las notas bajo mis converse y las miradas de los tíos a la espalda como pistolas apuntando.

Un par de chicos, Ivan y Javi - jovencitos musculitos a la caza-, se nos acercaron a saco, como los depredadores de los documentales de la dos que buscan a la gacela enferma de la manada. Como si hubieran descartado ya la mejor pieza, demasiado difícil de cobrar y se hubieran decidido por la más débil del redil, al vernos bailar hasta el amanecer. Pobres. Cuando se encendieron las luces, insistían e insistían, hasta el hartazgo en llevarnos a su casa. La Cata y yo, seguidas de cerca por estos dos lobos hambrientos de la noche hasta la puerta misma de mi coche, nos lazábamos miradas cómplices sabiendo lo que vendría después. ¿No van los tíos y se hacen los preocupados porque condujéramos bajo los efectos de nuestras mil birras?. ¡Lo más!. Y no, de gacelas enfermas nada. Sólo nos gusta bailar y charlar. No somos ni pajas asistidas ni dejamos para el final lo que se puede conseguir de cualquier otra forma. ¿Follar por follar?. No. Hombre no. ¡Qué ya me he visto demasiados documentales de animales!.

pie de foto: gracias a Flaura por su inspiradora foto.

exorcismo en paz

2010-06-25T00:48:00.004+02:00

No hay camino
para la paz,
la paz es el camino
Mahatma Gandhi (1869-1948) Político y pensador indio.

Tengo casa. La maga se ha mudado. Las Fosas de Maggiz han pasado a la historia. Nuevo pueblo, nuevo piso, nueva vida. Estoy decidida. Decidida a dejar todos mis fantasmas atrás. El mejor exorcismo: el cambio. Y si, lo noto. Al cambiar de casa, de ambiente, uno también cambia de punto de vista. He llagado con dos maletitas y me da hasta pereza recoger el resto de mis bártulos de casa de mi madre. Cuando volví de Düsseldorf, del fracaso con el nazi, durante meses no pude enfrentarme a la vida. Era demasiado para mi. Volver a los madriles después de un no-matrimonio roto, ocho años después de haberla dejado. Volver con el rabo entre las piernas, más perdida que un pulpo en un garaje. Si, porque son dos mundos distintos, Alemania y España. Tardé dos años en aclimatarme a la vida en Madrid de nuevo, en buscar trabajo, en recuperar a los amigos, a la familia.

Pero ahora ya está hecho. No dependo de nadie. Soy libre. Cinco años después de abandonar la casa que compartía con mi no-marido, Chris von Kraft en Düsseldorf, vuelvo a ser, yo. Sólo yo. Y me gusta, me gusta mucho. Mi casita en el centro de El Escorial me encanta. La casa de mi madre es muy grande y con jardín, pero a mi me ahogaba. Ahora el aire de la sierra entra en mis pulmones cuando me asomo al balconcito del segundo piso de una casa que debe de tener cien años, por lo menos. Me siento bien. Ha llegado el verano, y mi primera noche en mi casa, fue la noche de San Juan. Como se puede imaginar, anoche, la noche más corta del año, no pegué ojo. Las campanas de la iglesia pan la hora cada quince minutos y la emoción de saberme sola. Sola. Inspiró los mejores conjuros de un solsticio de grandes augurios. El aire olía a hoguera. Las brujas danzaron sobre las llamas. Y yo le pedí mi deseo a la Luna. Estoy segura que se cumplirá. Como todos los que se piden de corazón.

En un lugar como San Lorenzo, con este monasterio, creo que no puedo estar en un lugar que emane más paz. Si, estoy segura que a partir de ahora sólo puedo ir montaña arriba, estando como he estado en el valle de las lágrimas. La visita a ese valle profundo ha valido la pena, me he conocido y he conocido cosas que nunca olvidaré. Puedo decir que ya estoy curada, renacida de las cenizas. Se acabó el vampirismo, a partir de ahora voy a adorar a mi dios, Lorenzo, y dejarme de vivir por las noches. Esta decidido. Estoy más blanca que la luna, y necesito el dorado del sol, necesito sus vitaminas, su energía.

Buscar la paz. Encontrarla. Tomarme un té con ella. Ese es mi deseo.

magia en sus ojos

2010-06-21T01:02:00.002+02:00

Nuestra única defensa

contra la muerte

es el amor.
José Saramago (1922-2010) Escritor portugués.

El amor triunfó este fin de semana y mi amigo Guille se casó con su bella novia. He vivido este noviazgo desde el minuto cero y aunque siempre digo que soy antibodorrio, en está boda me emocioné. Si, fue bonito. Fue increíble ver el amor en los ojos de las personas. Las transforma, esa es verdadera magia, porque además es contagiosa. El amor estaba en el aire este bonito viernes de junio, se podía sentir tan fuerte como la presión atmosférica, que amenazaba una lluvia que no llegó. Fue perfecto. Si, he ido a muchas bodas en mi vida, pero esta ha sido sin duda la boda en la que el amor de los novios de podía saborear en cada plato, y beber en cada copa.

Guille, consiguió su Chica, su Casa, su Coche, su Carné y ahora sólo le queda conseguir la última C, la del Curro, que también llegará. Hubo un tiempo que no tuvo nada de eso, y me lo contaba hace 2 años cuando lo perdió todo y a la vez, cuando su ex le dejó en la calle cuando perdió su trabajo en Murcia. Casi desesperado. Hace dos años le aseguré que todo volvería a ir bien. Y así ha sido. El viernes vi que en estos dos años ha construido una vida mucho mejor que la perdió. Eso es lo que suele suceder, cuando algo debe cambiar suele ser para bien, pero no podemos verlo cuando la torre se derrumba.

Me da esperanzas, me da fuerzas para arrancar, aunque todavía no pueda hacerlo. Sé que llegará mi momento como llegó el de Guille. Pero debo quererlo de verdad, debo dejarme de andarme por las ramas. Sinceramente, me dicen por ahí que los hombres no quieren nada serio conmigo, porque doy esa imagen, la de no querer nada serio. Sin embargo, si lo quiero. No sé a qué es debido que mande señales erróneas. Supongo que es por no parecer una desesperada. Ni siquiera estoy desesperada. Porque la esperanza no la he perdido. Momentos hubo que si pensé que la perdía, pero parece que ella siempre me encuentra.

aguas mansas

2010-06-16T20:40:00.004+02:00

Estoy bajo el agua

y los latidos

de mi corazón

producen círculos

en la superficie
Milan Kundera (1929-?) Novelista y ensayista checo.

Hace días que pienso en lo que le puedo contar a mi blog que pueda ser de interés. Me encuentro en una situación de parón, además de parada. Mi vida se ha visto paralizada, y de momento sólo me encuentro con muchas decepciones. Interiormente me encuentro mucho mejor que antes. Mi calma ha llegado y ya no estoy acostumbrada a ella. Después de meses de guerra interior, que llegue la calma es extraño. Hay veces que pienso que es la calma antes de la tormenta. Eso me hace mantenerme alerta, hace que mida mucho más mis decisiones y no me lance a la piscina tan campantemente como cuando Emilio era el socorrista y casi me parto la crisma con el fondo a los trece.

Son los fondos los que pueden matar, las formas solo pueden avisar. Es por eso que las formas son tan importantes para mi, por que te avisan del fondo. Te dan ciertas pistas como la raya de azulejos roja que avisa de la profundidad. Cuando se cruza esa raya el fondo aumenta. Esa es la forma, esa es la línea. Esa es la manera que tengo ahora, así de simple, de intentar ahuyentar los peligros de mi vida, de juntarme con personas que desviarán mi atención, o que harán de señuelo para que me lance sin mirar a la poca profundidad. La profundidad es lo que a mi primordialmente me interesa, es lo que me salva la vida. Sálvame de las aguas mansas, que de las turbias me libro yo. Es un dicho que mi madre siempre dice. Es algo que nunca me he tomado en serío. Siempre he admirado a las personas mansas, las que no se exaltan por nada, las que guardan sus sentimientos, precisamente porque es lo que a mi me falta. Sin embargo, mi madre tiene razón la mayor parte de las veces.

Pero, pensando en la profundidad y el la mansedumbre, me quedo con las aguas azul intenso que se ven desde la proa de una barco en alta mar. Cuando me baño en esas aguas en las que el fondo ni se ve, cuando hago submarinismo, es lo que más me fascina de ese deporte. Poder sumergirme dentro del agua, controlar mi respiración, relajarme mirando lo desconocido desde arriba. Flotando con otros seres, sin poder hablar, sólo pensar. Muchas veces mientras espero a subir al barco - después del descenso a 30 metros, cerca de los fondos marinos- ya en la superficie, siento cierto miedo, porque en la superficie el fondo no se ve. Eso mismo pasa con las personas, que desde la superficie el fondo de las personas no se ve, pero es ese fondo, conocerlo, lo que hace que le pierda el miedo a las profundidades. Así se conoce de verdad la calidad de un amigo, de un compañero. Porque decir amigo es fácil, serlo no tanto. Es como decir "Te quiero", es fácil, lo difícil es demostrarlo.

Lo malo es que hay mucha gente sin fondo. O con uno tan poco profundo que se puede llamar superficie. Esas personas, en realidad, miedo me dan. No culpo a las personas superficiales, es posible que hasta les vaya mejor en la vida. Simplemente me parecen peligrosas. Simplemente no las quiero en mi vida, porque una vez por no mirar al fondo casi me parto el cuello. Si algo he aprendido es que de los errores, aprendo, quiera o no. Y la personas sin fondo me han querido destruir, me han querido cambiar y hacer como ellas. No, eso no pasará, porque lo que uno es, es. Y porque me encanta bucear.

lluvia ácida

2010-06-10T00:37:00.006+02:00

El amor alivia

como la luz del sol

tras la lluvia.
William Shakespeare (1564-1616) Escritor británico.

Llevo unos días en calma, y eso se agradece. Sucede a menudo en mi cumpleaños que en Madrid llueve, me pasó con mi diez y nueve cumpleaños, me pasó hace dos años y hasta el año pasado me pasó. Es como un reflejo de mi sentimiento al saber que he quemado un año más sobre la faz del planeta y todavía no sé que hago aquí. Y eso es casi tan jodido como la lluvia en junio. Pero ya se sabe hasta el cuarenta de mayo no te quites el sayo, y ese dicho se cumple a rajatabla. ¿Me pregunto si todos los otros dichos chorras también se cumplen igual?. Supongo que no. Supongo que los dichos sobre el clima, como ese de año de nieves año de bienes, sólo se cumplen si se refieren a mi cumpleaños. Yo qué sé, el caso es que este no parece un año de bienes.

Soy una mujer a la que una nube le sigue. Si, ya lo decía de cría. Hay veces que me siento como si fuera una figurante de un capitulo de la Pantera Rosa, a la que una nubecilla, pequeñita, pero con rayos y centellas le sigue allá dónde quiera que vaya, y le llueve a ella, mientras que para los demás brilla el sol. Así me siento al cumplir años. Y lo cierto es, que en realidad, como dice mi amiga Chelo, la edad está en la cabeza y nosotras todavía estamos en la edad del pavo. ¡Pero joder! ¿Qué clase de jodido karma es ese que me impide madurar?.

Si, señores y señoras, la Maga Maggie, no cumple años porque se quedó retrasada en la edad del pavo, y por eso ya ni me cabrea cuando llueve en junio, si eso es lo normal. Y además a mi la lluvia me parece romántica, me recuerda tardes plateadas, mirando las calles vacías con el rumor del fútbol en los bares, viendo pelis y cenando juntos.

Se puede vagar bajo la lluvia sin pasar frío, como un espectro del agua, pensar que en todos estos años las cosas siguen igual y yo sigo sin decidir nada de nada....Se puede conducir por el Madrid mojado y quedarse embelesada con las gotas que reflejan las luces de los coches y se pueden echar de menos todas esas cosas jamás sucedieron. Se puede llegar a una casa y desear llegar a otra, y pensar dónde estarás esta noche.

En tu cuidad no llueve. Eso me lo supongo, pero mi corazón sigue llovido por tu olvido.

todo vale

2010-06-07T16:40:00.003+02:00

En el amor
y en la guerra

El amor es una conquista,
tanto como la guerra,
en dirección contraria y eterna.
::: ::: :::
El amor crea,
la guerra destruye,
el amor destruye,
la guerra crea.
::: ::: :::
creación por amor
destrucción de guerra
destrucción por amor
creación de guerra

a cata, la gata

las sorpresas en los genios

2010-06-05T14:57:00.005+02:00

La sorpresa

es el móvil

de cada descubrimiento.
Cesare Pavese (1908-1950) Poeta y novelista italiano.

Ayer pasé una tarde genial. La verdad, es que no se puede llamar de otra forma, porque la pasé con dos genios, si, genios, esos de los que salen de una lámpara. Y es que, a veces, si frotas algo muy viejo, o arreglas algo roto, de dentro sale un genio que puede cumplir tus 3 deseos...Ayer volé con mi escoba -recién terminada de pagar por la maldición de la financiación, después de seis años- hasta el bonito pueblo de la Sierra Madrileña de Becerro de Oro a ver la casa vecina a la de Zaca Ventura.

La casa me encantó, el pueblo es el típico de sierra y los dueños de la casa parecen buena gente. ¡Quién me iba a mi a decir, que cinco años después de salir con este argentino kilométrico iba a convertirme, lo más posible, en su vecina puerta con puerta!. Y es que, como dice la canción, la vida te da sorpresas. Sorpresas te da la vida. Buenas y malas, para que engañarnos, esta es una buena sorpresa, porque Zaca es un buen hombre, un chiquillo grande de la otra parte del mundo que se encuentra en su casa, aquí, en este Madrid nuestro de cada día.

Después de ver la casa, me acerqué a tocar la puerta de mi futuro vecino, y como es mi fea costumbre le desperté de la siesta. Nos tomamos unas cañas en su terracita y a las siete, después de pasar la tarde con él. Subí en la escoba y en cuarenta minutos ya estaba en las Descalzas tomando otro tercio esperando al Tipo de la Chupa. Si, chicos, a ese. Hemos vuelto a quedar. Ya sé lo que estáis pensando. Pero tenía que verle de nuevo, después de haberle puesto de vuelta y media, y de haberle mandado prácticamente a tomar por dónde amargan los pepinos, tenía que verle y decirle que todas esas cosas que le dije aquel domingo no iban con él. Sólo fue la gota que colmó el vaso. Mi bronca descomunal y desproporcionada fue toda la mierda que me tenía guardada en el corazón y que jamás le he soltado al puñetero Sr. García.

Así que pasamos la tarde de turistas por la Gran Vía, en el Museo Chicote, viendo las faldas demasiado cortas y los tacones nunca demasiado altos de las chavalas a la caza, mientras Héctor tomaba su caipirnha como si fuera la medicina contra su fiebre del heno. Yo bebí mucha agua y un par de cafés y una cerveza -que si no, no soy yo- porque en mi línea desastre, llegué borracha a la cita con Héctor después de beberme el río de cerveza en casa de Zaca. Vamos, un angelito, yo.

Os podréis imaginar la cara de Héctor, cuando le digo que vengo ya tajada un viernes a las ocho de la tarde. Menos mal que él es muy comedido, y lo que piensa se lo guarda. Eso le hace parecer un chico formal y muy educado. Y así fue. Eso no quita que, aunque hayan pasado un par de semanas sin vernos, yo siga pensando que tiene -lo que se dice vulgarmente- un polvazo. Pero bueno, yo me mantuve tranquila, y no me le lancé a la yugular, cual vampira que soy desde que el Capitán me infectó. Después de una tarde en la que Héctor estuvo conmigo hasta que se me pasó el pedo y en la que también puede conocerle mejor, sólo puedo insistir en aquello de que la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. Sobre todo cuando sacas al genio de la lámpara.

eva y adán

2010-06-01T19:41:00.008+02:00

¿Por qué lo
llaman amor

cuando quieren
decir sexo?
Groucho Marx (1890-1977) Actor estadounidense.

Hoy mi entrada va a ser bastante erótico festiva. Y es que después de todo el curro de trámites que me he pegado hoy, me merezco relajarme. No hay mejor manera que relajarse que con el sexo, tanto si es con otra persona, como con varias, o con uno mismo. A veces para relajarse sólo hace falta pensar en el sexo, una micra de segundo....y de repente todos los problemas son menos. Supongo que esa es la razón por la cual los hombres tienen fama de no padecer de histeria -de ser más relajados, más pasotas- pero a la vez de pensar más de doscientas, si, lo pongo en números, 200 veces al día en sexo, o en algo que les recuerde el sexo, o en sexo con desconocidas, con la estanquera o la enfermera.

A veces pienso, cuando hablo con el farmacéutico -que está muy bueno, pero casado- si él ese mismo momento en el que hablamos de cremas contra la celulitis, está imaginándose como se lo monta conmigo. Ese es un pensamiento que prefiero apartar de mi mente, porque sino, me estaría riendo del personal todo el día. O cachonda, que es peor. El autobusero, el chico del supermercado y hasta el mendigo a la puerta. El que trabaja en el banco, el de la cola del paro, madre mía....No, no, no, me agobia un poquito, y supongo que los hombres también se podrán controlar...¿o no?

A mi me da la impresión que todo el mundo, o por lo menos la mitad de los habitantes mundiales está PENSANDO SIEMPRE EN SEXO. Claro, cuando uno acaba con su mini - o maxi- pensamiento sexual, comienza el otro, o la otra. Porque señores, nosostras también pensamos en sexo -y mucho-, pero me da la impresión que de otra forma que los varones.

Así que entonces la cuenta que sale es: un pensamiento enlazado con otro, y con otro, puede dar lugar a que en este mundo no se pare nunca de pensar -o los más afortunados practicar- en sexo. Para que luego digan que lo que mueve el mundo es el dinero, o el amor...me parece que es más Eros, que Ágape, pero el caso es que las relaciones -sexuales o no- ocupan los pensamientos de la inmensa mayoría de los pobladores terrestres.

Esta tarde, para relajarme en la terraza, mirando al jardín, me voy a poner un gin-tonic, musiquita suave -para oir los cantos de los rituales de aparejamiento de los animales que lo habitan- y pensaré en aparearme yo también o en mis últimos apareamientos, que también relaja. Que para el caso, también soy un animal, aunque más sexual que racional. Por lo que parece.

Pensaré en mi último amante y como me demostró que el pecado de Adán no fue comerse una manzana, sino otra clase de fruto, aún más carnoso y peligroso, que Eva le ofreció tentando su suerte, en aquel jardín del Edén de ensueño.

una pena

2010-05-29T16:27:00.002+02:00

una pena,
una pena,
arrastrar el coño
por la arena.

Pablo y sus frases. Me dijo que esto lo decía su abuela. Una verdad, como un templo. Casi tan grande como el Dom de Colonia.

pie de foto: Catredral de Colonia tras el bombardeo al final de la II Guerra Mundial, fue lo único que se mantuvo en pie.

cero en tolerancia

2010-05-27T14:36:00.001+02:00

La tolerancia
es la virtud del débil.
Marqués de Sade (1740-1814) Escritor francés.

Creo que esta asignatura de la Vida -Tolerancia- estoy apunto de suspenderla. Igual que la de Organización. Hay cosas sencillas que me encantan y hay sencillamente cosas que detesto. Una de esas cosas son los listillos: no puedo con ellos. Esas personas que por leer un periódico online todos los días y tragarse dos mil documentales de la dos se creen que ya tienen la última palabra en todo. No los soporto. Lo siento, ya sé que no debería pensar así. Ya sé que todos tenemos un sitio en nuestra sociedad.

Así que los tolero, pero no tengo porqué tenerlos cerca. Es como la mierda, todos sabemos que existe, todos la producimos, pero la queremos tener cerca nuestro lo menos posible. El menor tiempo posible. A nadie se le ocurre no tolerar la mierda, a nadie se le ocurre intentar borrar la mierda de la faz de La Tierra, porque sabe que forma parte de la fisionomía de todo ser vivo. Aunque sea muy desagradable.

Pues eso me pasa a mi con los pseudointelectuales gafapasta, que los quiero ver lo menos posible y prefiero ni olerlos.

Nada como la verdadera inteligencia en estado puro. En las cosas directas y verdaderas que te golpean con su simpleza, belleza y verdad.

linea para-normal

2010-05-26T01:09:00.002+02:00

EN UN PLANO DONDE UNA LINEA RECTA PERFECTAMENTE HORIZONTAL,

SI SU PARALELA DIRECTA NO ES EXACTAMENTE PARALELA (NO-PARALELA)

LAS SIGUIENTES PARALELAS A ÉSTA -AUNQUE PERFECTAS PARALELAS A ELLA- BASADAS EN LA NO-PARALELA SIGUIENTE A LA "LINEA PERFECTAMENTE HORIZONTAL"

ESTARÁN DESVIADAS HASTA EL INFINITO.

CREANDO CON ELLO UNA DESVIACIÓN INFINITA.

CUANDO OTRA LÍNEA PERFECTA HORIZONTAL PARALELA A LA ORIGINAL SE DIBUJA,

SE HACE PATENTE LA DESVIACIÓN A LAS ANTERIORES,

Y POR EFECTO ÓPTICO

PARECE QUE LA DESVIADA ES LA LINEA PERFECTA HORIZONTAL PARALELA A LA HORIZONTAL PERFECTA ORIGINAL.

Lo cual viene a decir, que si uno no se basa exactamente y precisamente en algo, siempre se desviará aunque no sea perceptible, y tal desviación sólo la hará patente a la vista la aparición de la forma correcta exacta a la original (o la propia original). Por mucho que las formas incorrectas insistan en decir que son correctas. Aún siendo la base perfecta, si su repetición o copia no es totalmente fiel, siempre se desvirtúa. Provocando a la vez, que si en un momento dado aparece la forma correcta, no tenga la apariencia esperada, paralela, sino que desviada, pero de su linea anterior, no así mismo de la horizontal originaria.

volar hacia atrás

2010-05-24T00:55:00.000+02:00

LA | TRISTEZA | TE | LA | COMES
LA | RABIA | SALPICA | A | LOS | DEMÁS

la libélula

regalo sorpresa

2010-05-24T00:51:00.001+02:00

La ciencia no nos ha enseñado aún

si la locura es o no

lo más sublime de la inteligencia.
Edgar Allan Poe (1809-1849) Escritor estadounidense.

Hoy le he regalado a Zaca Ventura mi ejemplar manchego del Quijote que acababa de comprar a un anticuario en Talavera. Así, que mi gozo en un pozo. Creo que ya no me leo el Quijote y eso, sin haber abierto una página. Bueno si, una al azar que trataba sobre unas bodas. El caso es que Zaca nos a invitado a mi, a Cata la Ganta y a Pi la de Cai a su casa en Becerro de Oro, un pueblo de la Sierra Madrileña que está lleno de encanto, que no conocíamos. Pero lo que si conocíamos era el cartel blanco y negro con forma de flecha delate de un desvío de camino a Maga Cerrada, el puerto para cruzar a Segovia que ya usaban los romanos. Nosostras la conocemos de ir a esquiar y de hacer botellón en su parking inmenso.

Pues nada, supongo que ahora no está el horno para bollos y he visto rapidito que Zaca iba a disfrutar del Quijote más que yo. Que todavía estaba en el maletero de la escoba, de mi viaje de hace dos días a la Aldea y al verlo así tiradillo -el libro, me refiero- pues he decidido darle un dueño que lo honre en su nueva casa. Porque Zaca estrena casa. Este argentino kilómétrico, que escribe un libro más largo que él, estrena casita en el pueblo. Y a veces pienso, si su libro no será otro Quijote u otro Ulises, pero no puedo decir nada porque nunca lo he leído, sólo me queda elucubrar. Así que he pensado, no hay hogar español que se precie sin su Quijote y se lo he dado. Y le ha encantado. Así que bien ha merecido la pena.

La tarde de asado ha sido jugosa, con carne a la miel, sangría al martini y tabaco a la maría. El tiempo nos acompañado desde las tres de la tarde hasta las once de la noche y sólo puedo calificar este encuentro de domingo como estupendo. Espero que Zaca, que ha colgado mi cuadro de púber de la campiña holandesa en su gran salón con chimenea, disfrute de la lectura igual que yo he disfrutado de este domingo perfecto.

la palabra no escrita

2010-05-21T18:36:00.001+02:00

Hay dos cosas,
oh discípulo,
que conviene evitar:
Una vida de placeres;
eso es bajo y vano.
Una vida de mortificaciones;
eso es inútil y vano
Sidartha Gautama.

La cosa está chunga. con eso me refiero a que mi viaje a Castilla-La Mancha, sólo hace sino confirmar que tengo que leerme El Quijote cuanto antes. Y, es que, como ya he confesado a este blog: no me lo he leído. Pero ya me he comprado un ejemplar en Talavera de la Reina, a un anticuario de la cuidad antigua, y ya no hay excusa que valga.

Además desde hace ya varios meses parece que los hados señalan hacia ese lugar. Supongo que alguien que escribe, que escribe en castellano y que presume de leer mucho, debe leerse El Quijote. Supongo, también, que precisamente esa obligación es la que me quita las ganas de hacerlo.

Si, soy así, en cuanto una cosa se vuelve una obligación no me aptece hacerla, eso quiere decir que soy bastante poco diligente. Bueno, nunca es tarde para evolucionar, intentaré ser más constante, y esforzarme por no perder el interés tan rápidamente.

Mi visita al Oráculo Óscar me ha dejado varias sensaciones que creo que serán perennes para el resto de mi vida. Luis y su corza. Mari y la tortilla y el hermano con un telescopio que me dio la oportunidad de mirar a la luna a la cara. Mucho en poco tiempo, porque el Oráculo en si, me enseñó su tierra y me enseñó la belleza de ese lugar de La Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, bueno sí: Aldeanueva de Barbarroya, no es que no me quiera acordar, es que es muy difícil de olvidar.

pie de foto: buda tailandés

la casa justa de cervantes

2010-05-17T22:21:00.010+02:00

Encomiéndate a Dios
de todo corazón,
que muchas veces
suele llover
sus misericordias
en el tiempo
que están más secas
las esperanzas.
Miguel de Cervantes Saavedra (1547-1616) Escritor español.

Quiero ser justa con este post. Justa para conmigo, para con el blog, para con mis lectores y sobre todo justa con la persona de la que voy a hablar. En las últimas semanas una serie de acontecimientos, técnicos, de salud, electrónicos y sexuales han impedido que escribiera. Y es que en estos días he perdido mi conexión a internet, mi ordenador se ha bloqueado por un virus -ya me he comprado una vacuna antiviral, y he matado a todos los troyanos, en plan helénico-; he estado con la rodilla jodida por correr tanto, como ya me previno Southmac, y me he pasado dos fines de semana con el tipo que conocí en el Aperictoche aquella noche loca con la Gata Cata. Un montón de cosas que le voy a relatar a los píxeles y que espero hacer de forma justa y no demasiado larga.

Héctor, el tipo de la Chupa, mide uno noventa y tres, eso ya le pone en mi punto de mira para que entre dentro de la cueva cavernicola de mi entrepierna. Es delgado, de piel blanca y pelo muy negro, como me gustan los hombres desde hace cinco años. Al abrir sus pantalones como un regalo en el asiento de atrás de mi escoba, me sorprendió gratamente su contenido.

Tiene unos ojos marrones intensos que denotan su atigsmatismo, igual que el mío. Me ví reflejada en sus pupilas y me gustó lo que vi. Es atractivo, con ese puntillo entre macarra y moderno que tanto me mola, la verdad -y para ser justos- me pone bastante. Eso ya estaba claro cuando le entré esa noche a las seis de la mañana y le pedí un fin de semana de lujuria. Somos seres curiosos, los humanos, supongo que sus feronomas me avisaron que habría química ente nosotros, y la hubo. ¡Vaya si la hubo!.

Este guapo treinteañero, sin bautizar, natural de Alcalá de Henares, no sólo me enseñó su ciudad, cuna de Cervantes, sino me enseñó un mundo apacible y en paz, dentro de ochenta metros cuadrados. Me abrió la puerta a su cuerpo y su mente; por la que me colé como una niña perdida en el bosque tenebroso. La magia se desplegó y la niña se sintió inundada por la claridad que encontró. Esa niña perdida creyó cual gordo sancho lo que su quijote le contaba en su imaginario viaje. Creyó que tendría su isla, al final de la locura.

Sus dedos largos y perfectos de guitarrista aficionado, me penetraban y marcaban una melodía deliciosa en mis entrañas cual maestro musical. Sus movimientos de caderas de buen bailarín me llevaron mil veces al cielo de los mortales y su forma de regalarme el mejor fin de semana de mis últimos meses, hacen de Héctor uno de mis mejores amantes y merece alcanzar el palmarés de campeón despertando mis orgasmos dormidos por la lejanía de Emilio.

Para insistir en la justicia, he de decir en mi defensa que el buen sexo engancha. Así de simple. Engancha como todo lo bueno, nadie quiere dejar algo que le hace sentir tan bien. Y hay veces en la vida que uno se vuelve adicto. Como esas personas que llevan media vida a rayas, pero no a rayas tipo los uniformes del talego. Sino enfarlopados hasta las trancas, esos que no son capaces de dejarlo aunque saben que les está arruinado. Pues eso me pasa a mi con el buen sexo. Que siempre quiero más.

Pero también vi que debía ser fiel a mis principios, y que es mejor dejar las cosas al tercer o cuarto polvo. Porque ya sabemos todos, que todavía sigo tocada por el Capitán y su mástil.

Sin embargo también he de decir en mi defensa que Héctor no cumplió, y me dejó plantada un domingo perfecto de primavera después de dejarme más caliente que el cenicero de un bingo un sábado a las seis de la mañana. Y es que no soporto a la gente que no tiene palabra, y me joden los "dejaos" que no se molestan en avisarte cuando no pueden acudir a una cita. Estaba demasiado cansado, el pobre, y anuló nuestra cita a las siete de la tarde, le calló una buena, por mi parte.

En mi defensa, tengo que alegar que estoy bastante quemada con los hombres en general, y que le eché en cara cosas que tenía guardadas para el Sr. García. En el fondo no estoy preparada para estar con nadie, y el me dice lo mismo, que no quiere una relación. Así que aquí paz y después gloria. Lo único que me dá pena es que me divertía mucho con él, es un hombre inteligente y se sale de lo normal, lo cual es fácil dado el nivel actual. Quizás fue eso lo que tanto me puso de él.

El domingo pasado dejé de ir a la Sierra de paseo con mis amigos por la idea de una día entero en la cama con Héctor. En el fondo, fue culpa mía. Debí haberme ido con mis amigos y no haber tenido ningún tipo de expectativas referentes al Tipo de la Chupa -que aunque me aseguró un polvo celeste estaba demasiado cansado de tanta samba para cumplir-. Se entiende. Héctor cumplió su inicial promesa, la de follarme, y me folló hasta morir en su cama todo un fin de semana. Eso si. Yo ya estaba depilada y no tenía la regla. Menos mal. Espero que podamos retomar algún día la amistad que forjamos esas cuarenta y ocho horas de lujuria, risas, música, comida, coca-cola, astemia y pelis. Ahora que las cosas se han aclarado. Sólo esto en mi defensa.

amor tuyo

2010-05-05T22:18:00.007+02:00

Cuando se habla

de estar enamorado

como un loco

se exagera;
en general,

se está enamorado
como un tonto.

Noel Clarasó (1905-1985) Escritor español.

Me imagino un amor verdadero tan verdadero.

Fuente: Youtube

vagina-herz relation theorie

2010-05-04T00:04:00.016+02:00

En el fondo

son las relaciones

con las personas

lo que da sentido a la vida.
Karl Wilhelm Von Humboldt (1767-1835) Político prusiano.

La verdad es que tengo que hacer un esfuerzo por escribir, estoy demasiado cansada de todo. Me cansa hasta respirar, me temo. Pero como he asumido este compromiso, voy a forzarme y contarle algo a los bits. Porque creo en los compromisos, y a veces hay que luchar contra la vagancia, la desidia y la desgana. Eso mismo pienso hacer yo. Si no a lo mejor el blog me deja tirada, me planta porque ya no soy su amada cuidadora. Su jardinera de ideas y letras. Así que allá va. Últimamente hay un tema recurrente en mis conversaciones. Bueno, no es últimamente. La verdad es que el noventa por ciento de mis conversaciones versan sobre el mismo tema: relaciones. Amorosas, sexuales, interpersonales, laborales, virtuales, reales, pasajeras, epistolares, viajeras, terapéuticas, amistosas, no-amistosas, familiares, estrechas, de conveniencia, doctorales, estudiantiles, artísticas, musicales...

Si, me paso la mayor parte del día hablando de eso. De las mías propias o las de mis amigos. Eso lo he hecho desde que yo recuerdo. Hoy me ha venido a la mente una teoría de una amiga mía alemana, a la que ya no veo muy a menudo, pero con la que me unió una muy estrecha relación. Mi buena amiga Heike, que además de alemana es rubia y muy lista. Vamos una verdadera beldad aria, de las de antes. Ojos azulisimos, pelo casi blanco, lacio y largo como un día de verano en el norte noruego.

Esta mujer norteña, con mentalidad avanzada para su época y para, incluso, su país de origen, me habló hace unos años de la relación entre la vagina y el corazón. Su teoría es simple: existe una relación, una unión entre la vagina y el corazón de una mujer, y se va creando -poco a poco- a medida que una mujer se acuesta con el mismo hombre, como un hilo invisible de plata, que sale del clítoris, cruza por el vientre, el esternón, hasta llegar al pezón izquierdo.

Así que, si te follas a un tío más de tres veces, la has cagao. Porque te pillarás, seguro. Porque esa relación se conecta, corazón-vagina, y entonces ya no follas, sino que te enamoras. En unas tarda más, en otras menos. Eso también depende de como se lo monte el tío. O del tamaño de su miembro. Pero creo que sus investigaciones empíricas dan como resultado tres polvos. De media. Sólo es una teoría de una mujer alemana absolutamente inteligente. Pero creo que le voy a hacer caso; y a partir de ahora no pienso acostarme con el mismo tío más de tres veces seguidas. Ya sabemos lo bien que piensan y lo bien que exterminan los alemanes. Por si las moscas.

corazón/flecha

2010-04-30T01:48:00.001+02:00

El aburrimiento
es lo que queda
de los pensamientos
cuando las pasiones
son eliminadas de ellos.
Alain (1868-1951) Filósofo y ensayista francés.

He tenido un día horrible. Uno de esos días en los que es mejor no haber hecho el esfuerzo de levantarse. Me duele todo. El corazón, el alma, el estómago, hasta el pelo, me duele. Uno de esos días en los que te tienes que levantar temprano y afrontar la realidad de la vida de golpe. Sin anestesia. Ni siquiera las flores que está plantando el Ayuntamiento por todas partes me lo han animado. Ni siquiera las amapolas de El Pardo me han saludado hoy. Yo tampoco a ellas. Casi las he despreciado. Las cosas se ven de otro color cuando te tienes que levantar a las ocho de la mañana para ir a fichar al paro. Entonces la realidad de España te golpea como una bofetada inesperada.

Si, somos muchos. Son muchas las caras tristes en la sala de espera del paro. Eso me afecta. Ya no sé que pensar. Ya no veo nada seguro. Voy a mis clases de italiano, pero tampoco veo que eso pueda ayudarme a ver las cosas de color de rosa. No, porque las cosas no son de color de rosa. Ni en mi vida, ni en la de muchisima gente. He perdido, en este tiempo, casi toda la ilusión y eso me entristece. En este abril lluvioso que se termina, sólo puedo pensar en el verano. Pero eso tampoco es que sea nada que me haga saltar por los aires, el verano es bonito, está bien. Supongo que lo más sensato es que me marche una temporada, tal vez así vuelva a encontrar las razones alegres que Emilio se llevó consigo. Todavía sigo maldiciéndole. Ahora ya en silencio. Ya no le menciono nunca. Tal vez, en ciertas ocasiones, si le tengo que reconocer a alguna amiga intima que no estoy bien, que me ha echo polvo. Entonces me refiero a él como el joputa.

¡Qué diferente fue el abril pasado! Estaba totalmente en la nube con él. Estaba tan colada que todo parecía maravilloso. Era una sensación única saberle de nuevo en mi vida. Era fantástico escucharle y contarnos nuestra vida. Era una aventura excitante que me hacía reverberar las entrañas. El teatro, el cine, las copas, la música, los libros, el arte, los restaurantes todo me interesaba, todo lo quería compartir con él. Por mis venas corrian litros de pasión por la vida, por Emilo, por todo.

Ahora ya no quiero compartir nada con nadie. Nada. Ahora soy un río seco. Sin caudal apasionado, sin el agua vital del amor. Ahora todo lo critico. Ahora veo todo del color que es: gris azulado. Como estos cielos plomizos de abril. Vuelvo a ver lo malo de la vida, en cada esquina. Cuando él estaba conmigo no veía nada de eso, sólo soñaba con pasar con mi coche por su calle. Aparcar y hacerle una visita. Sentarnos en la cocina y contarnos el día, la semana, los años. Ya no le cuento mi día a nadie. Salvo al blog. Y para eso tengo que hacer un esfuerzo, porque ni siquiera le veo tampoco sentido a esto. Aunque supongo que es una fase y que pronto se me acabará la abulia.

El aburrimiento. El aburrimiento supino de esta vida sin mi Capitán. De estos días de lluvia sin agua. La certeza de que es para siempre, que nunca volverá. Que se ha ido como vino. Me ha comprimido el corazón hasta convertirlo en una piedra negra y cortante, como la punta de una flecha prehistórica, sin sitio para nadie y dispuesta a disparar al que se me acerque.

amaneceres a peseta

2010-04-27T22:57:00.159+02:00

¡He perdido mi gotita de rocío!,

dice la flor al cielo del amanecer,

que ha perdido todas sus estrellas.
Rabindranath Tagore (1861-1941) Filósofo y escritor indio.

Desde luego, me ha costado más que de costumbre recuperarme de este fin de semana. El sábado fue demencial, y ni siquiera sé porqué me pegó tanto el alcohol, si tampoco bebí tanto. Seguramente es sólo una excusa. Sé, por lo que me ha contado Cata, que le dije a un tío con una chupa de cremalleras a lo travoltá en Grease, que tenia ganas de follar y le pregunté si estaba dispuesto a satisfacerme en otra ocasión porque estaba sin depilar y con la regla. ¡Dios, y todo esto delante de la ojiplática Cata!, que no se podía creer que le estuviera diciendo a un tío, a las claras, que si no le importaba quedar cuando no tuviera la regla y estuviera depilada para darnos un homenaje. No suelo hacer esas osas. Pero supongo que tener el corazón roto influye para un comportamiento tal.

Le dí mi teléfono al tipo de la chupa y, seguidamente, Cata y yo nos fuimos a tomar unas porras recién hechas al pueblo. Llegué de amanecida a la calle que va a mi casa, satisfecha, después de zamparme dos porras con azúcar. Miraba fijamente cómo el sol salía en domingo y conduje hasta el final de la calle, dónde voy corriendo habitualmente. Paré el coche. El amanecer despertó toda mi ternura, una que ya tengo casi olvidada. Viendo el cielo tornasolado, y los primeros rayos de sol alumbrando esta parte del planeta, todos mis problemas me parecieron ínfimos, minúsculos, como motas de polvo. De ése que no estaba echando en esos momentos. Pero no me importó. El alcohol en mi cerebro transformó el espectáculo más común de la naturaleza, otra vuelta al sol, en algo mágico. Irreal. Cuando no hay nada más real que el sol sale, siempre. Nos guste o no.

Salí del coche. Dejé la radio encendida y me metí por un agujero de la alambrada al campo. La vía del tren está a la altura de mis pies. Por aquí he cruzado las vías muchas veces, de pequeña. Solíamos poner una peseta para ver como el tren la aplastaba y la dejaba fina como una hoja de oro. Desee tener una peseta a mano. Y ese pensamiento me llenó de nostalgia. Nostalgia por los días en los que los trenes no eran tan rápidos, ni tan habituales. Nostalgia por los días en los que mi hermano venía conmigo de aventura a investigar El Pardo y sus habitantes. Nostalgia por las noches en las que miraba de lejos a Emilio, mientras el jugaba con los mayores de la urbanización.

Todo ya ha pasado, como los trenes. Las vías hacen un zumbido metálico característico minutos antes de que el tren pase volando. Eso te avisa con tiempo para alejarte después de haber colocado la moneda en la vía. Ya no me atrevería a hacerlo. La vida me ha enseñado a temer.

Ya ha amanecido mientras recuerdo. Cuando siento una presencia. Creía que estaba sola. Pero no. Un hombre joven, en vaqueros y con camisa a cuadros, con una pequeña bandolera anda por el medio de la carretera. Parece alguien sin prisa. A lo mejor es el novio de alguna. O un amante, que se tiene que ir cuando el marido llega a casa. O simplemente uno que va buscando el puticlub de lujo, que hay por esta zona. Me tenso. No hay nadie, aparte de nosotros, y la gente duerme todavía en domingo. Las empresas están también cerradas. Me mira. Le miro. Viene hacia mi. Yo pienso que seguro que es otro borracho con ganas de más. Me levanto, preparándome mentalmente para lo peor, pero esperando lo mejor. El chico está a unos cien metros de mi. Y viene directamente hacia mi. Yo me muevo deprisa hacía mi coche y le encaro. Me pongo de frente. Planto los dos pies firmemente en el suelo, las piernas levemente abiertas. Recordando de golpe todo lo que sé de defensa personal, que no es mucho. ¡Esto es lo que me faltaba ahora, joder, no se puede estar tranquila!, pienso. ¡Que venga un loco con pinta pijo moderno, me viole, me mate y me eche a las vías del tren sin que nadie en esta zona residencial se dé cuenta de nada!.

El chico, moreno y alto, no debe tener más años que yo. Llega hasta dónde me encuentro, confiado, tranquilo. Me mira a los ojos. Y me dice: "Policía Nacional". Mientras me enseña la placa. Increíble. En pleno amanecer, en una calle perdida de la periferia madrileña, a kilómetros de la delincuencia y el crimen, o por lo menos eso a mi me parece. Ahora si que creo que he atravesado la pantalla y estoy en una película irreal. Me quedo loca, con la boca un poco abierta, sin podermelo creer. Miro fijamente esa placa. "¿Puede identificarse?", me pregunta, todo muy amablemente. ¡Pero que tengo yo con la poli! Le digo que claro, que vivo aquí y que he parado un momento a ver el amanecer, antes de ir para casa. Me pregunta si estoy bien, mientras revisa mi documentación. Ya me encuentro mucho mejor y he notado como el pedo se me quitaba a la velocidad de la luz. Le pregunto si estoy haciendo algo malo. A lo que me responde que no, que sólo le ha parecido raro.

A mi sí que me parece raro que un nacional de paisano se pasee por mi calle, tan pancho. Me dice que eso lo hacen siempre, que van mucho de paisano. Me pide también el carné de conducir, y ya empiezo a sentirme como en un estado militar, vigilado. Sospecho que algo pasa. Su radio suena, sus compañeros le hablan. Le digo que me ha asustado, como no lleva el uniforme, que pensaba que quería hacerme algo, Al final, le cuento que crecí aquí y que estaba pensando en lo mio. Le preguntó qué hace tan lejos de los malos, irónica, y me dice: secreto. Y me tengo que joder, y mi curiosidad se viene conmigo a casa. Pero ya no puedo dormir tranquila. Ni siquiera sé si este mundo amenazado me gusta, pero no puedo hacer nada por cambiarlo. Nadie puede. Sólo dar las gracias porque un chico, majete y con nada que hacer, salvo su trabajo: patrullar mi calle me trate amablemnete y me pregunte si estoy bien. Eso es más de lo que puedo esperar de muchos de los tios que me he encontrado últimamente. A lo mejor pensó que me quería tirar a la vías y se acercó. Otro, ni siquiera se hubiera preocupado. Pero la vida es así. La gente no se preocupa. Sólo por si mismos. Pasan directamente y sin saludar.

Por cierto, he recibido sms del tipo del bar. Más que dispuesto a hacerme el favor que le pedí la noche del sábado, sin importarle mi menstruación ni mi falta depilatoria. Tengo que plantearme dejar de salir de noche.

campanadas

2010-04-25T09:02:00.007+02:00

Donde hay matrimonio
sin amor,

habrá amor
sin matrimonio.
Benjamin Franklin (1706-1790) Estadista y científico estadounidense.

Oigo las campanas de las ocho menos cuarto de la mañana del colegio de monjas de al lado de mi casa. Supongo que llaman a maitines. Yo, todavía no me he ido a la cama. He cometido el fallo de beberme un Red Bull esta noche y ahora, en plena mañana de domingo no puedo dormir. Y eso que hasta ahora me dormía cuando salía el sol. Sin embargo, esta buena mañana de domingo, de perfecta primavera, no puedo dormirme. ¡Diosa, todo es muy complicado, pero a la vez demasiado sencillo!.

He ido al Bareto, al restaurante-bar de mi madre y su marido en Maga la Honda. Antes que visto a Cata, una amiga que conozco gracias a que fue la novia de un amigo mio -que ya no es amigo mio- por si las moscas. Pero bueno, hoy he salido con Cata por la aldea, como cuando tenía 19 años. Lo más duro de todo, es que nada ha cambiado en todo este tiempo. Todo sigue básicamente igual. Y eso me confunde, en serio. Maga la Honda sigue sin semáforos y los que fueron compañeros de clase ahora tienen una calva y una barriga que no me atrevía a imaginar en la adolescencia. De hecho los más guays de la clase son los que peor se conservan, son los que están casados y más ganas tienen de ponerle los cuernos a su mujer.

Eso me recuerda que esta noche Cata se ha estado trabajando a un tío con un siete enorme en la camiseta, hasta la hora en la que han cerrado el garito. Ya en la calle, algo me ha dicho que no me podía fiar de esa pandilla. Al final resulta que era un grupete de casados de rodríguez de sábado noche, con ganas de mojar en otro chocho distinto al de su santa. Patético. Y sus mujercitas en casa esperando con los críos para ir mañana, o mejor dicho hoy, al zoo. Me dan ganas de vomitar. Lo que no sé es: si es por los cerdos de los casaos que salen de parranda con sus otros amigos casaos y no dicen ni mú de su estado civil, hasta que preguntas -la marca del anillo se nota en sus dedos anulares- o por las mil copas que me he tomado.

Menos mal que estaba Cata para enseñarme dónde esta el suelo bajo mis pies. Va por ti, Cata, la gata.

un libro, una rosa

2010-04-23T22:41:00.004+02:00

Poder disfrutar

de los recuerdos

de la vida

es vivir dos veces.
Marco Valerio Marcial (40-104) Poeta latino.

Hoy es San Jordí y San Viernes. ¡Qué bien!. Me gusta esa costumbre catalana. La verdad es que me gustan mucho las cosas catalanas. El diseño, la arquitectura, los paseos marítimos, sus costas, sus pueblos, sus vinos y sus montañas. Los habitantes de esa región de España deberían de ser felices y estar agradecidos de poder vivir en un lugar tan privilegiado. Adoro el color del mar en Bagur. El sabor del vino en Perelada. El olor de las piedras en Pals. El tacto de los mosaicos del Parque Güell.

Esta tradición debería extenderse a toda España. Una rosa y un libro. Un regalo entre sexos. Algo que parece que sean regalos de paz entre tanta batalla amorosa. Un libro para que nos entiendan y una rosa para que les entendamos nosotras.

Estoy pensando que hace mucho que no veo ponerse el sol en Cataluña, cuánto me gustaría volver a Pau, a Cadaqués y a Figueras. Quién sabe, a lo mejor está más cerca un viaje de lo que yo me imagino. Por lo pronto me conformo con recordar mis vacaciones de juventud por el Ampurdá. Con mi noviete en mi pequeño suso azul marino. Que no es poco.

nebulosa esquimal

2010-04-22T21:09:00.005+02:00

La superstición es a la religión

lo que la astrología es a la astronomía,

la hija loca de una madre cuerda.

Voltaire (1694-1778) Filósofo y escritor francés.

Géminis (los mellizos, símbolo , Unicode ♊) es la tercera constelación del zodíaco, y se encuentra a unos treinta grados al noroeste de Orión. William Herschel descubrió Urano cerca de η Geminorum en 1781, y Clyde Tombaugh hizo lo propio con Plutón cerca de δ Geminorum.

Dentro de Géminis hay que destacar sus dos estrellas más brillantes, Pólux (β Gem) y Cástor (α Gem). La primera es una gigante naranja —la estrella de estas características más próxima al Sistema Solar— en torno a la cual orbita unplaneta extrasolar, mientras que Cástor es un sistema estelar con seis componentes.

Por otra parte, en esta constelación se encuentra el cúmulo M35 así como la interesante nebulosa planetaria NGC 2392, también llamada Nebulosa Esquimal.

En la mitología griega, los gemelos son Cástor y Polideuco (Póllux para los romanos). Nacieron de un huevo que puso Leda, la reina de Esparta, después de haber copulado con Zeusconvertido en cisne. Cástor, el mortal, era hijo del rey Tíndaro; el inmortal Polideuco era hijo de Zeus.

Ambos participaron en varias hazañas colectivas: en la cacería del jabalí de Calidón y en el viaje de los Argonautas, entre otras.

Los gemelos tuvieron una disputa con sus primos Idas y Linceo. Idas (el primo inmortal) asesinó a Cástor con una lanza, a lo que Polideuco, a pesar de sus heridas, respondió matando a Linceo. Zeus intervino y los fulminó con un rayo. Polideuco rechazó su condición de inmortal si no podía compartirla con Cástor. Por ello, Zeus realizó un pacto con su hermano Hades, en el que los hermanos pudieran pasar seis meses en el Olimpo y otros seis en el reino de Hades. Fuente: Wikipedia

______________________________________

Ahora me explico por qué paso medio año en el infierno y medio en el cielo. Más curioso es que mi apellido es Polo (si me gusta un gemelo ese es Póllux, el inmortal) y esta nebulosa se llama La Nebulosa Esquimal. Cosas casuales que me hacen gracia.

adorar soñando

2010-04-21T22:44:00.041+02:00

Yo soy Drácula.

Le doy la bienvenida,

señor Harker,

a mi casa*

Bram Stoker

Madre mía, que día más movido he tenido para ser una parada más. Si bien es verdad que me he levantado a las tres de la tarde. Mi transformación vampírica ya es completa. Soy algo entre una vampira y una crápula, que no Drácula. No me doy ni cuenta y cuando miro el reloj son las seis de la mañana, y es entonces cuando me entra el sueño. Cierro las persianas de mi habitación a cal y canto y me meto en la cama justo cuando los pajarillos empiezan a cantar. Así llevo varios días. Es curioso. No tengo ni idea por qué no puedo dormir por las noches. No es lo que se llama insomnio, propiamente dicho, porque luego duermo un montón de horas. Ocho para ser exactos, y a la hora en la que todo el mundo está comiendo yo me tomo mi café y leo el periódico. La cosa ha alcanzado tales niveles que intento quedar con la gente por la tarde. Mis clases son a las cuatro de la tarde, lo que hace que llegue a clase como si fueran por la mañana. Así de fresca.

Es extraño, pero yo me siento genial. Activa por las noches. Tranquila, sin llamadas, sin correos, sin interrupciones. Luego antes de acostarme apago el móvil, y al agujero. Tapada con el edredón hasta las orejas. Supongo que la figura de Nosferatu, que siempre me ha fascinado, tiene algo que ver con este comportamiento mio. Por no hablar del Vampiro de Düsseldorf, una cuidad por dónde le he buscado hasta más no poder, y la verdad es que no le he encontrado. Drácula de Bram Stocker...la lista es larga.

A mi, la noche me relaja, saca lo mejor que hay en mi. La luz siempre me ha dado cierto miedo. Y eso que adoro el sol. Supongo que será por eso, por esa adoración, por lo que le temo. Tengo la piel muy clara, pecas y lunares, por eso prefiero no tomar demasiado sol, a no ser que sea con mucha protección. Lo mismo que con el sexo y el amor, mejor protegerse, porque sino pueden matar.

En realidad, creo que mi amor por el astro rey va más allá que el simple clima. Cómo últimamente la primavera se parece más que nunca a la primavera holandesa, y el sol no se presenta para mis ritos de adoración, pues me dedico a venerar a otra diosa, la Luna, y todos tan campantes.

*Con estas palabras se presenta el conde a Jonathan Harker, el héroe del relato clásico.
pie de foto: campiña holandesa, tulipanes y jacintos

las tornas y los puentes

2010-04-20T21:56:00.003+02:00

La libre comunicación

de los pensamientos

y las opiniones

es uno de los derechos

más preciados por el hombre.
François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés.

Tengo un blog por diversión, por aburrimiento, por soledad. Tengo un blog porque me entretiene, porque me ayuda a enfrentarme a mi misma y a mis sentimientos. Tengo un blog para poner en negro sobre blanco lo que me inquieta. Tengo un blog para ponerle alias a mis fantasmas, ponerle nombre a mis miedos y subtitulos a mis amores. Tengo un blog para tener una meta, para tener un sentido, para tener un lugar a salvo, dónde poder ser yo misma, sin tapujos, sin morderme la lengua, sin miramientos. En definitiva, para poderme expresar. Y eso me gusta, me encanta, de hecho. Me ha ayudado a conocerme mejor, me ha ensañado caras de mi misma que ni conocía. Tengo un blog como un puente bidimensional al mundo. Las letras son las piedras y el folio en blanco la corriente que cruza.

Dados los acontecimientos de los últimos tiempos y habiendo adquirido experiencia en esto del mundo blogueril (propia y de otros). Dejo de publicar comentarios. No quiero que la opinión de otros condicione nunca lo que quiero expresar. Lo que le quiero contar a los bits.

Queda el mail, para cualquier duda que pueda surgir, estaré encantada de recibir vuestros correos y de contestarlos en la medida que me sea posible.

Así mismo, estoy encantada de esta oportunidad de comunicación que me brinda la tecnología, pero no quiero que eso influya en mi vida, ni que me lleve a tener que cerrar el garito o a que esta experiencia absolutamente positiva se torne negativa.

pie de foto: Die Brücke, el puente

en las nubes

2010-04-19T22:26:00.006+02:00

Nuestra

lealtad es para

las especies y el planeta.

Nuestra
obligación de sobrevivir
no es
sólo para nosotros mismos
sino también para ese cosmos,
antiguo y vasto,
del cual derivamos.

Carl Sagan (1934-1996) Astrónomo estadounidense.

A mi esto de la erupción del volcán impronunciable en Islandia me hace gracia. No gracia de descojone, pero si que me despierta una leve sonrisilla. Me gusta ver a la Madre Tierra enseñar sus armas. Si, porque la tenemos muy infravalorada. Mucho. Nos creemos que podemos controlarlo todo. Y no, mira por donde. Y eso me mola, me mola mucho.

¿Qué han tenido que cerrar el espacio aéreo de una veintena de países?¿Anular miles de vuelos? ¿Qué el Barça tiene que hacer 1000 km. para jugar contra el Inter? Pues guay, a ver si esos niños mimados se enteran de lo que significa "carretera y manta". Tampoco es para tanto. ¿Qué va a a ver millones de pérdidas en la compañías aéreas? ¿Y? ¿Qué coño le importa eso a la Tierra? Lo mismo que nos importa a nosotros maltratarla y contaminarla, llenarla de armas y matar a sus habitantes más débiles, derrochar sus recursos y desertizarla. A la Madre Tierra le dan igual las pérdidas millonarias de ninguna compañía. Y eso me gusta.

Me gusta que sea así de democrática, nuestra pequeña casa en la vía láctea. No entiende de valores de bolsa ni de niveles de inversión.

Por lo pronto, ya han empezado los primeros a llorar para que los gobiernos les ayuden a paliar tanta pérdida. ¿O sea, que yo que no he volado, que no vuelo muy a menudo, tengo que pagar para ayudar a que los millonarios dueños de compañías aéreas sigan siendo millonarios? Porque que nos se nos olvide de dónde sale el dinero para tanta ayuda. No me parece mal ayudar a los desfavorecidos, como en el caso de Haití, o Chile, pero en el caso de Ryanair o de Lufthansa. Me la suda, la verdad.

Ya se encargarán esas compañías de recuperar lo perdido. Seguro que se sacan algo nuevo de la manga. A lo mejor, nos quieren cobrar un extra por el aire que respiramos, después de cobrarnos por la comida, el agua y el peso. Para eso nunca nos piden nuestra opinión. Así que espero que no se le ocurra al gobierno decir que tiene que ayudar a las "pobres" compañías aéreas. Porque entonces si que voy yo a volar, pero con mi imaginación.

pie de foto: nube volcánica cerca de la cornisa cantábrica.

¿motivos de celebración?

2010-04-18T22:49:00.006+02:00

Es difícil juzgar la belleza:

la belleza es un enigma.
Fiodor Dostoievski (1821-1881) Novelista ruso.

Se acerca la temporada de bodas. Tengo varias bodas importantes este año. Bodas de buenos amigos a las que tengo previsto asistir, eso que yo soy antibodorrio. Ya lo saben mis familiares y por eso sólo voy al bodorrio si es estrictamente necesario. Me parece una barbaridad lo que hay que gastarse para organizar una boda y para asistir. Eso lo dice una mujer que no piensa hacer pasar por eso a ninguno de sus familiares ni amigos. Estoy por organizar una No-Boda por todo lo alto, como en aquel capítulo de Sexo en NY. El problema es que Carrie al final también pica, y se casa con Mr. Big, pero en la peli, que en realidad no me gustó nada, aparte de los fabulosos estilismos.

Nuria, la condesa se casa muy pronto y por todo lo alto. Así que como es tan amiga mía, quiero estar a la altura, pero por ella, por hacerla feliz, porque sé lo mucho que se está esforzando por darnos, a sus amigos y familiares, una gran fiesta. Yo se lo agradezco de la mejor manera que sé. Intentando estar a la altura de sus expectativas y ayudando en lo que pueda. Así que he comprado un vestido divino a Alina, la bella, que es diseñadora y voy buscando los mejores complementos que mi salario en la empresa más grande de España -el inem- puedan pagar. Con ese pensamiento me he recorrido hoy, domingo, todo el Fosas Village. De arriba a abajo. Tienda por tienda, tomándome mi tiempo. He ido a eso de las cuatro, y sin mis tarjetas. Ese es mi truco. Me voy de compras sin las tarjetas para evitar la compra por impulso. Me llevo veinte eurillos, por si encuentro alguna ganga que me haga ilusión o si me apetece comer algo entre tiendas.

La verdad es que voy a la caza de los zapatos y el bolso perfectos, y esa no es una caza fácil. Además pretendo que me sirvan para las dos bodas. Porque Guille se casa en Junio. Quiero estar divina en esa boda también, pero por distintas razones. Mi exnovio de la universidad parece que está invitado. Así que tengo que dejar, esta vez el mío, pabellón bien alto. No es que quiera nada con él. Es un buen hombre que ya lleva diez años casado. Se casó con otra, al poco tiempo de que yo me marchara a Alemania. Me quedé de piedra cuando me enteré que a los seis meses de nuestra ruptura se casaba. Sin embargo, el tiempo ha demostrado que somos personas totalmente diferentes. Es un hombre muy casero y familiar. Muy comprometido con sus hijos y su mujer.

Yo soy un alma libre, que nunca quiso hipotecar su amor con una firma. De hecho esa fue la razón por la cual no funcionó lo nuestro. Quería casarse nada más terminar la carrera y tener churumbeles, a lo cual yo me negué. Y bueno, encontró otro útero sustituto rápidamente. Es feliz, o eso dice. Me alegro por él. La vida le ha tratado bien, se lo merece porque es un tío genial. Se casó con una americana, bueno mitad americana mitad foseña. Dejó Hoyo de Magazares por las Americas, un buen cambio, me parece a mí.

Todo esto es una buena motivación. En los últimos diez años nos hemos visto una vez, y me apetece estar bien cuando nos veamos una segunda. Así que me he metido la panzada del siglo, me he probado miles de pares de zapatos, he visto millones de bolsos, pendientes, chales, tocados, guantes, sujetadores, medias, relojes y anillos. Una auténtica orgía de accesorios.

Ahora sólo queda hacer cuentas y elegir. Espero que con la ayuda de Martina, que aparte de bailarina, tiene muy buen gusto. Estoy rendida, de tanto andar, pero satisfecha. El tiempo ha sido horrible, pero ni cuenta me he dado. Me gusta esto de cuidarme, puede que hasta me acostumbre, porque ya casi no he pensado en Emilio. ¿O sí? Bueno, sí que he pensado en el pobre Sr. García. ¿Para qué engañarme?. Sobre todo, cuando me he visto reflejada en el espejo, como Alicia, con un conjunto de La Perla de quitar el hipo. Lo qué se pierde ese tipo, ¡no se lo puede ni imaginar el pobre!. ¿O si?

subir al cielo

2010-04-16T22:51:00.020+02:00

El sabio es quien

quiere asomar

su cabeza al cielo;

y el loco es quien

quiere meter el cielo

en su cabeza.
Gilbert Keith Chesterton (1874-1936) Escritor británico.

Sucedió otro viernes. Sucedió en otra cuidad. Sucedió otra primavera. Pero lo recuerdo como si fuera a pasar hoy. Estaba en Lisboa por trabajo. Íbamos a rodar un spot y a hacer las correspondientes fotos para nuestro cliente. Era un rodaje de seis días. Seis días con sus respectivas noches, buscando localizaciones, haciendo castings e intentando no morir de cansancio y estrés en el intento.

El equipo y yo nos alojábamos en un hotel del centro, el Petit Palace, un hotel pequeño, pero con pretensiones de un lujo caduco, habían ya pasado sus años de gloría. Estaba bien cuidado y sus empleados eran extremadamente educados. A mi los portugueses siempre me han caído bien, he visitado Portugal desde que soy una cría. Hasta he ido de Madrid a Lisboa, pasando por Cáceres en moto. Pero esa es otra historia para otro post. Mi habitación tenía una cama de dos por dos con un espejo, casi tan grande como la cama, justo enfrente. Estaba decorada con un estilo barroco, que le daba un aíre decadente, pero con todas las comodidades de la modernidad. La ventana daba a la entrada del hotel. Una calle poco transitada. Tenía grandes salones para las reuniones de trabajo y hasta hicimos algunas fotos a las modelos en esos sofás centenarios.

El trabajo en un rodaje no cesa. Hay mil historias que coordinar y hay otras tantas historias que salen mal, por mucho que las tengas planeadas y requete estudiadas. Es un trabajo que comienza muy temprano y acaba muy tarde. Ese viernes habíamos rodado en el campo, en una granja a dos horas de Lisboa y habíamos llegado rendidos al hotel. Mis compañeros decidieron irse a dormir directamente. Eran las diez de la noche, y Lisboa se despertaba en la noche. En los barrios, y sobre todo en el Barrio Alto. No quería perderme un viernes noche en la cuidad, por muy cansada que estuviese. Bajé al bar del hotel y pedí la cena. Estaba casi vacío, algunas parejas se miraban intensamente a los ojos telepáticamente transmitiendo los actos que les harían llegar al cielo al cerrar las puertas de sus habitaciones.

Cenaba sola. Un pescado delicioso. El camarero me trataba muy amablemente, ya me había visto esos días con mis compañeros de trabajo. Charlamos sobre eso y sobre Lisboa un poco en español, otro poco en portugués y otro en inglés. Cuando pedí mi café cortado habitual, el amable camarero me entró. No muy descaradamente. Me preguntó mis planes para la noche. Yo le contesté que me apetecería ver Lisboa by nite. Se ofreció a enseñármela, coqueto. Me quedé quieta un momento. Pensando. No dije nada. Se alejó de mi mesa con los platos sucios. Mientras llegaba el café le estudié. Medité unos cinco segundos las consecuencias. Era más joven que yo, pero no mucho más. Tenía un buen culo dentro de los pantalones negros, un poco ajustados para mi gusto. Pelo negro, algo despeinado y pinta de pillo, que intentaba disimular con refinamiento. Cuando me trajo el café le pedí un ron y cambié mi caída de parpados. Cuando llegó mi ron, me dijo agrandando la pupila de sus ojos verde oliva que le esperase en el salón de fumar, me llevaría de visita por los barrios de Lisboa.

No pensé en mis compañeros. Pensé que las oportunidades las pintan calvas. Le miraba mientras acababa mi copa tranquilamente, sin prisas. Él me miraba a la vez que miraba su reloj. Ahora era yo la que recibía mensajes dentro de mi mente. Telepatía de fin de semana, con desconocidos, en ciudades portuarias. Miré a mi alrededor a las demás parejas cenando. En sus ojos se podían oír sus deseos. Como en los míos. Me levanté y fui a mi habitación a cambiarme de ropa y a recoger un poco la leonera. Tenía la sensación de que iba a tener visita inesperada de algún extraño joven alto de ojos verdes.

Nos encontramos en la recepción. Tony, así se llamaba. Se había cambiado también y llevaba una camiseta gris de cuello algo ancho que destacaba sus hombros fuertes y vaqueros desgastados que no dejaban dudas sobre su culo de exposición. Salimos por las puertas giratorias en plan Lady Di y su amante aquella noche trágica parisina. Me dio la mano en la calle y a los tres minutos, en la esquina con la farola rota, me comió a besos. Olía a gel de ducha. Olía a ganas y a noches limpias de primavera en ciudades europeas costeras.

Subimos a lo más alto, del barrio, de nuestros labios, de nuestras manos, de la cuidad. Los bares y los locales entraron en nuestras venas. Las palabras flotaban con acentos en varios idiomas. Los mordiscos ansiosos subían los caminos ocultos por cremalleras de vaqueros.

Cuando tomé su hermoso miembro dispuesto entre mis manos dispuesta a devorarlo, me vi reflejada en aquel espejo rococó, enfrente de esa inmensa cama. Pensé que hay veces que compensa trabajar. Un pensamiento ligero poco antes de perder la noción del tiempo y del espació ante sus embestidas, que me llevaban mucho más alto aquel barrio famoso.

Al amanecer mi habitación parecía más que nunca una leonera. Dos leones, una cama, un espejo y ropa despedazada. Oí a mis compañeros en la calle, me asomé a la ventana y vi salir a Tony por la puerta del hotel mirar furtivamente a mi ventana, y bajar calle abajo sin saludar. Mientras, la furgoneta cargada de trabajo y compañeros, me esperaba para otra jornada de locos, pero no me importó. No me importó nada ir a trabajar un sábado entero por las calles de Lisboa. La noche de ese viernes compensaba con creces las fatigas de ganar el pan con el sudor de la frente, o de otras partes menos dignas.

pie de foto: Foto propia, Lisboa

combinaciones ordinarias

2010-04-15T22:24:00.007+02:00

No pido riquezas,

ni esperanzas,

ni amor,

ni un amigo que me comprenda;

todo lo que pido

es el cielo sobre mí y

un camino a mis pies.
Robert Louis Stevenson (1850-1894) Escritor británico.

Hoy he comido con Pablo en Casa Pepe, en el barrio más pijo por excelencia, el de Salamanca. Mi antiguo lugar de trabajo. La verdad es que me ha molado volver por allí, hacía mucho tiempo que no me pasaba y me gustan esas aceras enormes que están haciendo en la calle Serrano. Eso si, han montado un carajal de mucho cuidado, pero hoy no había mucho tráfico y he encontrado sitio en la puerta del restaurante. Parece que el Universo me quiere, porque últimamente encuentro sitio en la puerta cada vez que salgo. Hasta el domingo pasado encontré sitio en la Latina, eso ya se puede catalogar de milagro.

He encontrado a Pablo elegante como él solo. Llevaba una chaqueta de paño fino, creo que lana merina, de color negro, negrísimo. Camisa blanca, impecable, con sus iniciales bordadas y gemelos de plata y ónix. Y para ponerle la guinda al atuendo de caballero, un reloj de cerámica tan negro y brillante como una cucaracha madrileña. Estaba perfecto. El nudo de la corbata, negra también, pero con invisibles rayitas de verdes y azules, un poco flojo. Perfecto, insisto.

Pero cuando le pregunto como está, la respuesta no va acorde con su aspecto de hombre de éxito. Mal. Jodido. Mujeres. No me tiene que decir nada más. Pobre. Lidiar con una ex y con una novia, aparte de con una hija de cuatro años, a diario, no debe ser fácil.

Después que me expusiera toda la historia: su ex llorándole en el garaje -y con su nuevo novio arriba, en casa-, su actual que no soporta a la anterior; la niña, que tampoco quiere ver a su padre con otra....y, bueno el pobre ya no puede más, de tanta hormona femenina. No me extraña.

Mi único consejo es que intente despegarse un poco, que no se deje arrastrar por las emociones femeninas y que intente no entrar al trapo. Con su ex, lo mejor es tener una relación cordial, sin que sus lágrimas de cocodrilo le saquen de su nuevo camino. Con su chica, intentar no ir tan rápido, pienso que eso es lo que ha pasado. Con su hija, intentar demostrarle que él siempre será su padre, independientemente de quién ocupe su corazón. A lo mejor han sido demasiados consejos, pero bueno, para eso come uno con los amigos. Creo que combinar todas estas variables va a ser un poco difícil, pero confío en Pablo y sé que es un hombre que dará con la fórmula.

Yo ya le he contado mi fórmula mágica actual: saco el amor romántico de la ecuación. Paso de enamorarme, por el momento. Y creo, que va para largo, visto lo visto. Así por lo menos soy feliz, o lo intento. Ya no tengo esa dependencia del puto móvil, ni de los mails, ni de los sms, ni del messenger, ni de nada...quitando la cerveza helada y la nicotina.

El proceso ha sido duro, y el mono terrible. Pero ahora puede decir que estoy curada. He conseguido dejarlo. Será muy complicado que otro ser humano del sexo opuesto vuelva a cazarme tan fácilmente. Será prácticamente imposible. Me temo. Me gusta eso. Me anima.

Ahora soy yo y yo. Y después: Yo.

pie de foto: Leornardo da Vinci

el trapo y la plata

2010-04-14T16:29:00.006+02:00

¿Uno que no sepa
gobernarse a sí mismo,
cómo sabrá gobernar
a los demás?.
Confucio (551 AC-478 AC) Filósofo chino.

No hay nada como educar con el ejemplo. Es la manera más práctica para que las cosas se queden grabadas en la mente. Lamentablemente, hoy en día, no hay muchas actitudes ejemplares, que digamos. Eso hace que la mayor parte de las personas toleremos situaciones que están mal. Por ejemplo, si los ayuntamientos, la clase política, la clase dirigente, la gente a la que la mayoría ha dado el voto, o no, chupa del bote, ¿por qué no lo va a poder hacer cualquiera?. ¿Si lo hacen ellos, por qué no lo voy a poder hacer yo?.

Da igual la ideoligía, al partido, la región y hasta el país. Si se ve que la clase dirigente, en el mundo, hace unas cosas terribles, ¿por qué no lo iba a hacer la clase dirigida?. Tiene su loca lógica, y así poco a poco la sociedad se ensucia y los valores dejan de brillar como cuando no se limpia la plata de la abuela en el salón de invitados. A lo largo de los años la plata, ya no parece plata, sino estaño o cobre, o una anticualla muerta de risa, como la abuela.

Y es una pena, porque esa plata costó lo suyo. Y no sólo eso. Es también útil, la ensaladera y las bandejas tienen una función, además de belleza. Pero si las vemos sucias y sin limpiar, pues dejaremos de usarlas y en poco tiempo acabarán en el desván, con los restos de las otras cosas que tomamos por inservibles.

Eso creo que es lo que ha pasado, nadie quiere ya pulir la vieja plata de la abuela, porque piensa que ya no vale. Si alguien se molestara, y voy a ser yo, en honor a mi santa abuela Angelita, en pulir la plata del salón otro gallo cantaría. Y hasta a lo mejor, comeríamos la pasta con tomate en bandejas de plata.

Esa es la magía de un trapito y la dedicación a lo que se valora.

iluminada

2010-04-13T21:39:00.018+02:00

Tenemos bastante religión
para odiarnos unos a otros,
pero no la bastante para amarnos.
Jonathan Swift (1667-1745) Político y escritor irlandés.

Hay una expresión que se usa mucho y que me parece muy curiosa. Si Dios Quiere. Es una expresión que se usa para decir que deseamos que una cosa suceda, pero que sucederá si el sumo hacedor quiere. Ya. Pero si lo miramos de otra forma, significa que si esa cosa que deseamos no sucedió, es que dios no quiso que sucediera. Entonces es cuando el carácter humano le echa las culpas al creador. Si, claro. Un humano que cree que su dios le escucha sus plegarias, un simple humano, un mico, que pide al todopoderoso un favor, cuando su dios no se lo concede, se siente abandonado. Y si eso sucede muy a menudo, al final el humano ya no pide más. Y si ese humano cree que ese dios existe y que no quiere ayudarle, pues le empezará a caer mal. Normal. Se volverá desconfiado. Es posible que hasta le eche las culpas de sus desgracias. En algún momento puede que ese ser deje hasta de creer en ese dios. Porque claro, sin fe, no hay religión. Además hay muchas religiones donde elegir. Y muchos dioses a los que es posible adorar. Así que, bien se puede probar con otro dios, o varios, o pasar de todos directamente. Eso también. Opciones hay. Como las meigas. Haberlas, haylas.

Este martes y trece he ido a clase de italiano. Estoy siendo constante. Increíble. Y con la tarea hecha. Lo que hace pagarse uno mismo las clases. Bueno, el caso es que he aparcado enfrente de la Entrada de la cripta neorrománica de la Almudena, desde la Cuesta de la Vega. Es otra entrada a la catedral, es pequeña y da a la antigua muralla musulmana. Tiene unos arcos, bonitos, y he visto salir bastantes turista estos días. Hasta monjas. Entonces cuando he ido hacía mi coche he visto a los polis a caballo, cerca de la puerta. Me han llamado la atención y para disimular he hecho como que iba a la capilla. Ya sabemos todos, lo mucho que me gustan los hombres uniformados, pero si ya van a caballo me atraen como los fluorescentes a las polillas.

Mientras subía las escaleras, disimulando para sacar una foto a los caballos, he pensado en entrar. ¿Porqué no? Sólo entro en las iglesias para las bodas, y cómo tenía algo de tiempo... A lo mejor este dios católico de mi infancia, sabría darme las respuestas. Decirme algo. Iluminarme o por lo menos regalarme un momento de recogimiento en la gran urbe. He entrado, cuando salía una pareja con pinta de rusos. La capilla tiene un pequeño pasillo, está iluminada y tiene, para mi sorpresa: ¡un portero!.

Miro a mi al rededor y me acerco al hombre con unas gafas de pasta de la segunda república.

- Dos euros -me espeta, sin saludarme. Yo estaba pensando en decir: ave maría purísima
-¿Cómo dice?- pregunto, sin creer a mi oído
- Dos euros, esta iluminada. -me dice el tío con soniquete, y algo de frenillo, si me fijo. ¿se refiere a la capilla o a mi?, pienso
-¿Perdone, que le dé dos euros?¿me va a cobrar entrada? -le pregunto, alucinada.
- Dos euros, está iluminada -y dale. Este tío no sabe decir otra cosa, ahora comprendo porque trabaja aquí
- Pues no tengo ahora mismo, la cartera la he dejado en el coche.- me excuso, sin dar crédito.
- ¿De dónde es?- me pregunta a bocajarro y sin mirarme, no ha levantado la cara de un librito en lo que parece que apunta todo.
- ¿Com...? de Madrid, claro. Pero nunca he entrado, aunque vengo a menudo por aquí. Ya vendré otro día. Adios.

Mientras bajaba las escaleras he visto a los polis, subidos en sendos recios caballos, revisar la documentación de unos con pinta de ilegales. He bajado la escalinata y me he metido en el coche sin multa. He conducido hasta casa pensando que es la bomba que ahora para ir a ver una iglesia tenga que pagar dos euros, más los dos euros de parking por el coche de mi padre. Joder, de verdad. Bastante tenemos los madrileños, hay veces que me parece que nos toman el pelo. La calle es de todos y hasta hace poco las iglesias eran por lo menos para sus fieles. Yo entiendo que es caro pagar una iluminación, y si visito una iglesia, he hecho una donación, por las velas, o por el simple hecho de hacerla. Pero eso siempre es al final de la visita y es algo voluntario. Ahora parece que no hay más tu tía. Ahora quieren los dos eurillos por cabeza sin remisión, sin excepción.

Yo fui, en un tiempo lejano, y sin posibilidad de elección, de educación católica. Ahora ya me ha quedado claro dónde no tengo que ir en busca de respuestas, a no ser que vaya al bar, que es el único lugar dónde por dos euros me dan algo que me hace sentir mejor. Una birra helada. Espero encontrar esas respuestas algún día, eso si mi diosa quiere.

dedos ilusorios

2010-04-12T16:28:00.009+02:00

La diferencia entre

el pasado,

el presente

y el futuro

es sólo una ilusión

persistente.
Albert Einstein (1879-1955) Científico alemán nacionalizado estadounidense.

Ya no tengo ganas de nada. He perdido la ilusión. Así es. Así de fácil. Nada me ilusiona. Por supuesto que sé lo es bueno y hermoso, y todavía lo valoro, pero ya nada me llena. Me pregunto para que tengo que seguir respirando. Para que debo seguir luchando. ¿Por qué?. No le veo el sentido a nada. Ni la gracia. Tal vez a algunas lecturas reveladoras. A lo mejor, a los estados alterados de las emociones al tomarme mil zafiros y a las películas cómicas. Pero por lo demás, ya nada me apetece. Parece que me he vaciado del todo. Ya he vertido todo lo que en mí había.

Ni siquiera el sexo me inspira. No. Ni siquiera el bendito sexo me llena. Un orgasmo más, esta mañana. Cuando un flash me ha acuchillado la entrepierna al despertar. Onanismo. En dos minutos se había acabado. El fast-sex, como la fast-food. Sola, con mis dedos. Tocando una vieja melodía.

Y, después, a por el café del desayuno de un lunes parado de abril.

pie de foto: Modigliani

paraísos próximos

2010-04-11T17:22:00.015+02:00

El paraíso
lo prefiero
por el clima;

el infierno
por la compañía.
Mark Twain (1835-1910) Escritor y periodista estadounidense.

Me siento extraña. Mi cerebro registra la realidad de forma diferente estos días. Los restos del alcohol de las noches pasadas navegan por mis arterias obstruidas de resentimiento. Si, es verdad, por mucho que ya no sufro tan intensamente como he llegado a sufrir, sigo resentida. Una palabra interesante. Re-sentimiento. Vamos, que de tanto sentir me he pasado de vueltas. Creo que es eso lo que me ha pasado. De tanto sentir, me resiento. Re-siento. Re-caliento. Re-velo. Lo lógico sería que dejase de sentir, para no acabar tan Re. R. Una de mis letras favoritas. Resentida. Rejodía. Rebelde. Rabiosa. Radical. Si, pues ya he llegado a este punto. Y mi estado de ánimo es tan raro, que no sé si voy a acabar en la cárcel o en el sanatorio.

Ahora comprendo muchas cosas. Y otras he dejado de entenderlas. Me gustaria bajarme en la proxima estación, en la conjunción Urano-Saturno. Es que ya me estoy marendo de dar tantas vueltas. Además me esperan desde hace tiempo. No me gusta hacer esperar a nadie. Tantos ciclos, tantos. La regla, las estaciones, el dinero, la salud, los amores, los desengños, las estrellas, los universos. El ciclo infinito. La gran espiral.

nacer.crecer.reproducirse.morir.nacer.crecer.reproducirse.morir.nacer.crecer.reproducirse.morir. nacer.crecer.reproducirse.morir.nacer.crecer.reproducirse.morir.nacer.crecer.reproducirse.morir. nacer.crecer.reproducirse.morir

Estoy cansada. Supongo que este tren se para en cuanto te das cuenta que no merece la pena mover nada, que es mejor parar. No tomar acción, no tener una reacción. Pero la acción forja el carácter y el carácter es, en esencia, nuestro Destino. Por esa razón sólo te puedes apear una vez muerto. O no mover, pero eso es imposible, porque todo se mueve. Todo. Hasta los continentes.

Esa es la esencia misma de la meditación, y es lo que me lleva a no poder soportar mucho tiempo entre mis compañeros de especie en constante movimiento vital. Reconozco que ahora tengo graves problemas para aceptar lo que ocurre en este tren loco sin maquinista. Es como cuando vas en el metro un lunes por la mañana. Miras a tu alrededor y ves vagón lleno hasta los topes de gente indiferente, a su bola, que lee libros o escucha su música con tal de no fijarse en el que está enfrente. El metro va cargado de indiferencia hasta arriba, sin espacio ni para el aire. Es el cargamento que más transporta. Porque asquea tanta proximidad. Y es mejor ignorar el asco. Eso no quiere decir que no lo sintamos.

A mi me pasa, y pienso que no tengo nada que ver con la cría llena de piercings vestida de bershka. Ni con la señora que huele a vieja que me está rozando el brazo, sin darse cuenta, porque está concentrada en mirarse las puntas de sus zapatos del siglo pasado. Y tengo que aguantarme, no decir ni una palabra. Como con las hemorroides.

El silencio reina en esos vagones. Un asco nauseabundo y callado. No se escucha nada más que los casquitos a toda tralla de algún hevorro, o la melodía hortera de algún telefono casi sin cobertura. A veces ves a alguien interesante, un hombre o una mujer, pero no puedes hacer ningún tipo de comentario o aproximación. Ese mismo hombre en un bar te atosigaría hasta la desesperación, pero en el metro se hace el indiferente.

Aguantamos la tortura de la proximidad de los extraños, asqueados de tener que ir al un trabajo monótono, absurdo, cíclico, que no nos aporta nada salvo dinero. Dinero para poder comer, vestirnos y calentarnos.

Igual que las tribus que visité hace años al norte de Thailandía. Pasaban todo el día ocupados repartiendo las tareas: en los campos de arroz, en recolectar frutas, alimentar a sus animales, buscar leña, construir sus casas de bambú, criar a sus hijos, confeccionar utensilios, bañarse en el río, al final del día se sentaban a cenar al fuego y escuchaban las historias de los mayores. Como nosotros vemos la tele. Al día siguiente igual. En esencia los humanos tenemos que trabajar para conseguir el sustento. Pero no para pagar intereses, por eso no hay que ir a trabajar. Ni multas, ni hipotecas, ni iphones, ni coches de lujo. Eso no nos hace más humanos, nos hace más inhumanos.

Eso sí, cuando llegamos a nuestras casas, después de una extenuante jornada laboral. Solos o acompañados por nuestros seres próximos. Nos conectamos a las máquinas en busca de contacto con extraños. La diferencia radica en el tacto. Tocamos y amamos a las máquinas. Eso no asquea, aunque al otro lado hayan seres que te pueden llegar a asquear mucho más que la transpiración ajada de un desconocido que no se lava. O un conocido al que ya has olido demasiado.

Me bajo. Próxima estación: Paraíso. Correspondencia con líneas R y P. Es mi parada. Hoy es domingo y en teoría no se trabaja, así que no me importa cantar por los túneles del metro.

pócima de la felicidad

2010-04-10T21:06:00.005+02:00

Ni siquiera Dios

puede cambiar

el pasado.
Agatón (448AC-401AC) Dramaturgo griego.

I was five and he was six
we rode on horse made of sticks
he wore black and I wore white
he would always win the fight

Bang bang, he shot me down
bang bang, I hit the ground
bang bang, that awful sound
bang bang, my baby shot me down.

Seasons came and changed the time
when I grew up, I called him mine
he would always laugh and say
"remember when we used to play?"

Bang bang, I shot you down
bang bang, you hit the ground
bang bang, that awful sound
bang bang, I used to shoot you down.

Music played and people sang
just for me the church bells rang.

Now he's gone, I don't know why
and till this day, sometimes I cry
he didn't even say goodbye
he didn't take the time to lie.

Bang bang, he shot me down

bang bang, I hit the ground

bang bang, that awful sound

bang bang, my baby shot me down.

Fuente: musica.com, música: bang-bang, nancy sinatra, pie de foto: foto propia en el jardín, agradecimientos: http://www.proverbia.net/

la bruja manda

2010-04-09T23:06:00.014+02:00

En cuanto nace la virtud, nace contra ella la envidia,
y antes perderá el cuerpo su sombra que la virtud su envidia.
Leonardo Da Vinci (1452-1519) Pintor, escultor e inventor italiano.

Hay ciertas personas de las que no quería hablar. Son ese tipo de personas de las que te arrepientes de haber vuelto dejar entrar en tu vida, eso por un tiempo. Luego te alegras, al darte cuenta que no te perdíste nada de los quince años que estuviste sin verlas. Yo tenía una amiga intima de pequeña. Una niña de la urba, mi vecina. Yo la adoraba de cría, no sé porqué. Fue mi vecina muchos años, y compartimos la infancia y la adolescencia juntas. Es una persona que se considera muy superior a mi. Siempre lo ha hecho. y yo no supe verlo. Además de creerse muy, pero que muy buena persona. Se llama Amanda, y ha sido, después del Capitán, una de las mayores decepciones de mi vida. Fue él, Emilio, el que una noche me recordó los apellidos completos de esta bruja rubia de bote.

Yo me había olvidado prácticamente de ella. Como es mi contumbre. Pero la noche que Emilio y yo nos pusimos a recordar nuestra infancia salió el nombre de esta perla caribeña. La busqué al día siguiente en Facebook y la encontré. En el fondo siempre me tuvo mucha envidia. Ahora lo sé. Pensaba que eso eran niñerias. Cuando le envíe una solicitud de amistad fue de lo más amable. Dispuesta a vernos y con intenciones de retomar nuestra amistad. Siempre se ríe de todo lo que la gente dice, pero se nota que es una risa fingida. Parece una mujer muy animada. Cuando estábamos con más gente se mostraba dócil y reservada. Al día siguiente es de las que pone a parir a todo quisqui. Uno por uno. Una joyita, vamos.

Yo empecé a desconfiar un poco de ella, pero la llamaba. Quería recuperar el tiempo que no habíamos estado juntas. Pensaba que a mi no me pondría verde, puesto que me decía que me quería. Además estaba soltera desde que su famosos novio de la adolescencia la plantara después catorce años de noviazgo. Nunca se quiso casar con ella, ni vivir con ella. Creo que eso la ha amargado bastante.

Al principio de reencontrarnos, hablabamos durante horas y quedábamos para salir. Le presenté a mis amigos. Nos fuimos con mi escoba hasta Alicante a conocer a sus amigos, a los que me ponía verdes, siempre que podía. Contraté a un amigo suyo para que pinchara en mi local. Me lió una tremenda con un tipo y con mi hada madrina Nuria. Fue la leche. Yo no lo veía porque seguía anclada en el recuerdo, de los días felices de la infancia. Pero Nuria, me dice ahora que se lo veía venir, y que nunca le gustó.

Cuando a la divina Amanda ya no le apeteció más salir conmigo, cuando había cotilleado todo lo que se podía cotillear. Cuando se entrometió hasta la médula en la historia del Capitán -que yo creo que a ella también le gustaba-. Cuando mi historia con el Capitán me hundió, esta buena moza paso de manera descarada de su amiga más intima de la infancia. Como le gustaba a ellla llamarme. Como muestra un botón de su último email.

Maggie la Maga:
El 15 de enero a las 19:58
Está claro que algo pasa porque últimamente te tengo que llamar yo siempre y medio perseguir...tampoco creo que tenga que hacerlo, si no te apetece que nos veamos me lo dices y ya está Amanda, lo prefiero a que no me cojas o a que no me llames ya nunca.

Amanda la Bruja:
El 16 de enero a las 11:42
No me voy a enrollar, porque no quiero darle importancia, pero sí quiero decirte que si te quieres tomar esto como algo personal, tú misma, pero que sepas que de todos mis amigos (que afortunadamente son muchos), a los que no les cojo el teléfono (y me ocurre muy a menudo), ya sea porque estoy ocupada, porque no lo oigo, porque ya me he tirado dos horas hablando, o porque simplemente no me apetece hablar con nadie, eres la única que me lo ha echado en cara...., y te juro que me cuesta creer que a algún otro se le ocurriera hacerlo, porque me conocen, me respetan y me quieren tal como soy!!

La otra cosa que te quiero decir es que me alucina bastante que me digas que no te he mandado ni un mensaje por haberte quedado sin curro, como si estuvieras hecha una mierda, cuando la imagen que has dado en facebook, indicaba todo lo contrario!! Sinceramente, se te veía contenta! Si no es así, lo siento y espero que las cosas se arreglen pronto....

Creo que en mi vida he salido mal con nadie, porque mis relaciones con todo el mundo se basan en el respeto. Pero al igual que yo respeto a todos, me gusta que lo hagan conmigo. Necesito mi espacio, mi independencia, y sobre todo mi libertad. Y al que no le guste, puerta! A estas alturas de mi vida, ni tengo por qué dar explicaciones a nadie, ni perder un minuto en gilipolleces o movidas absurdas....

Por mi parte, tema zanjado! Cuídate!
Un beso

Un cielito. Lo peor es que hubo gente que me avisó. Amigos que me conocen desde hace años, y que no han salido de mi vida. Ellos me dijeron que no debería de fiarme de ella. No les hice ni caso. Al final sacó su agijón y me dí cuenta de la clase de amiga que tenía y de su verdadera naturaleza. Naturaleza de escorpión.

Ella se dedicaba a mandarle menajes privados por Facebook al Capitán, cuando estábamos juntos, y me lo disfrazaba contándome que lo hacía para tener información. ¡Pero que coño! ¡Si yo ya hablaba casi todos los días con Emilio!, ¡que coño tenía ella que decirle, en sus privaditos!. Luego me llamaba y me contaba lo amable que había sido Emilio en esos privados. Para vomitar. La zorra más grande de España y de parte del Extranjero. Claro que Emilio también me lo contaba y sé que por su parte nunca se puso en contacto con ella, era siempre ella la que le escribía con cualquier excusa. Fui yo, la que les reuní de nuevo, en mi fiesta de cumpleaños del año pasado. Esas son las cosas bonitas que el Sr. García trajo a mi vida

Al final, el día menos pensado me entero que se casan la Bruja y el Capitán. La vida te da esas sorpresas. Los dos son de esas personas que jamás dicen las cosas a la cara, ocultan sus verdaderos sentimientos y sólo enseñan su verdadera cara en privado, cuando nadie puede verlos. De cara a la galería, se presentan como buenas personas. Se creen buenas personas. Dicen de ellos mismos que son buenas personas. ¡Joder, cabrones, eso lo juzgaremos los demás, no vosotros!. ¿Quién es tan gilipollas para decir de si mismo que es una buena persona?. A los dos les gusta ir de una cosa, y luego ser otra. Así les va a los dos, la verdad. A mi me engañaron pero bien. Es que soy una pardilla. O era.

Visto lo visto, no me merecen la pena los reencuentros de ningún tipo. Si una persona ha salido de mi vida hace veinte años, ¡por algo será!. Mejor no volverla a traer a mi vida. Porque me la volverá a jugar. Las zorras y los cabrones no cambian. Está en su naturaleza. Eso ya lo tengo clarito. Como la bola. Es bien sabido, que en los momentos chungos, los amigos que no lo son de verdad huyen como las ratas de un barco hundiéndose. Ya lo he comprobado. ¡Por todos los demonios!, ¿es que soy lela?. Soy tan terca que siempre necesito una prueba empírica de todo. Siempre fiándome ciegamente de todo el mundo. La patraña de que todo el mundo es bueno hasta que se demuestre lo contrario. Paridas.

Esto ya se ha acabado y puedo decir después de toda está historia he podido colar mis amistades. Alguna pepita de oro he encontrado. Muy pocas. Poquísimas. Pero son lo suficientemente grandes como para que viva de ellas el resto de mi vida. Eso es lo que tiene el oro, que vale lo suyo, pero es muy díficil de encontrar.

pasa revista

2010-04-09T03:02:00.006+02:00

Un hombre

que no ha pasado

a través del infierno

de sus pasiones,

no las ha superado nunca.
Carl Gustav Jung (1875-1961) Psicólogo y psiquiatra suizo.

No sé lo que me ha dado, pero me he puesto a ordenar la habitación como si fuera un cadete de West Ponit que pasa revista. Desde que ha empezado el calor he notado una creciente energía. Supongo que algo así deben sentir los paneles solares cuando el sol les hace trabajar. Ayer saqué todos los muebles de mi habitación al pasillo. Empecé a eso de las doce de la mañana. Acabé a las ocho de la tarde, por supuesto con sus correspondientes pausas. Arreglé el ventilador del techo, de paso lo limpié. Creo que en los quice años que lleva colgado no lo había limpiado nunca. Impresionante, la capa de polvo. Terminé destrozada. Una paliza descomunal. No estoy acostumbrada a los trabajos caseros. ¡Diosa, quá cansada terminé!

En este afán por poner todo en orden en mi vida, como si me fuera a morir mañana, he dejado, por fin, a mi pobre escoba en el hospital. Operación de chapa y pintura, dos partes al seguro. Hace dos años que no doy ninguno, así que el mecánico, con palillo en la boca y todo, me a convencido de que pueden arreglarle un montón de bollos con sólo dos partes. Veremos cómo termina eso. Pero, como ya he dicho, la escoba se merece lo mejor. También la van a mirar por dentro, una revisión integral. Va ha quedar como nueva cuando salga, en plan Belén Esteban. Espero que mejor. Guapa por dentro y por fuera.

Ahora tengo una escoba prestada que se las pela. Tiene mucha más cilindrada, mucho más tirón pero también consume el doble. Mi padre, cuando me ha dado las llaves, me miraba temeroso. No porque pase nada, sino por mi insistencia en no poner el papelito de la ORA. Nunca. Es una actitud mía en la vida. Paso de parquímetros. Pura rebeldía. Supongo que un día me pueden meter en la cárcel por no pagar las multas de aparcamiento. Ya se sabe cómo se las traen en los ayuntamientos últimamente. Pero creo, que hasta me gustaría. Sin embargo, a mi padre no quiero que le hagan nada, así que le he prometido que a su coche le pagaré el parking, qué menos.

Así que la operación retorno, va viento en popa. Después del descalabro total, del viaje al averno. El único problema que me inquieta ahora, sobre todo cuando tengo un minuto para pensar, es el siguiente: y si ahora que empiezo a levantar la cabeza, a poder ver el mundo con otros ojos, después del gran hundimiento, viene otro joputa y vuelve a joderme sin piedad. No creo que yo ya aguante muchos desamores de éstos. Me parece que ya estoy mayor para tanta jodienda. Por esta historia con el Capitán casi me muero. De pena. De angustia. De dolor. Un dolor que no creía que era capaz que sentir.

He pasado por los peores sentimientos por los que puede pasar un ser humano. Ira. Odio. Cólera. Rabia. Desprecio. Ha sido muy duro. Inaguantable, por momentos. Ahora, con cierta distancia, pienso que prefiero evitar que me suceda algo así de nuevo. No es que no quiera encontrar el jodido amor de nuevo, lo que no quiero encontrarme de nuevo es el más jodido desamor.

una autoridad en fantasía

2010-04-06T23:09:00.071+02:00

Cuando una multitud

ejerce la autoridad,

es más cruel aún que los tiranos.
Platón (427 AC-347 AC) Filósofo griego.

Me encantan los hombres uniformados, no lo puedo evitar. Ya sé que es un tópico, una niñería, pero es que me ponen que no veas. Esos guardias civiles de tráfico con esas botas altas de cuero, que parecen de montar, con esas motos. Dios. Madre mía. Además como se supone que son la autoridad. O bueno: son la autoridad. Creo que me pone más. Reconozco que tengo, a veces en el coche, pequeños flashes de fantasías nada recatadas.

La verdad es que son tan jóvenes algunos y como tienen que estar en forma, suelen tener unos tipazos increíbles. Me ha dado cuenta que los que mejor están son los de la Comunidad de Madrid, esos con los coches a rayas rojas. Patrullan casi todos los fines de semana la frontera entre Maga la Honda y Las Fosas de Maggiz, les gusta esa rotonda.

Cuando me han parado alguna vez, he bajado la ventanilla con mis gafitas puestas, con cara de no haber roto un plato en toda mi vida y con la voz muy cadenciosa les he respondido a sus preguntas lentamente y mirándoles fijamente a los ojos. Tan fijamente como suelo mirar a los hombres cuando me los quiero ligar. Mientras el policía mira mi documentación. Yo observo todos sus movimientos. Pienso: te follo. Así, muy fuerte, muy intenso, muy concentrada en poner cara de buena. Concentrando mi pensamiento en el sexo. En sexo brutal. El poli suele devolverme mi documentación. Y con un serio "Circule" me despide. A mi esta voz autoritaria me hace estremecer. Cuando le veo girarse, por el retrovisor, no puedo evitar mirarle el culo. Así de básica, puedo llegar a ser.

Una noche me paró un guardia civil, mayor y muy serio, en la rotonda del Ciao. En esa ocasión me tocó soplar, creo que fue por que no me esforcé mentalmente lo suficiente. Era un guardía muy feo. Me había tomado cinco birras cenando y dí 0,04. Lo cual no sabia si estaba bien o mal. El picoleto me explicó que me podía ir a casa sin pasar por otro bar.

Hoy, de camino al taller del coche, en Maga la Honda he visto como una ambulancia se llevaba a alguien en el aparcamiento del restaurante de mi madre. Mi madre no está y es martes, así que está cerrado, pero he pensado que como no están, estaría bien documentar el suceso. He parado un segundo y desde el coche he hecho un par de fotos. Como estaba estacionada en la parada, he seguido rapidito porque venía un autobús.

De repente he visto a un municipal corriendo detrás de mi y gritando: "Pareee". Me he quedado a cuadros. He parado, claro. Cuando bajo la ventanilla, va el poli y me dice que le dé la cámara. En plan peli. Yo, asombrada, le digo que no, que ni de coña. Medio divertida. Entonces me obliga a hacerme a un lado y me pide la documentación, que por supuesto no llevaba encima. Sólo había salido a comprar tabaco y a hablar con los del taller. La cámara va siempre en el bolso, pero la cartera se me había olvidado sobre el escritorio.

Se pone como una furia, viene hacía la ventana del conductor. La bajo. Llevo gafas de sol negras, oscurísimas. Unas wayfarer de hace mil años. El tío está atacado hablando por su radio. Le digo que no tengo la documentación, pero que puedo darle el número de dni y mi nombre. Y me quito las gafas. Entonces le pregunto yo su nombre. Me contesta casi gritando: "Este es mi nombre, señora". Y me enseña su placa o ese escudo que lleva cosido en la camisa, con un número. Un número corto. Yo, por dentro me río. Entonces le miro, y empiezo a fantasear, creo que hasta algo cachonda.

El municipal está como una moto, de cabreo. Y como un tren, de bueno. Me percato de todo esto mientras me dice cabreado que es un policía y que según la ley de protección de datos no puedo fotografiarle.

Moreno, alto, con ojos negros -enormes-, barba de dos días.

Yo le explico que no le he hecho una foto a él, sino al suceso y a la ambulancia, y que por supuesto no voy a publicarla. Mi cerebro ya sólo registra a un macho autoritario. Mi voz va bajando octavas, se vuelve grave, lenta, mientras le digo que se calme. La leche. Empezamos a discutir si los polis salen por la tele a cara descubierta o no, y me advierte que es un delito sino puede ver la foto. Histérico, el pobre. Monisimo. Sonrio, le enseño la foto, en la que no sale -una pena-, y me deja irme al fin. Sin multa ni nada.

He pensado en decirle que si me agregaba como amiga en Facebook la podría ver, pero creo que me habría detenido por desacato.

Aunque no sé si me hubiera gustado eso. Creo que si.

cambio en el camino

2010-04-05T21:28:00.008+02:00

El cabalgar,

el viajar

y el mudar de lugar

recrean el ánimo.

Lucio Anneo Séneca (2 AC-65) Filósofo latino.

Hoy corriendo he tenido una revelación. Si, cuando miraba fijamente la boina madrileña y el sol reflejado en los edificios he pensado que a lo mejor debería descubrir otros caminos por los que correr. Este Camino Viejo de Madrid ya ha visto demasiadas veces mi desgracia. Mi alma rota que se deshace a cada zancada. Ya ha soportado demasiados escupitajos llenos de rabia y frustración. He pensado que a lo mejor ya es hora de volver a descubrir otras ciudades, otros lugares. Otros hombres y otras mujeres. Otros monumentos. Otras historias. Otro lenguaje.

Ha llegado el momento de volver a emigrar. Por lo menos por un tiempo. Como los pájaros cuando se les acaba el agua o hace demasiado frío. Lo curioso es que muchos de esos pájaros emigran hasta aquí, a Las Fosas, famosa por sus nidos de cigüeñas. Miraba el campo que ya se está poniendo verde y amarillo como la bandera del brasil, con el cielo azul. He añorado mis viajes. He añorado volver a ser una extranjera. No me importa irme con la mochila otra vez, es algo que ya conozco y que no me da ningún miedo.

Ser extrajera te da muchas ventajas, sobre todo para conocer gente. Siempre tienen la excusa de preguntarte de dónde eres, en cuanto notan tu acento el tema puede ser eterno. Y una, siempre se puede hacer la tonta y preguntar a los incautos oviedades. Te las contestan encandilados por el acento español. Aunque no nos lo creamos, al resto de los europeos les mola nuestro acento. Eso lo he comprobado varias veces. Creo que en cierta forma, querer irme a otro país, es una forma de querer ser especial. Aquí soy simplemente una española en paro más. Un número a la cola del paro. En Italia, por ejemplo, sería una estudiante de italiano más, pero como que suena mejor.

Así que lo tengo decidido, en cuanto acabe la primavera, que es cuando se acaba el curso en el Instituto, me marcho a Italia. No pienso dejar que Emilio se quede con mi sueño. Yo corriendo calle abajo y calle arriba, quemando culo y melancolía. Quemándome sin hacer nada. Parada y desganada. Amargada, por un puto desengaño de un memo. Borrón y cuenta nueva. Eso me dará nuevas miras. Me enseñará a valorar más lo que tengo y a quitarle importancia a cosas que ahora pienso que son importantes.

No tengo nada que me ate. Voy a aprovechar que ni hipoteca tengo. Mis amigos me esperarán y los que no, es que no lo son de verdad. Y mi familia, veremos cómo se lo toma. Por ahora no diré nada, hasta que la cosa ya no tenga marcha atrás, porque sino puedo ver a mi madre friéndome a gilipolleces.

Pues eso, me piro. Esa es mi idea. Ya veré que me depara el Destino. Por lo pronto me iré sólo a pasar el verano y luego se verá.

La perspectiva del cambio me excita. Siempre lo ha hecho. Las aventuras y lo desconocido son lo que más me mueven. Aparte de las ganas de quemar kilos.

muerta y resucitada

2010-04-04T22:39:00.008+02:00

No hay camino para la paz,

la paz es el camino.
Mahatma Gandhi (1869-1948) Político y pensador indio.

Domingo de resurrección y ha salido el sol durante todo el día. Y yo para festejar el ciclo de la vida me he pasado el día en el jardín, sacando muebles, quitando los plásticos protectores e investigando la nueva vida que surge, poquito a poquito en el jandincillo. Me he sentado a leer un rato con los pajarillos de fondo y me he sentido más cursi que Candi-Candi.

Luego he ido a correr como todos los días a la orilla de El Pardo Encantado, me he encontrado con los caballos que allí viven, al otro lado de la vía. Pastaban encantados cerca de la valla. Sólo las vías del tren nos separaban. Se les notaba contentos de no tener que sufrir las inclemencias del tiempo y de poder comer la hierva fresca que ya empieza a crecer, los famosos brotes verdes.

El día ha sido perfecto, de principio a fin. Carmela y Tara lo han pasado también en casa. La abuela estaba de buen humor, y mi madre y su marido han decidido irse de viaje. Hoy, sí. Creo que lo de llevar la contraria está en mis génes.

Paz, ese es el pensamiento más recurrente del día. Hoy no ha venido nadie a tocarme los cojones y ni ha decirme lo que tengo que hacer, o cómo lo debo hacer, en mi vida.

He cocinado pizza pomodoro en honor a la dermatitis del Capitán y nos ha sabido a gloria. La verdad es que se me da bien hacer pizza, aunque no tiene ningún misterio. Eso merece que me tome un gin tranquilamente viendo una peli de Fellini, que mañana tengo que hacer los deberes.

Son estos momentos, los que hacen que la vida merezca la pena.

pie de foto: imagen propia de los árboles en flor en mi jardín.

el cuento de la abeja reina

2010-04-03T22:33:00.028+02:00

El sexo es una trampa
de la naturaleza
para no extinguirse.
Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.

Corre el año 2525, los Oficios a la Diosa Creadora están apunto de finalizar. Gracias a las Leyes Genéticas que se implantaron a comienzos del milenio y a los Derechos Clónicos he llegado a ver lo que acontece hasta este momento. Cada 70 años mi clon recibe los datos de mi cerebro en un proceso que ya lleva muchas generaciones. Nací en el siglo XX, en el Milenio de la Sombra, hay gente que no ve eso con buenos ojos. Pero no me importa, además nunca pensé que este fuera a ser mi Destino. Fue todo por Casualidad.

Nunca pensé que la Violencia Mundial fuera a ser erradicada del Planeta. Ahora vivimos en el Mundo en Paz, el nuevo nombre de la antigua Tierra. Hasta llegar a este momento muchos cambios se han dado, hasta el famoso Cambio Climático que tanto asustaba a mis congéneres. Si, el clima cambió, pero supimos controlarlo gracias a la Ciencia de la Agencia Meteorológica, que trabaja en completa coordinación con los Geoorganismos Globales más importantes. Logramos salvar a todas las especies en extinción, y gracias a los grandes avances en Biogenética Histórica recuperamos animales y plantas largamente extintos para su estudio.

GeoData es la empresa más grande del mundo, en ella se almacenan los Códigos Genéticos Catalogados de todos los organismos vivos sobre la Faz. Y la Ley Suprema de la Vida, salvaguarda el derecho a la existencia de todo ser concebido.

La Concepción es el mayor acto de Creación y debe ser supervisado. Con este pensamiento se empezó el nuevo Mapa Genético Mundial, una base de datos en la que cada habitante de la Tierra tiene su Genoma guardado. Gracias a eso he vivido todos estos años. Clonando mi cuerpo y mi mente. Gracias a los Avances en la Nanotecnología las enfermedades están casi controladas. La Diosa ha sido benévola conmigo y no he tenido ningún accidente mortal. Aunque ya quedan pocos de esos. El Departamento de Trasplantes y la Agencia de Derechos Médicos están obligados a clonarme cualquier miembro defectuoso. Pero hay veces que ni eso te salva de la muerte.

El Mundo en Paz es un buen lugar para crecer, pacífico y sin lucha. Cada ser es respetado y tiene un lugar imprescindible en la comunidad. Para llegar a esta situación tan favorable se tomaron ciertas medidas durante estos siglos. El Poder Femenino creció, mujeres llegaron al poder a principio del milenio, luego les siguieron sus descendientes. La sociedad se dio cuenta que el Problema de Violencia estaba causado por la influencia de la Hormona Testosterona. Lo cual llevó a los organismos a plantearse las razones de la Violencia y a querer suprimirla a toda costa del Mundo en Paz. Un organismo que luchó durante decenios contra la Violencia de Género fue el Ministerio de Igualdad y Reproducción. El cual se erigió a lo largo de los siglos como único organismo regidor para la Igualdad de Derechos de Todos los Seres del Mundo en Paz.

Los hombres mataban, en el siglo en el que nací, a las mujeres a lo largo y ancho del Planeta, las esclavizaban y las utilizaban como carne en el comercio sexual. Se mataban entre ellos por codicia o droga. La mayoría de hombres velaban por los Intereses Monetarios que habían llevado al Planeta a su Primera Crisis Mundial, a la que luego le siguieron otras dos, en corto periodo de tiempo. Fueron tiempos difíciles. Violentos asesinatos y suicidios, muerte y destrucción, masacres por todo el Globo. Permanentes abusos sexuales a mujeres y niños. Matanzas de animales por puro placer. Bosques incendiados, ríos contaminados, negros mares. Reinó el Caos durante más de un siglo. La Era del Miedo.

A los dos siglos el macho de la especie humana se había reducido al 5 por ciento de la población, entre las Guerras Étnicas, las Luchas de Poder y la Selección Sexual. Ninguna mujer quería parir un varón por los problemas que eso generaba. La violencia descendió al 2 por ciento. Lo delitos eran prácticamente inexistentes. Luego, eran muy pocos los machos necesarios para abastecer de esperma a la creciente población femenina. Sólo los elegidos. Las hembras más fuertes y la Nueva Tecnología Mecánica hacían que la fuerza bruta del hombre ya no fuera necesaria. Lo necesario era su Santa Semilla, la cual se produce en cantidades más que suficientes a lo largo de la vida de un varón. Millones de ellas por macho. Suficientes para nuestra población, ahora controlada por el Departamento Demográfico.

Los Reductos Seminales, son los lugares dónde los machos de la especie viven mansos. Tienen todo lo que un macho puede desear, hasta su ración de agresividad. Juegan en máquinas que simulan guerras, y beben y comen alimentos que potencian su producción seminal. Fornican entre ellos o con Máquinas Replicantes Sexuales. Son felices. Todos sus deseos cumplidos. Una vez al día, mientras duermen, se conectan a la Red Suprema y depositan su Santa Semilla con Sumo Placer en las Matrices Seminales, donde es analizada y seleccionada. La de mejor calidad servirá para fecundar a las siguientes Generaciones Femeninas Mundiales.

Gracias a los avances tecnológicos se pueden distinguir a la perfección los espermas portadores del Gen Y, el cual se guarda para la producción en las Granjas Fecundadoras Masculinas, distribuidas en los distintos continentes. Los espermas del Gen X se almacenan y servirán para fecundar a las Madres Custodias del Genoma Femenino, mujeres elegidas por su excelente Código Genético. Es la llamada Selección Genética Moderna, y es la Política Pacifista que rige ahora nuestro Sistema Vital. Reproducirse de Forma Natural se considera propio de animales y nosotras somos los seres más avanzados y tecnológicos de la Evolución Terrestre.

A las Madres Custodias de Genoma Viril no les importa alumbrar a los valiosos Varones Productores, de hecho se sienten orgullosas, se sacrifican por el bien común. Se ha demostrado que el Vientre Humano es mejor que el Vientre Sintético, y los machos nacen de vientres humanos. Tan importantes son para el desarrollo de la especie. Nacen y crecen felices, tranquilos. Eso es lo más importante para la Organización de Producción Seminal Mundial, un organismo muy poderoso, dirigido por la Presidenta del Consejo, máxima dirigente del Planeta con el mejor Código Genético del Mundo en Paz. Elegido tras muchas generaciones, y experimentos. Ella representa el mejor material genético que jamás ha habitado la Faz de la Tierra. Es la Reina Suprema y sus óvulos son el bien más preciado de nuestro Mundo en Paz.

Los Varones Productores no suelen comunicarse demasiado con nosotras, tienen un Organismo Regidor que soluciona los conflictos a base de Competiciones Deportivas. Los descubrimientos realizados por los científicos más reputados demostraron la total incapacidad de comunicación entre sexos. Por lo cual no solemos hablar mucho con ellos. De todas formas ellos, prefieren hablar con las máquinas o entre ellos. Mientras tengan su ración de sexo, juego y violencia no suelen dar problemas.

Nunca pensé que llegaría a ver algo así. La homosexualidad se hizo algo universal. De hecho, es hoy en día el único tipo de sexualidad que se practica. Todas las mujeres, con el tiempo, encontraban humillante que algo las penetrara. Aunque hay algunas que utilizamos aparatos penetradores, somos las viejas glorias del pasado que añoramos el Tráfico entre los Distintos Sexos. Una practica ancestral en desuso. Pero la mayoría reconoce como el mayor placer compartir su sexualidad con una mujer, y no se plantea siquiera que un macho la insemine, para eso están los Centros Inseminadores Locales.

Esa fue la Revolución Gay impulsada por los hombres y que en el siglo XXII se implantó como norma, amparada por el Ministerio de Igualdad y Reproducción. Ellos entre ellos, nosotras entre nosotras. Las mujeres amamos a las mujeres. La vida es bella, tranquila, apacible. Vivimos nuestra vida sin guerra, sin excesos. Nuestras hijas crecen felices y se casan con otras, tienen hijas y todo funciona ya sin dolor. Ni siquiera en el parto. Nunca pensé un mundo así. Cuando el conflicto surge se resuelve en el Consejo de Justicia Pacífica o en los Tribunales de Paz. Todo esto hemos logrado para erradicar la violencia y la agresividad, la guerra y las ganas de matar. Los celos y la monogamia, el afán de posesión. El Supremo Amor, se valora mientras dure, no existen obligaciones ni engaños. No hay parejas, o sí. Eso lo decide cada individuo. Hay Comunidades con 50 mujeres y hay mujeres Sueltas. Eso depende de la situación vital de cada una.

Fue un gran sacrificio que mereció la pena aunque hay veces que echo de menos aquella agresividad masculina. Entonces mi compañera se pone el Arnés Fálico y me penetra en un ritual casi en extinción, y el Mundo gira tranquilo en esas noches en las que fantaseamos con los dos sexos en guerra que un día poblaron la Tierra.

licantropos

2010-04-02T22:37:00.087+02:00

En la noche entraremos

hasta su tembloroso firmamento,

y tus pequeñas manos y las mías

robarán las estrellas.

Pablo Neruda, Los versos del Capitán, La rama robada

La luna está llena. Es enorme. Inmensa en el horizonte. Se pueden percibir sus cráteres con total claridad como las imperfecciones en la cara de una diosa adulta. Refleja nuestras sombras en el camino cuando salimos de mi coche a fumarnos un canuto. Paul se ha prestado a mi rito, nuestro rito: celebramos la llegada primavera, celebramos que estamos vivos, en esta época del año en la que se celebra la muerte de Jesús. Coincide también con la muerte del invierno, con el fin del sufrimiento que ha sido este infierno de ciclones. Por fin, podemos salir a la calle y ver la enormidad del cielo sin nubarrones.

En esta parte de Pozuelos de Ambición, que me ha traído mi instinto de oscuridad, se puede respirar el monte y no se ve un alma. No hay nadie. La luna, Paul y yo. La miramos los dos de frente, y hablamos de las cosas de la vida. Me pasa el porro, se lo paso yo. Desentrañamos los misterios de la existencia a caladas.

Menos mal que quedan algunos reductos sin la contaminación lumínica de los miles de farolas que ha plantado el Plan E de los cojones. La gente tiene miedo a la oscuridad y planta farolas -el dinerito de los contribuyentes es muy tentador, a su vez: más farolas, más pasta-. Ese miedo y esa ambición, no nos deja ver las estrellas. Es algo terrible en las ciudades, menos mal que en los pueblos todavía se puede mirar al cielo raso, tranquilamente. Pero cada día es más dificil, supongo que es más práctico que los ciudadanos miremos la tele. Así no nos haremos preguntas incomodas.

Nos callamos. La luna nos roba la palabra. El efecto del hachís hace que el espectáculo nos robe el alma. Paul me abraza la espalda, como para darme calor. Hemos salido a cuerpo y se siente la frescura de la noche. Es tarde y ha refrescado. Me arrimo a él. No hablamos. Mis manos descubren su espalda como si fuera un continente. Baja la cabeza y me besa con furia. Siento su lengua entrando en mi boca, hambrienta. Sus labios carnosos deboran los mios. Nuestros dientes chocan.

Me siento extraña ante el embiste, pero me excito en el acto. Me resisto y Paul me agarra aún más fuerte para ponerme frente a él, de espaldas a la luna. Siento su erección en mi vientre. Se me clava su deseo en el ombligo. Suelto lastre y cierro los ojos con más fuerza. Cuando los abro, la luz azul de la luna le ha transformado en un elfo del bosque, bello como la noche. Todas sus imperfecciones se difuminan. Nuestra pieles son azules y nuestro pelo es siempre negro entre los dedos. La saliva reluce en nuestros cuellos. Mis manos frías recorren su torso liso de jóven inverbe. Siento su vigor a traves de la piel. Ya no siento el frío. El silencio de la noche se hace eco de nuestros jadeos. Sus manos atrapan mis pechos, sus labios mis pezones. Mi espalda se curva sola y mis piernas se entralazan con las suyas. Alzo la pierna izquierda, para pegarme más a su dureza. Paul sujeta mi muslo, desde la rodilla hasta el culo. Arriba, abajo. Arriba y abajo.

Somos un monstruo negro y blanco, lujurioso, de cuatro brazos, tres patas y dos cabezas, en la noche de jueves santo. Invocando a la luna. Desatando nuestros cuerpos. Bebiendo nuestros fluidos. Lamiendo nuestras pieles. Comiendo nuestros sexos. Devorando nuestras almas. Mi aullido de placer rompe la noche serena. Su estertor satisfecho me devuelve a la vida tras morir en el orgasmo.

Tumbados boca arriba, en el campo, miramos fijamente al firmamento. Casi puedo escuchar lo tambores y las plagarias por nuestros corazones, entre nuestras respiraciones.

pecado arábigo

2010-04-01T16:44:00.025+02:00

La amistad es un alma
que habita en dos cuerpos;
un corazón que habita en dos almas.
Aristóteles (384 AC-322 AC) Filósofo griego.

Era Jueves Santo, como hoy. Emilio y yo habíamos quedado para celebrar la Semana Santa en Madrid. El plan era musulmán. Ese pensamiento me hacía gracia y le pregunté si quiería ir a los baños arabes. Tengo esa tradición: no salir de Madrid y pasar la procesión por dentro. Hace ya cinco años que paso la Pascua en la capital. Antes la pasaba en Düsseldorf. La verdad es que en esta época de recogimiento me horripila pensar en los atascos y las playas llenas de gente blanca y su tartera. Emilio detesta las aglomeraciones y detesta hacer lo que todo el mundo hace. Se cree alguien especial.

El caso es que era Jueves Santo y llevábamos varias semanas chateando y quedando sin encuentro carnal. Por mi parte no me lo planteaba. O quizá si. Sabía que estaba destrozado. Sabía que se estaba volviéndose medio loco al ver que su mundo de poltrona marital se desmoronaba. Pero como es tan orgulloso, le costaba reconocer tamaño fracaso. No dormía, en el trabajo las cosas no iban bien, le echó gasolina al diesel y tuvo un golpe con el coche, todo eso en pocas semanas. Todo iba mal, y él no era capaz de reconocerlo. Se consolaba con las mujeres de internet, con mi recuperada "buena amistad", con alcohol y noches de parranda.

Emilio me escribió días antes un correo muy emotivo para lo que es él. Me decía que no se podía imaginar conmigo nada más que algo más que un rollo. Algo enrevesado. Dado que en ese momento se sentía como "huerfano" sin su brasileña, prefería que fuesemos "buenos amigos". Me dijo que no era cobardía. Que ya se había acostado con muchas mujeres desde que su mujer se había marchado. Según él, yo era mucho más que un rollo "postdivorcio" (sic.). Como no me podía ofrecer nada más allá, prefería que tuviesemos una buena amistad. Algo así como: eres demasiado buena para mi, quiero estar solo después de mi fracaso, así que seamos sólo amigos. Luego se despidió en ese email diciendo: "como los dos somos jóvenes y guapos espero que no nos cause ninguna frustración contarnos nuestras aventuras como buenos amigos". Yo le respondí que todo eso me sonaba a "licencia para follar" y le dije, que me parecía bien: amigos. No tengo problemas con tener amigos del sexo masculino. De hecho tengo más amigos hombres que mujeres y continué mi contacto con él. Me daba pena su situación y me había hecho ilusión encontrarle tras tantos años.

El problema surge cuando no se tiene claro el concepto de amistad. Ese jueves salimos por Madrid, como las procesiones, hasta los baños arabes de Atocha, los Medina Mayrit. Sería como una resurrección. En cuerpo y alma. Sabía que lo estaba pasando fatal y el agua calma y relaja. Sabía que estaba apunto de flipar, así que se me ocurrió el viejo remedio de los romanos salut per acua (spa), que también utilizan los árabes.

Es un sitio mágico en pleno Madrid. Un centro de relajación y contacto con el agua, bajo las bóbedas de ladrillo que son los sótanos de la cuidad vieja. Una paradoja en la Villa, en la que hay que buscar el Manzanares. Un lugar especial, lleno de sensaciones, en el que descansa tanto el cuerpo como la mente. Incluido en el precio va un masaje de 15 minutos y todo el té que uno se pueda beber. Como nosotros sólo íbamos a ser amigos, no estaba yo por la labor de masajearle nada de nada.

Después de los baños nos fuimos a la Boca del Lobo, a tomar un par de copas en mi local preferido del barrio de Huertas o de las Letras, como lo llaman ahora. En la barra, ya empezó a sobarme más de lo que se soba a una amiga. Yo me dejé hacer. Estaba relajada, contenta, por aquel entonces era feliz y tenía un ron en la mano. Además no quería plancharle mientras me contaba cosas sobre su mujercita. Un primor de hadita selvática. Una semidiosa brasileña que le había dicho que le veía como a un padre autoritario, que necesitaba salir y disfrutar de la vida, que se sentía aprisionada en su "perfecto matrimonio". Algo que puede ser muy duro para un hombre que piensa que es perfecto. No quería venir yo y terminar de joder su destruida ficticia autoestima.

A las cinco de la mañana subimos la Cuesta de las Perdices y me llevó a mi casa en Las Fosas. En la puerta de casa, me besó bajo la farola. Temblaba y parecía que tuviera 15 años. Para ese beso hubo de pasar media vida. Fue un beso de adolescentes. Algo dulce, y a la vez prohibido, que me sorprendió. Me enterneció. Me pidió que fuera a su casa y yo le dije que no. Me besó otra vez y le dije que si.

Yo cogí mi coche. Él cogió el suyo. No quería pasar la noche fuera de casa. No quería dormir con él. Quería un polvo rápido que me quitara las ganas y volverme a mi cama a dormir. Le seguí hasta su casa de marido dolorido en Torre de los Ogrones. En el coche iba pensando que tal vez no fuera buena idea, pero estaba cachonda y algo pedo. Alejé el temor de mi cabeza para dejar paso a la lujuria y a la curiosidad. Quería saber cómo se lo montaba.

A las siete de la mañana, cuando quise irme a mi casa después de la faena, me pidió que me quedara con él. Me pidió que desayunaramos juntos. No sali de su casa a hasta las dos de la tarde. No sin que antes me dijera que se sentía como un hombre objeto si me iba y no dormía con él. Eso me dolió y acepté, no me gusta que las personas se sientan utilizadas.

Sé cuales son los niveles de intimidad que no quiero alcanzar. Si sólo va a ser sexo, la cosa se tiene que concentrar en el acto. Esa es mi filosofía. Me jode cuando un tío me dice que sólo quiere sexo y luego me llama para contarme que su corbata se le ha manchado y que su jefe cabrón le ha rebajado el sueldo. Llama a tu exmujer, colega, o a tu madre. A mi no. A mi que coño me importa, si lo que tenemos es sólo sexo. ¿Puedes follar?¿Vas a poder mantener una erección como dios manada con la corbata manchada? . Eso es lo que me interesa. Si lo que un hombre quiere que haga es que actúe como si fuera su novia, sin serlo, le mando a la porra sin remisión.

Las cosas claras y los polvos calientes.

Follarse a alguien durante cinco horas. Decirle de todo y a la mañana siguiente tratarle como si fuera una jodida desconocida o la vecina vieja del sexto. Eso es lo que el Capitán entiende por una buena amistad. Pues yo no me follo a mis amigos, eso es una premisa indispensable para que se dé una buena amistad. Porque si te follas a tus amigos dejan de ser tus "amigos" para ser tus "amantes". Es así. Simple. Y no vale disfrazarlo con esa mierda de "amigos con derechos" o lo putos "folloamigos" tan de moda ahora. Si follas con alguien pasa directamente a ser tu amante. Y ya está. El problema es el engaño. Y el problema más grave es el autoengaño social general. Parece que como está de moda eso de los "folloamigos" hay que pasar por el aro. Pero no, señores. Sé cuando me acuesto con alguien. Se lo que siento. Y lo que siento es atracción, algo más que amistad. Si uno se rinde a la atraccción. Si uno cae en la tentación, ya nada volverá a ser lo mismo.

Esa es la esencia del pecado. Ni el arrepentimiento lo borra. Sólo el perdón. Pero creo que no estoy todavía muy por la labor de perdonar, sobre todo cuando nadie me ha pedido perdón en esta Semana Santa. El perdón ha de ganarse como se gana el respeto. Lo demás son memeces, banalidades y excusas para no ver la verdad y sacudirse uno la culpa.

Lo fácil, es decir que el pecado no existe. Negación. Que todo vale. Ese el el truco final del Mal, que parece que no existe, que no se quiere aceptar.

Este Jueves Santo me dispongo a volver a follar. Si, con un nuevo amante. Nunca me engañé respecto a él. Jamás le he dicho que quiero que seamos amigos ni él a mi. Sabemos lo que queremos el uno del otro. Somos honestos con nuestros sentimientos y con nuestros actos. Por eso disfrutamos, por eso nos valoramos. Las mentiras son las que hacen daño, y las medias verdades, como las medias tintas. Mierdas enteras y verdaderas. Sólo pido eso. Sin embargo, parece que pido demasiado.

Amistad es una palabra demasiado grande como para usarla en vano.

pie de foto: interior de los baños árabes Medina Mayrit, C/Atocha, 14, Madrid

se te dará

2010-04-01T00:00:00.010+02:00

Los consejos
sólo son útiles
cuando se piden.
Zacarías Ventura

Zaca acaba de irse. Hemos visto Closer.
Bebido unas cuantas cervezas y comido más palomitas.
Antes de irse le he regalado uno de mis cuadros.
Él a mi, una de sus frases.

you can run

2010-03-29T23:46:00.018+02:00

¿Qué es la vida?
Un frenesí.
¿Qué es la vida?
Una ilusión,
una sombra,
una ficción;
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños,
sueños son.
Pedro Calderón de la Barca (1600-1681) Dramaturgo y poeta español.

El tiempo no pasa en balde. Me siento como si tuviera 27 años, me comporto como si los tuviera y hasta ha habido veces que en la oscuridad de las discos me han dicho que los tenía. Es natural la mayor parte de la gente que baila en medio de la pista ronda esa edad y va tan puesta que ni ve. Para más inri, escojo a mis amantes en esa franja de edad, o menores. Vamos que soy una "campanilla" en toda regla. Pero como iba diciendo, el tiempo no pasa en balde y mi edad biológica es otra. Para paliar los efectos de tal inconveniente, he decidido empezar a llevar una vida un poco más sana.

Por supuesto, no pienso renunciar al tabaco hasta que no sea estrictamente necesario. Después del viaje a las montañas me he dado cuenta que no estoy tan en forma como antes. Peso diez kilos más de lo habitual. Me gusta comer bien y, desde luego, me gusta disfrutar del alcohol y del chocolate. Así que sólo queda una salida: hacer deporte. Ver a Martina -que es de mi misma añada- surfear las pistas como una bailarina me ha abierto los ojos. Y no es que me dé miedo envejecer, ni que me den miedo las arrugas, que son más de expresión. No quiero renunciar a la energía. Siempre la he tenido, sin hacer esfuerzo. Tampoco quiero renunciar a la comida. Así que sólo queda quemar las calorías sobrantes que mi metabolismo de mujer en plena treintena ya no quema.

He empezado a correr por los alrededores de mi casa. Vivo enfrente de El Pardo Encantado y recorro la carretera que va paralela a las vías del tren, con Madrid de cara y la Sierra a mi espalda. Me encanta. Mi música, mis pensamientos, mi dolor y a correr.

Corro pasando por el antiguo trabajo de Emilio. Si. Así me torturo algo más. Así me motivo. Emilio trabajó durante 15 años a 800 metros de mi casa. Nunca nos cruzamos. Nunca. Fue lo que yo llamo el Antidestino. Emilio estuvo todos esos años de su vida pasando por delante de mi calle, por lo menos dos veces al día y jamás nos encontramos. Tuvo que ser por Meetic. Tantos años y caminos después. Tuvo que ser la acción consciente del Capitán, yo no podía saber quién era porque no tenía foto ni nombre real. Además le había borrado de la memoria de mi niñez, con razón.

Por eso creo que toda esta historia, en realidad, jamás debió suceder. Pero sucedió.

Todavía no sé lo que pretendía Emilio despertando ese amor dormido de nuestra adolescencia. Supongo que su intención era sencilla. Tenía ganas de cobrarse la presa que dejó pasar cuando yo era demasiado pequeña. Lo único que quiería realmente era follarme. Así de simple. Así de triste. Así de jodido. ¿Pero bueno, no es eso lo que la mayoría de los tíos quieren?. ¿Por qué iba Emilio a ser diferente?. Cada día estoy más cerca de la aceptación de este hecho tan humillante y corro todos los días hasta las antiguas calles de nuestra urbanización para afrontarlo. Para afrontar que me usó como un agujero. Un simple hueco dónde tirar el dolor por el abandono de otra mujer, como a un basurero.

No sé de qué me sorprendo. Hoy en día todo el mundo usa a todo el mundo. Pensé, y realmente creí, que él era distinto. Pero no lo es. Es un tipo gris y común. Sin principios, que se deja llevar y que usa a las personas como clinex. Nada del otro mundo, por mucho que yo pensara que sí lo era.

Si, la vida del Capitán se ha centrado en esa calle, como la mía. Primero vivimos al final de ella, en la misma urba. Luego él se mudó con su familia. Luego me mudé yo en la misma calle, pero 500 metros más cerca del pueblo. Luego él volvió. Encontró su trabajo a dos calles de mi casa. De locos. En todo este tiempo, jamás le vi. Ni él a mi. Y así debió ser. Ese pensamiento me obsesiona. Me gustaría borrarle, como las palabras en una pizarra. Hacerle desaparecer. Tomarme una pastilla verde de olvido. Y seguir con mi vida, como siempre.

Mientras corro pienso en toda esta cadena de acontecimientos, intento encontrarle algún sentido. Lo más probable es que ni lo tenga. Emilio y yo teníamos bastantes de cosas en común. Hablamos los mismos idiomas y hemos viajado a los mismos países. Nos gustan el mismo tipo de música y de locales. Tampoco nada del otro mundo. Con la comida es un poco rarito. Tiene un tipo de dermatitis que lo le deja comer tomate ni ajo y le llena la cara de manchas rojas. Pobre. Con lo bueno que es el tomate y el ajo. Además se ha ido a vivir a Italia, donde la comida casi es a base de tomate y ajo.

Me robó mi sueño. Yo trabajaba por aquel entonces en el Grupo Gucci y le conté mis planes de traslado por un par de años a Italia. Al final, el mismo me sorprendió pidiendo el traslado, en su empresa del sector del turismo, antes que yo. Me lo dijo un buen día de mayo, tan campante me lo pasó por las narices. La envidia me partió en dos, lo reconozco. Luego me alegré por él, y por mi. Así podría intentar desengancharme de esa historia tan tóxica que fue nuestra relación, si se marchaba de la calle de al lado. Él podría usar un coño italiano para olvidar a su ex.

Corro y corro. Quemo calorías. Quemo ira. Quemo humillación. Quemo deseos asesinos. Quemo mi decepción. Pretendo ponerme tan sana como una puñetera lechuga. A él que den una pasta al aglio y de segundo una pizza pomodoro. Espero que le dé urticaria hasta en la punta de la polla.

Toda esta historia me ha jodido la autoestima, hasta el fondo. De una forma que ni me esperaba. Perdí el trabajo, también. Y la posibilidad del traslado. Me jode que esté viviendo mi sueño. El muy cabrón. Seguro que ni lo sabe apreciar, tan centrado como está en su propio culo. Ya se sabe que los cabrones tienen suerte. Yo me tengo que conformar con ir al Instituto Italiano, es lo mas cerca de Italia que me puedo permitir estar. Y correr y correr por las calles de mi pasado quemando mis ganas. Mis ganas de matarle.

pie de foto: Escalera interior del Instituto Italiano di Cultura, Madrid 2010. Foto propia.

santa goleada

2010-03-28T23:50:00.007+02:00

El amor es
el único deporte

que no se interrumpe
por falta de luz.
Noel Clarasó (1905-1985) Escritor español.

Hoy es domingo de ramos, si, hombre. Ha sido un domingo completito con solecillo, comida familiar y partido. Encima ha ganado el Madrid y eso le hace muy feliz a mi padre. Puedo decir que ha sido un día en armornia con el hombre que me regaló mis días. Estoy escribiendo desde su casa. Madrid está vacío, gracias a la bomba h que es la semana santa. He podido aparcar sin ninguna dificultad justo enfrente de su casa. Momento feliz. He salido a correr y he sentido la llegada del calor, además he sudado lo mio. Comienza mi operación bikini. Momento más feliz.

Me gusta imaginar que ahora, después de la victoria, un montón de parejas se dispondrán a echar un polvo, o dos si son pequeños, para celebrar que haya ganado el Madrid. Debe de haber muchos de madrileños (varones en su mayoría) deseando festejar esa victoria de su equipo con un orgasmo de campeón de liga. Que gane el Madrid puede ser para algunos un aliciente a la libido más eficaz que la viagra, o que cualquier tía en pelotas.

También me gusta imaginar que muchos madrileños, a los que se les ha cortado el rollo por la derrota de su equipo y que están de un humor de perros, querrán arreglarlo con un orgasmo un poco más alejado del liderato de la clasificación. Para que la semana no acabe del todo de horror. Imagino que intentarán hacer goleada, por lo menos en ese terreno la portería es más pequeña, y podrán dejar a su propio equipo de minifutbolistas de blanco en mejor posición que el Atleti.

Si la pareja no está por la labor, bien se pueden poner a ver un poco de porno en la red y tan contentos. Marcar, marcarán.

Me gustan estos domingos tranquilos, en los que el mundo parece en paz. La luna reluce sosegada sobre la ciudad reflenado las pocas nubes. Las calles de Madrid desiertas, la mayoría ha huído, la otra parte se queda en casa a ver el partido y a los demás me los imagino follando como si no hubiera un lunes. Los lunes después de los domingos de ramos no parecen igual de jodidos. Si mañana no se trabaja, y si se trabaja se sabe que sólo será hasta el miércoles.

Me gusta esta santidad de semana. Me voy volando. El Madrid a ganado, estoy de suerte.

falsas pitonisas

2010-03-27T23:31:00.008+01:00

Anunciad con cien lenguas

el mensaje agradable;

pero dejad que las malas

noticias se revelen por sí solas.
William Shakespeare (1564-1616) Escritor británico.

Hay cosas que no puedo soportar. Supongo que como yo estoy pasando lo mio, me estoy volviendo demasiado crítica con todo y me cargan demasiado ciertas cosas. El truco radica en pasar de todo. Si pasas no sufres. Estoy en ello. Me cuesta, pero creo que algún día llegaré a no exaltarme cuando veo la mierda salpicada en los cristales, sobre todo si la mierda es la hipocresia.

Martina estaba bastante ilusionada con su nuevo chico. Deportista. Majo. Inverbe. Además, el otro día por la mañana el muchaho le hizo un sandwich y un té rojo para desayunar. A los dos les gusta el té rojo y no fuman, razones suficientes para Martina para valorar a Dani más allá de un rollo. Nada más. El chico es guapo y sobre todo es muy majo. Simpático. Te ríes con él y además sólo ve los documentales de la 2, razón por la cual yo he animado a Martina a seguir viendo lo que pasa y no dejarse amedrentar por los putos qué dirán de la gente sin nada en la cabeza salvo la vida de los demás y la próxima visita al cirujano plástico.

Está claro, las que no encuentran lo que ellas piensan que es la felicidad aboluta. (Leáse: maridín con todoterreno, trabajo fijo, casita con valla blanca y dos crios -niño y niña- antes de los treinta y cinco, eso lo quieren a toda costa, machacando a cualquiera que les diga que es feliz con otras cosas). Les encanta hacer de pitonisas y decir lo que va ha suceder en una relación, basándose en lo que dijo Menganita que le contó Zutanita que le había dicho Fulanita y lo que se especula en los baños de tías en las discotecas. ¿tenemos cuatro años, o qué?

¡Qué los demonios me lleven!. ¡Qué coño sabe nadie de lo que puede pasar entre dos personas!. Si un tío no quiso salir con una, que tiene ante todo pinta de estrella porno, con un kilo de silicona en cada teta y medio en la boca. No se puede asegurar que no vaya a salir con otra, que tiene la forma física de una bailarina, y el culo también por cierto. Todo natural y sin "ayuda". Me dirán ustedes. Es verdad que hay que andarse con cuidado. Soy la primera que lo sabe, y demasiado bien. Pero no se puede hacer caso a esas falsas pitonisas, que con voz dulce te dicen como son las cosas y como va a ser tu futuro. ¡No te jode, pero si su propia insatisfacción no les deja ver más allá del precio de un bolso de firma!.

El futuro no lo sabe nadie. Nadie. Sólo se puede predecir en base al pasado y al presente. Pero muchas, muchisimas, de esas predicciones caen en saco roto. Eso es lo bonito de la vida.

Es bueno ser precavido, pero no es bueno hacer caso de lo que los demás te dicen. Los demás no viven tu vida. Tu vida es tuya, y tú decides. Eso es lo más bonito de la vida.

legionarios del infierno

2010-03-26T22:12:00.009+01:00

Uno no se enamoró nunca,
y ése fue su infierno.
Otro, sí,
y ésa fue su condena.
Robert Burton (1577-1640) Escritor y clérigo inglés.

He pasado el día ordenando. He aprovechado que tenía que deshacer la maleta y he ordenado los armarios. Es algo que se hace en Alemania, se llama la Limpieza de Primavera. Se limpia toda la casa y se prepara para la llegada del calor. Se guardan los edredones de invierno y se ponen los de verano. Eso he hecho yo. He guardado los jerseys de lana gorda y los abrigos. He sacado las gabardinas y lo he colocado todo como si mis armarios fuesen una tienda fashion. Por colores y utilidades. Me he quedado como nueva, he descubierto cosas que pensaba se las había tragado el agujero de gusano cósmico que es mi fondo de armario.

Mientras ordeno, encuentro viejas cartas de amor, diaríos olvidados y fotos en blanco y negro de cuando era todavía veinteañera.Vaqueros de otras décadas, faldas que no me volveré a poner. Mucha nostalgia. Alguna alegría. Cuadernos del colegio, carpetas, apuntes y notas. Mi colegio. El Colegio Everest, en el Monte Claro, Pozuelos de Ambición, de los Legionarios de Cristo. Mientras miro mis malas notas descoloridas y las viejas fotos de carné con granos en la cara, salta en la radio la noticia de los abusos a menores de los Legionarios de Cristo y de los tres hijos de su fundador, un cura mejicano. Sesenta años después. Miedo me da pensar que tantos niños hayan pasado por sus centros. Yo dejé el colegio con 15 años. Les odiaba.

Me fui a un colegio laico y me fui de ser católica. Cambié mi educación, cambié mi religión.

Le doy gracias al Universo, por darme la oportunidad de verlos caer. Eso era algo que cuando era pequeña ni me pude imaginar. No me podía imaginar que esos cerdos un día cantarían. Y al comienzo de la semana santa, tan importante para ellos, para la liturgia católica. Confiesan lo inconfesable. Confiesan sus atrocidades. A lo mejor se piensan que con un billón de ave marías se les puede perdonar. Piensan que haciendo limpieza de primavera van a poder lavar su sucio nombre. Pero es que para el resto del mundo la confesión no es un sacramento, y para muchos de nosotros confesar, no significa perdonarse para poder volver a pecar tranquilamente. No. Para la gente normal el que la hace la paga. Punto. Cabrones.

El Infierno y el Cielo están en la Tierra. Estoy convencida de ello. A cada cerdo le llega su San Martin. Y a estos hijos de mala madre espero que les llegue el infierno en la tierra y luego ese del que tanto hablaban y con el que nos atormentaban. Después de su muerte, bajo tierra. Espero que ardan en ese puto infierno por Toda la Eternidad. Malditos curas folladores. Malditas mojas que lo niegan, lo permiten o miran a otro lado o se los follan ellas. Malditos todos los abusadores. Malditos los que predican una cosa y luego hacen todo lo contrarío. Sólo tengo un pensamiento en esta semana santa, santa: hijos de puta, curas y monjas de mi colegio. Cerdos, más que cerdos. Yo ya me olía que algo no iba bien y ahora se confirma veintitrés años después. Era como una secta. Era horrible. Espero que paguen por lo que hicieron.

Alabada sea mi diosa vengativa, he podido ver que se hace justicia y he terminado, por fin, de ordenar mis armarios, mi cabeza y hasta mi pasado. Parece que estoy también empezando a poner algo de orden en mi vida. Es viernes y saldré a honrar al dios Baco. A celebrar San Viernes y a ver lo que me depara la noche.

pie de foto: Dante Alighieri leyendo su poema. Domenico di Michelino 1465

martina y el miedo

2010-03-25T14:41:00.008+01:00

Nadie llegó a la cumbre

acompañado por el miedo.
Publio Siro (Siglo I AC-?) Poeta dramático romano.

Martina me dijo algo poco antes de que me fuera ayer de Jaca. Bajábamos por las escaleras de metal típicas de las estaciones de esquí hacía el coche en el aparcamiento, era ya tarde y tenía que volverme a Madrid. Le iba diciendo que me da miedo conducir de noche, que me da miedo la oscuridad y la velocidad. Entonces ella muy seria, una cosa que no es en absoluto, me dijo una verdad absoluta: "Maggie, tienes que enfrentarte a tus miedos, para poder superarlos".

Ante tal verdad metafísica, no pude negarme y decidí que era hora de volver a viajar de vuelta al Foro. Sola, de noche, por las carreteras de dios. Al fin y al cabo, confio en mi escoba. Eso siempre lo digo. Era el momento de probar esa confianza ciega. Parece algo fácil de hacer. Es algo que se escucha a menudo, sobre todo en las pelís o en las series b en las que la protagonista salva a su hija de caer en una red de trata de blancas. Además se carga a toda la organización mafiosa, aunque nunca haya cogido un arma, aparte de una barra de pan duro, y encima se liga al poli macizo inligable. Todo en uno y en ochenta minutos

Recogimos los bártulos. Martina condujo la escoba como una experta, valle abajo desde Astún hasta Jaca. Rozando Francia y haciendo en pocos minutos la primera escala del Camino de Santiago en España que comienza poco antes de Canfranc, cerca de la frontera. El paisaje es sobrecogedor, la cadena montañosa te hace sentir un mico. Militares y montañeros se unen a heroinómanos sobrevivientes de la fiebre ochentera del pico, para darle todo su aspecto siniestro a estos bellisimos parajes.

Yo sólo quería hacer millones de fotos, literalmente. Martina y Dani (todo el mundo le llama Canijo, es un pro de snow que se ligó Martina la noche anterior en la convención de ventas de Burton) no comprendían mi exaltación ante las viejas montañas del Pirinero. Aragón. Es nombre de leyenda. Huesca. Lo mismo. Me sentia dentro de un cuento medieval rodeada de surferos de la vida que sólo piensan en cómo romperse la crisma en el próximo salto imposible.

Ellos están acostumbrados a este paisaje, viven en la montaña. Yo no. Además soy esquiadora tradicional, y turista ocasional. Veo montañas en Madrid, sí, pero la mayor parte de las veces son montañas de mierda. De los coches en caravana a las ocho de la tarde, de la gente que no tira la basura en los contenedores, de los que no saben que se ha inventado el desodorante y el jabón y se meten en el metro en hora punta para torturar al resto de los mortales y terminar de matarlos.

La primavera también ha llegado a Huesca. El deshielo hace que surjan mil riachuelos, cascaditas, torrentes. El agua se abre camino loca, vital, con alegría, sin pensarlo nada: domina el paisaje, baja por los riscos de piedra rojiza hasta nosotros. La carretera es sinuosa y está ensombrecida por los picos en la tarde. Vamos los tres a más de cien, salpicando el asfalto. Yo voy sentada atrás. Haciendo fotos a velocidad de vértigo. Dejo a los tortolitos conocerse mejor y me concentro en controlar mis miedos. La velocidad, la oscuridad, la humedad. Y de paso, el mareo.

Llegamos a Jaca, recojo, meto todo en el coche. Hago un par de fotos agotando la paciencia de mis amigos. La fortaleza y la cuidad vieja, tienen ese halo misterioso y antiguo que les da la sombra de las montañas y la población militar de la zona. Cuando tomo la salida de la cuidad el sol se pone, rosa. La luz no puede ser más como la de las historias de miedo. Le pido a la diosa de las montañas y de los rios que me dé fuerza para superar mi terror a conducir de noche y me encamino al centro de la península.

A pocos kilómetros supero Huesca y es de noche. Empieza a llover como si no hubiera un mañana al acercarme a Zaragoza. Llueve y llueve. Diluvia. Los relámpagos iluminan el horizonte. Me cago, a veces en todo lo que he estudiado. Los caminoneros van a 120, como si nada, a lo suyo, salpicando tanta agua que no veo nada. Ni la línea continua. La autopista está en obras por todas partes. Hay momentos en que el terror a hacer acuaplaning me paraliza. Noto como los neumáticos no tocan el asfalto en un par de ocasiones. La escoba y yo planeamos, surfeamos el asfalto. Mi espalda está tensa y me agarro al volante como hace veinte años que no me agarro a nada.

Cuatro horas de conducción noctura en plena noche de tormenta. Lo que necesitaba. Lo que ha querido la diosa del río darme. Cuando he aparcado enfrente de casa en Las Fosas se me ha escapado una maldición que sonaba a rezo. Sin embargo, he dormido como una niña buena. Creo que tengo la prueba superada. Pero no me ha hecho ninguna gracia. La próxima vez, a ver si se me ocurre decir que tengo miedo de ganar el euromillón, a ver que ocurre.

o día, o nube

2010-03-20T17:54:00.009+01:00

El amor aborrece

todo lo que no es amor.
Honoré de Balzac (1799-1850) Escritor francés.

La melancolía ha acampado en mi corazón, y creo que se quiere quedar a vivir sin pagar el alquiler. Por mucho que me repita que ya está bien. El sol se hace de rogar, como un amante que sabe que no puedes vivir sin él. Como tú. Como tus visitas. Me deja una página en blanco que es ahora el cielo. Como tú. Como el techo de tu habitación.

Me has tenido engañada tanto tiempo, y aún me toreas. Ahora envidio los años en que te olvidé. Veinidos años de olvido. En los que no recordaba ni tu nombre, ni tu existencia, ni tus manos. Quiso el destino que volviesemos a encontrarnos cuando no eras ni un leve recuerdo en mis neuronas. No sé lo que ese Sr. Destino quiere que haga con todos esos nuevos recuerdos tuyos. ¿Qué me pudra como la fruta golpeada?

Madrid me espera mojada. Me mojaré esta noche y mojaré mis penas. Es lo único que se me ocurre para anestesiarme. La cerveza de los bares huele mal, a penas podridas, fermentadas. Huele a soledad y alegría fingida, mezcladas como la salsa agridulce de los chinos. La amargura de la cebada se saborea en el tercio que se acaba templado por la mano aburrida.

Clamo al puto cielo nublado, ahogo rituales de olvido, para darme cuenta de que cuantos más ritos de felicidad haga, más te añoro. Odio esto. Lo detesto. Odio amarte. Odio haberte amado. O dios, espero dejar de amarte algún día.

primor primaveral

2010-03-19T22:56:00.025+01:00

Podrán cortar todas
las flores,

pero no podrán detener
la primavera.

Pablo Neruda (1904-1973) Poeta chileno.

Esta es la última noche del invierno y ha sido el día del padre. Mi padre está en Fuerteventura disfrutando de su jubilación y del viento. Yo no he salido de puente. Simoneta quería ir conmigo a Lisboa, pero ha preferido la invitación de Don Rodrigo para follar en Sevilla, que es una pura maravilla. Así que me consuelo pensando que estando en paro y pudiendo irme cuando quiera, no le veo el sentido a irme, cuando millones de madrileños esperan atestar Sevilla o cualquier otro lugar, para cambiar la cama dónde correrse.

Lo importante es irse. Largarse de Madrid, a dónde sea. Dejar la jodida cuidad y lo que significa. Dejar al asfalto tirado como una colilla. Si no te vas, eres un pringao frente a tus compis de trabajo. Sobre todo eso. Una estupidez supina. Una tontería que hace que los hoteleros se froten las manos. ¡Qué bien que ya no tengo compis de trabajo, a los que dar envidia!. Ahora tengo compis de paro, cinco millones. No me siento nada sola, pensando la cifra. Y no me dan ganas de dar envidia a unos pobrecillos.

Me voy el domingo a ver a Martina, el cuerpo, a Jaca dónde está pasando el invierno trabajando en las pistas. Martina, la pequeña bailarina. Bajar unas pendientes y dejar la nieve llena de rabia es lo que necesito. Supongo. Cuando todo el mundo llegue del puente, yo me montaré en la escoba y le daré gas. Volaremos al norte, al gran blanco. Me gusta eso de llevar la contraria. Me encanta poderlo hacer ahora a mis anchas. Ese es el descubrimiento del día. Del año. De la década.

He pasado la tarde diseñando. Haciendo pruebas para unos accesorios que llevo tiempo pensando hacer. No estoy por la labor de volver a trabajar en la publi. Sólo si no es estrictamente necesario. Y lo de vender zapatos de a 500 pavos es una actividad que me gusta, sin embargo a la larga se hace bastante cansina. aunque está muy bien pagada, sobre todo en el Grupo Gucci. Te pagan muy bien por aburrirte. No entra ya casi nadie por culpa de la crisis, y por otras razones. Entre ellas el precio abusivo que tienen esos zapatitos de princesita. Aunque siempre hay fetichistas que con tal de ver los tacones al viento mientras la meten, se los compran a sus amantes. Eso son los caballeros, porque hay muchos que se conforman con pagar una mala cena y olvidar los condones. Un tema para otro post, sin duda.

Espero que este horrible invierno se lleve cuando se vaya, por fin, las decepciones tan profundas que he tenido a su paso. Espero que la primavera me ayude a perdonar. El proceso de sacar de mi vida las personas que no me convienen ha sido tan doloroso como la extirpación de las hemorroides sin epidural. Me he quedado más seca que la mojama. No me queda casi ni un resquicio de amor por la mayor parte de la humanidad. Humanidad, una palabra que me recuerda al metro.

Espero que mañana haga bueno. Voy a ver a una amiga, una ex-compi de trabajo, que hace un montón que no veo. Elsa, es una mujer morena, de piel blanca, con unos ojos verdes tan claros que parecen transparentar su espíritu aventurero. Alta, muy alta, y delagada. Todo le sienta bien, cualquier trapito. El único problema que tiene, y que no le sienta tan bien, es encontrar hombres a su altura. Midiendo más de 1,80, es comprensible. Hablando varios idiomas y acabando de aprobar sus oposiciones, todavía más. Quiero un montón a esta chavala, no se la puede llamar humanidad. Ella es eterna y bella, como Roma. Sólo me arrepiento de no verla más a menudo. Mañana toca ponerse el día de capitanes y náufragos. Recorrer La Latina. Bebernos el Manzanares, por lo menos yo. Contarnos nuestras aventuras en los mundos de Yupi.

Otra vez de puente y de turista por Madrid. La posibilidad de ver las calles desiertas sólo me motiva. Me gustaría que fuese somo si hubiese caído la bomba H. La perspectiva de poder aparcar, me motiva aún más que la desaparición de dos millones de madrileños. En el fondo, adoro pasar los puentes en Madrid, y ver como la gente se traga mil horas de atasco por unas horas de lluvia en otro lugar. Lo dicho, mañana empieza la primavera. A las 18 horas. Espero que llegue al agujero negro de mi corazón y lo llene de flores de colores. Eso si sería una pura maravilla y no follarse a un cincuentón en la capital hispalense.

Bienvenida sea la primorosa primavera. Al fin llegas. Como todo.

pie de foto: Soportales de la Plaza Mayor, Madrid 2010. Foto propia.

parecidos razonables del destino

2010-03-18T21:20:00.016+01:00

La casualidad nos da
casi siempre lo que nunca
se nos hubiere ocurrido pedir.
Alphonse de Lamartine (1790-1869) Historiador, político y poeta francés.

Hoy he ido a mis clases de italiano, en el Instituto, como todos los martes y jueves hasta junio. He aparcado cerca del Templo de Debod y seguido dando un paseo hasta el principio de la Calle Mayor. El día ha sido totalmente primaveral, los turistas y los madrileños han salido como setas. Es muy interesante observar y escuchar a los turistas, y a los no turistas. He sacado fotos hasta que se me ha acabado la memoria de la cámara. Menos mal que mi padre me ha regalado un disco duro externo, porque tal cantidad de documentación madrileña inutil no cabe en mi portatil.

Iba caminando hacia los Jardines de Sabatini, y he visto un motorista con una yamaha amarilla, una moto algo antigua. Cuando el motorista ha aparcado, se me ha parado el corazón. La moto era exacta a la del nazi Chris von Kraft -mi ex pareja- y del mismísimo color. Le he sacado una foto, sin que me viera, temblorosa. Al acercarme he comprobado que no era él, era un tipo que se le parecía, con una moto casi idéntica a la de Von Kraft. ¡Menos mal!. Me hubiera dado un ataque de pánico en el mismo sitio, hubiera hiperventilado. Aunque creo que lo he hecho. Creo que también he tenido un mini-ataque.

Frente al Palacio Real, muy castizo.

El caso es que he seguido como si tal cosa, nerviosa, muy nerviosa. Disimulando que mi corazón quería salirse por los agujeros de mis fosas nasales. He apretado el paso sin quererlo y al llegar al Campo del Moro, me he detenido, seguro que llevaba cara de loca con complejo de persecución. Me he sentado como los viejos en un banco y he esperado a que mis pulsaciones disminuyesen. Me he fumado uno, dos pitis, del tirón. Claramente: mi medicina para los nervios.

¡Dios! Si le viera de verdad, a lo mejor me lo cargaba. Aunque lo que creo que haría, de verdad, es salir corriendo sin mirar atrás y partiendo los tacones de mis zapatos.

Es curioso, lo de siempre. Las casualidades. Las sincornicidades. La casuistíca de los acontecimientos. Mi ex se llama Chris. Tu ex se llama Cris. Una h de diferencia, pero básicamente el mismo nombre, por lo menos fonéticamente. Los dos extranjeros. Uno alemán, una brasileña. Cuando huí de Alemania, me marché a Brasil, como los verdaderos nazis. Esto es muy curioso, hasta gracioso, morbosamente extraño.

Sigo apretando el paso y sacando fotos. Y por supuesto llego a clase tarde, con la lengua fuera, con mil fotos en la cámara, pero con los deberes hechos.

efecto lupa sensible

2010-03-17T20:20:00.036+01:00

La familia Dashwood

llevaba largo tiempo

afincada en Sussex.

Primera frase de Sentido y Sensiblilidad, Jane Austen

Siento curiosidad por los procesos de insensibilidad. Me pregunto intensamente, en esta tranquila tarde a finales del invierno más crudo que he vivído, qué es lo que hace que los hombres o los animales perdamos la sensibilidad. Pensando, meditando, discurriendo e investigando. Hay mucho que leer, pero lo primero que me ha llegado a la mente es que que me tengo que volver a leer Sentido y Sensibilidad. Eso lo haré esta noche, antes de dormirme, para poder conciliar el poco sueño que no me has robado, sin pensar más.

Esta tarde pienso en ti, Emilio. Otra vez. Un poco más despegada, como las pegatinas viejas, descoloridas, que van perdiendo su pegamento y color; sobre todo cuando les ha dado demasiado el sol. Pienso en cómo se puede llegar a tu nivel de insensibilidad, tan tranquilo, como si nada. ¿O es qué se nace así?. ¿El insensible nace o se hace?. Y lo más asombroso es, que te atreves a decir de ti mismo que eres muy sensible. Esa paradoja me cosquillea el cerebelo.

Hace que me platee realmente qué coño es la realidad y cómo los seres la percibimos. Hace que quiera leer más, mucho, sobre los procesos insensibilizantes. Tanto físicos como psíquicos. Tanto morales como éticos, y hasta sociales y laborales. De repente me apetece hacerme una jodida entendida en la materia, hacer toda una tesis y sacarme un inservible doctorado en la Jodida Insensibilidad. Y por alusiones, también en la más Jodida Sensibilidad, ¿porqué no?. Me fascinan los opuestos. Luz/Sombra. Bueno/ Malo. Macho/Hembra, Blanco/Negro, Majo/Gilipollas, etc.... Los encuentro fascinantes, puede ser porque los reconozco muy marcados en mi misma: una géminis muy geminiana.

Emilo: no eres sensible, estás muy equivocado, eres un insensible de la más ruin categoría. De la que quiere pasar por lo que no es. A ti te gustaría tener sensibilidad. Pero careces de ella. Uno podría pensar que más que un humano eres un puñetero replicante. Por lo menos esa es mi sensación después de haberte tratado íntimamente en el último año, de valorar tu comportamiento de crío. Y, después de tantos años sin verte, ver el hombre en el que te has convertido. En el fondo da hasta miedo pensar que hayas alcanzado esos niveles de alienación, afectación, disimulo y ocultación que has logrado. Aunque a lo mejor naciste con ellos.

Lo más seguro es que tengas graves traumas no resueltos. Ciertas tensiones que no has querido reconocerte a ti mismo. Supongo, porque no estoy segura de ello, que te gustas muy poco a ti mismo. O a lo mejor, es todo lo contrarío y te gustas en demasía. Este es un tema en el que voy a ahondar; ya que me quiero explicar a mi misma, la razón de mi enganche contigo, de mi enamoramiento y, finalmente, la razón de este amor ridículamente intenso que sentí por ti, y que todavía guardo en algún rincón de mi intestino.

Tal vez, algún día, descubra qué es lo que pude ver en ti. Tal vez, descubra, que soy una cegata. Gafotas con cristales de culo de vaso reducidos. Tal vez, veo el mundo desde una lente correctora, astigmática e hipermétrope, que hace que parezcas lo que no eres. En ello estoy. En descubrirte.

Las definiciones de los diccionarios me sulibellan.
Las posteo para tenerlas siempre presentes.

adj. Que tiene sensibilidad o capacidad de percibir sensaciones o de sentir emociones:
el ojo es sensible a la luz;
es muy sensible a las penas ajenas.
Perceptible,que puede ser conocido por medio de los sentidos:
olor sensible.
Patente,manifiesto:
descenso sensible del turismo.
Que conmueve o causa sentimientos de tristeza o de dolor:
catástrofe sensible.
[Persona] que se deja llevar con facilidad por sus sentimientos y a la que es fácil herir:
es tan sensible que no se le puede decir nada.
Capaz de descubrir la belleza,el valor y la perfección de las cosas:
sensible a las palabras del poeta.
[Cosa] que cede fácilmente a la acción de ciertos agentes naturales:
placa sensible a la luz.
mús. Séptima [nota] de la escala diatónica. También f.

insensible

adj. Que carece de sensibilidad:
insensible al dolor.
Que no se puede percibir:
ha habido un aumento insensible de los precios.

pie de foto: Jane Austen

crisálida con alas

2010-03-15T18:56:00.020+01:00

En esta vida
hay que morir varias veces

para después renacer.

Y las crisis, aunque atemorizan,

nos sirven para cancelar una época

e inaugurar otra.
Eugenio Trias (1942-?) Filósofo español.

La primavera se asoma al frío portal, de este desastroso invierno, lleno de corrientes heladoras del norte. El anti-ciclón nos abandonó a nuestra suerte. Nos dejó a su hermano mellizo, ciclón, para cuidarnos. ¡Qué ilusión notar que ya llega la primavera!. Parece una bobada, pero sentir esos rayos calentitos en mi escote: me anima. Salir de casa a cuerpo es un lujo que le envidio a las personas que viven en climas más templados.

El clima de Madrid es extremo, como sus habitantes, como ella misma. Una cuidad maníaco-depresiva en todo su explendor, no conoce medias tintas. Pasa del frío helador al calor más agobiante. Sólo nos regala unos pocos días de eutimia. Podemos ver florecer todos los arboles, todos los jardines, todas las gramineas. Todos a la vez. En una orgía polinizadora demente que dura sólo unos días, que mata con su intensidad asmática. Para luego comprobar, que no podemos vivir sin los resfiados de los aires acondicionados. No podemos vivir sin polinizarnos a todas horas, mientas dure el carnaval de las feromonas primaverales.

Ese clima hace de los moradores del centro de la peninsula, los lobos meséticos que pueblan esta cuidad, seres con dos caras, como las monedas. Cara, por la cara. Cruz, vaya una cruz. Totalmente bipolares, totalmente duales. Un madrileño que se precie puede ser el ser más amble del mundo y un nanosegundo después, puede abrirte en canal sin siquiera parpadear, sin que notes la herida mortal y mejor si es por la espalda.

Hoy, a mi me da todo igual. Todo me la toca, en este lunes soleado. En serio. Sólo ver el sol reflejado en el agua sucia del estanque me calma las ganas de matar a alguien y me entran ganas de besar desconocidos. Madrileña de cepa. Sentir el calor de la pizarra en las plantas de mis pies, es más relajante que un puto lexatín. Ahora veo el mundo de color magenta, de la luz que me manda Lorenzo al mirarle a la cara; como si fuera puesta de ácido por la vida: subidón fotónico.

Menos mal. Gracias. Gracias solecillo por traer un poco de sombra a mi vida. Sin tu luz no sabría lo que son las sombras. Ni sabría reconocerlas. Las cosas vuelven a colocarse en su sitio como cuando se comienza a reconstruir una ciudad después de un terremoto. La vida sigue, es la misma. Vuelve a ser. La que no va ser la misma, voy a ser yo. Después de este invierno seré otra. Me habré metamorfoseado, saldré de mi pupa, como los insectos dolidos, y echaré a volar.

Eso es lo que me sucede, estoy luchando por deshacerme de mi crisálida, sintiéndome demasiado agobiada rodeada por mi capullo asfixiante de sociedad decrépita. Necesito salir al jardín y saltar de flor en flor, buscando el mejor néctar. Desplegar las alas y mojar las antenas en el agua verde marrón. Cuidar de no caer de nuevo en la charca de fango sucio que fue mi reencuentro con el Capitán. Mantenerme alejada de todos los capitanes chupópteros del planeta.

No me convienen las redes de arácnidos sedientos de vida.

Darme cuenta que el Destino quiso enseñarme una lección. Todavía no sé cual es, espero que la primavera me la enseñe. Tal vez tenga algo que ver con el perdón y con el rencor. Con el pasado. Con la niñez. Con la inocencia. Pero no lo sé. No estoy tan segura de ello. Cuando te joden de gratis, la respuesta más lógica es la defensa. Y no hay mejor defensa que un buen ataque. O a lo mejor no. A lo mejor, la mejor defensa es la ignorancia. Eso parece que les va bien a muchos. A mí desde luego nunca me fue ser una ignorante.

No soy de las que ponen la otra mejilla; ya lo fui, y así me fue. Esperaré y seguiré abriendo mi crisálida, sumida en la modorra de un jardín pelado, deseando explosionar y batir mis alas.

el fin de los días

2010-03-12T17:53:00.005+01:00

Apocalipsis 6:12-17 (Reina-Valera 1995)

¹² Miré cuando abrió el sexto sello, y hubo un gran terremoto.^[a] El sol se puso negro^[b] como tela de luto, la luna entera se volvió toda como sangre^[c]
¹³ y las estrellas del cielo cayeron sobre la tierra, como la higuera deja caer sus higos cuando es sacudida por un fuerte viento.
¹⁴ El cielo se replegó como un pergamino que se enrolla,^[d] y todo monte y toda isla fueron removidos de sus lugares.^[e]

Ayer me dijeron en un chino, un chino para ser exactos, que el mundo se acaba. Pagué mi agua y mi batido de chocolate, y fui a mamarme por Malasaña como tenía previsto.

pie de foto: La flagelación de Cristo (Flagellazione di Cristo) Caravaggio , 1607 Óleo sunuhobre lienzo -Barroco 286 cm × 213 cm Museo de Capodimonte

la conjura de los listos

2010-03-12T17:09:00.004+01:00

Las despedidas siempre duelen,

aun cuando haga tiempo que se ansíen.
Arthur Schnitzler (1862-1931) Dramaturgo austríaco.

Hoy es un día triste, me he tenido que despedir de varias personas esta semana. Eso me duele, me duele mucho. Soy una persona que se confunde constantemente. Hubo una vez una chiquilla que me gritó en plena calle y en plena noche de viernes:

¡Eres un ~~error~~!

Tenía mucha razón, la Concha. Lo malo de todo esto es, que me gusta como soy. No quiero que me digan nunca más como debo ser. Soy así y soy la primera que tiene que trabajar para aceptarse. En eso estoy. Mi hermana me ayuda en todo este proceso. Eso me hace muy feliz.

el reino de hades

2010-03-12T17:01:00.002+01:00

Adios, Miguel

Nos veremos en tus letras.

cartomancia

2010-03-11T00:10:00.020+01:00

No hay beso

que no sea

principio de
despedida;

incluso el de llegada.
George Bernard Shaw (1856-1950) Escritor irlandés.
de maggie la maga

para emilio garcia pla
fecha 11 de marzo de 2010 00:13 enviado

Hola Emilio,

Es una cosa asquerosa por la que estoy pasando. No soy tan fuerte como otros seres, soy mucho más sensible, débil, y las emociones me llevan. Soy así, aunque creo que después de esto nunca volveré a ser la misma.
Me has metido el miedo en el cuerpo. Me has enseñado que no se puede ir por la vida dando tu corazón a la gente, dando lo mejor que tienes porque las personas lo cogen y se lo comen, tan panchos. Y se van, tan campantes. Srta. Maga, muchas gracias por ese corazón tan sabroso. ¡Gracias y que tenga un buen día!.
No, Emilio, los buenos momentos no han compensado la mierda que estoy pasando. Mira, ahora ya no tengo corazón. Una mitad se la quedó un alemán y la otra mitad un emigrante. Me he convertido en una zorra despiadada que utiliza a los hombres como aspirinas, que ya no cree que haya nada nuevo ni bueno bajo el sol.

No necesito que me contestes con tus frías palabras, no me importa dónde vayas ni lo que te pase. No me expliques más tu felicidad. A mi me has jodido bien, en sentido literal y estricto de la palabra. Espero que la vida me dé la oportunidad de verte caer. Sigo creyendo en el Destino, y la vida es muy larga. Te seguiré queriendo y odiando hasta el día de mi muerte. Ya veo que tu pasas de mantener hasta una amistad convencional, seguro que te dices que es para no hacerme más daño. Pues te equivocas, más daño no se puede. Y si, es verdad que tienes suerte de que la vida te trate tan bien al cruzarte con personas como yo, la suerte suele ayudar a los cabrones. Pero no dura para siempre.

Como me demuestras que no tienes verdadero interés en mi, no te preocupes por quedar bien y mandarme un mail para calmar tu conciencia. No entiendo lo que te llevó hace un año a contactarme a través de Meetic, no entiendo lo que te llevó a hacerme polvo. Maldigo ese puto día. Ahora no estaría así. Espero que todas esas mujeres anal-gesicas que te metes te satisfagan plenamente. Que tu buscada soledad y tus manías te acompañen siempre. Eres lo más duro y frío que me he echado a la cara, aunque sé que detrás de ese caparazón de tío duro se esconde un hombre lleno de miedo.

Sé muy feliz, ¡por dios!. Porque para mi no hay nada como saber que encontraste la felicidad. Y por cierto que decirme que cualquier hombre desearia estar conmigo es un insulto. Cualquiera no. Tú no. Pero es que tu eres demasiado bueno, no eres un cualquiera. ¿verdad?. Es verdad, no eres normal. Mis pretendientes hacen eso: pretender, pero no te creas que nadie da la talla. Tu talla. Tu egoismo te va a matar un día. Tu manera de expresar tus emociones y sentimientos hace tanto daño. ¡No te lo puedes figurar, amor!. Yo te entiendo, te conozco desde niños. La verdad es que creo que es mejor para todas las mujeres de la tierra que te quedes soltero para siempre acompañado de los gatos de tu ex.

Un beso

Maggie

pd: Feliz Cumpleaños

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Ahora ya puedo seguir, respirando.

pie de foto: Fuente del Ángel Caído en el Parque del Retiro, Madrid.